Какие важные вещи нужны детям от родителей, кроме

Учитель должен четко понимать, что они коррелируют и необходима ли корреляция. Если ребенок продемонстрировал авторитет, особенно в унизительной манере по отношению к другому ребенку, это одно. Если есть и другие мотивы, то вопросы к ребенку будут другими.

Действительно, ребенок учится относиться к другим в основном через то, как взрослые относятся к ним. Если чувства ребенка постоянно обесцениваются в семье — «не плачьте», «ничего не произошло», «это ваша собственная вина», «будьте терпеливы» — они могут узнать, что уязвимость позорна. А потом они переносят такое отношение на других:

«Почему он жалуется?»

«Почему он не может справиться с этим?»

«Это его собственная вина».

Другими словами, он не научился распознавать боль других, потому что его собственная боль когда-то не была понята.

Но тонкая грань, которую вы наметили, здесь важна. Поддержка - это не то же самое, что способствовать беспомощности.

Ребенку не обязательно передавать беспокойство взрослого:

"Боже мой, ты упал! Что мы должны делать сейчас!»

Это может научить ребенка воспринимать любые трудности как катастрофу.

Другая реакция:

«Ничего страшного не произошло. Давайте посмотрим коленку». давай я подую на ушиб, а затем мы будем двигаться дальше».

Он содержит одновременно три сообщения:

Я вижу, что тебе больно.

Ты в безопасности, ситуация исправима.

Ты можешь продолжать.

Это очень отличается от:

"Не плачь, ты большой мальчик."

В первом случае ребенок учится: "Мои чувства замечаются, но трудности можно преодолеть". Во втором: "Мои чувства беспокоят других".

Такие фразы, как «вы выглядите как...», «вы ведете себя как...», «вы ломается как...» интересны именно в этом контексте. Такие оценки часто ориентированы не на действие, а на человека. Ребенок может научиться не анализировать ситуацию, а искать слабость другого человека.

Более здоровая модель:

Не "ты слаба",

но "у тебя сейчас тяжело";

Не "ты плохой",

Но "это действие вызвало проблему".

Другими словами, ребенок должен научиться двум вещам одновременно: любой может испытывать боль и трудности, и любой может научиться справляться с ними. Именно эта комбинация обычно производит не мягкость вместо силы, а силу без жестокости.

Существует важное различие между ** закалкой ребенка и **, лишающим его опыта поддержки**.

Действительно, ребенок учится относиться к другим в основном через то, как взрослые относились к нему. Если чувства ребенка постоянно обесцениваются в семье — «не плачьте», «ничего не произошло», «это ваша собственная вина», «страдайте» — они могут узнать, что уязвимость позорна. А потом они переносят такое отношение на других:

«Почему он жалуется?»

«Почему он не может справиться с этим?»

«Это его собственная вина».

Другими словами, они не научились распознавать боль других, потому что их собственная боль когда-то была им отказано.

Но тонкая грань, которую вы сами наметили, важна здесь. Поддержка - это не то же самое, что способствовать беспомощности.

Ребенку не обязательно передавать беспокойство взрослого:

"Боже мой, ты упал! Что мне делать сейчас!»

Это может научить ребенка воспринимать любые трудности как катастрофу.

Другая реакция:

«Ничего страшного не произошло. Давайте посмотрим на ваше колено. Давайте нанесем удар по нему сейчас, и тогда мы будем двигаться дальше».

Это сообщение одновременно передает три сообщения:

1. 1. **Ви так, тебе больно. **

2. 2. **Вы в безопасности, ситуация может быть исправлена. **

3. 3. ** Вы можете продолжить. **

Это очень отличается от:

«Не плачь, ты большой мальчик».

В первом случае ребенок учится: "Мои чувства замечаются, но трудности можно преодолеть". Во втором: "Мои чувства беспокоят других".

И ваша точка зрения о таких фразах, как «вы выглядите как...», «вы ведете себя как...», интересна именно в этом контексте. Такие оценки часто ориентированы не на действия человека, а на личности человека. Ребенок может научиться не анализировать ситуацию, а искать слабое место другого человека.

Более здоровая модель:

* не "ты слаб",

* но "у вас сейчас тяжелое время";

* не "ты плохой",

* но "это действие вызвало проблему".

Другими словами, ребенок должен выучить две вещи одновременно: ** Любой может испытывать боль и трудности, и любой может научиться справляться с ними. Именно эта комбинация обычно создает не мягкость вместо силы, а силу без жестокости.

Вы описываете очень важное различие: **внешнее проявление ребенка и то, как оно было сформировано**.

Со стороны люди иногда видят только один фрагмент: ребенка жалели, обнимали, помогали — и заключают: «Их нянчат». Но это не обязательно так. Важно не жест самой поддержки, а **сообщение, стоящее за ним.

Есть большая разница между:

«Боже мой! Ты упал! Мне так страшно! Как ты беден!»

и:

«Больно ли это? Посмотрим. Все в порядке, скоро пройдет».

В первом случае взрослый может невольно усилить чувство опасности. Во-вторых, они признают неприятности, но демонстрируют, что ситуация находится под контролем.

В этом случае ребенок не плачет не потому, что ему было запрещено чувствовать или потому, что они были «закалены суровостью». Они могут не плакать, потому что у них был другой опыт:

«Больно, но это не катастрофа». "Там внутри меня взрослый, я в безопасности, я могу продолжать."

Это очень похоже на то, что психология называет развитием **чувства безопасности**. Безопасность не означает отсутствие трудностей. Это означает уверенность: «Трудность существует, но я могу ее преодолеть».

И ваше представление о родителях также интересно: иногда другие оценивают воспитание на основе внешних сигналов — «обращались ли они / не обнимались», «жалели ли они / не жалели». Но общий стиль важнее:

* были ли признаны чувства ребенка;

* были ли объяснены причины;

* помогли ли им стать независимыми;

* верили ли они в свою способность справляться.

То есть, ребенок может быть одновременно любимым и требовательным к себе**, если его научат не страху трудностей, а уверенности в себе. Именно это отличает их от простого «горбли».

Важно отметить проблему: как, казалось бы, позитивный опыт — «Я узнал, я преодолел трудности» — может привести к непониманию борьбы других людей.

Иногда люди делают следующий вывод:

«Если я сделал это, то любой может. Если кто-то другой не может, то они просто не хотят».

Но эта логика упускает важный момент: люди начинают с разных слоев общества. Они могут иметь разные:

способности и темперамент;

здоровье;

опыт;

поддержка со стороны других;

предыдущие неудачи;

Обстоятельства, которые мы просто не видим.

Пример преодоления трудностей сам по себе полезен. Для ребенка важно чувствовать: «Я могу развиваться, усилия имеют значение». Но если взрослые передают только одну часть этой идеи — «те, кто старается всегда преуспевать», — ребенок может сделать суровый вывод: «Те, кто не преуспевает, должны винить только себя».

Более зрелая формула звучит по-другому:

«Я смог сделать это, потому что я приложил усилия, и это дает мне возможность понять тех, кто борется сейчас, а не презирать их».

Цель состоит в том, чтобы культивировать способность видеть ситуацию, стоящую за действиями человека. Поощрение ответственности не должно перерастать в осуждение.

Например, вы можете сказать ребенку:

«Ты отлично справляешься с этим».

"Помните, что кому-то другому может понадобиться больше времени или другой метод обучения."

«Если вы можете сделать что-то, что не может сделать кто-то другой, у вас есть возможность помочь».

Тогда успех становится не основой превосходства, а основой для поддержки.

И, возможно, самая тонкая линия в воспитании: научить ребенка гордиться своими достижениями, но не превращать эти достижения в меру ценности других.

Существует важное различие между условным воспитанием и воспитанием на основе отношений.

Ребенок может легко усвоить неправильную формулу:

"Если я хорош, я могу сделать все, что угодно."

То есть они начинают ассоциировать любовь и одобрение не с тем, что они люди, а с их "правильным" поведением. Это создает опасность: ребенок может думать, что хороший человек - это тот, кто получает вознаграждение, а плохой человек - это тот, кто ругается.

Более здоровый фундамент выглядит по-другому:

«Меня не любят, потому что я всегда прав. Но именно потому, что меня любят, я учусь принимать других».

Другими словами, любовь - это не награда за совершенство, а фундамент, на котором строится ответственность.

Ребенку важно понимать две одновременно существующие вещи:

«Меня ценят и любят».

Это обеспечивает безопасность, уверенность и способность признавать ошибки.

«Других людей также ценят и любят».

Это учит нас не использовать нашу собственную важность в качестве разрешения для нарушения чужих границ.

Затем появляется более зрелая внутренняя формула:

«Я не могу делать все, потому что я хорош. Я могу многое сделать, но я отвечаю за то, как мои действия влияют на других».

И это связано с вашей предыдущей мыслью о будущем взрослом человеке. Взрослый должен действовать не только из страха наказания или просто для одобрения других, но и из понимания того, что вокруг меня есть такие же люди, как и я.

Пожалуй, самая сложная задача для родителей - одновременно показать своему ребенку:

"Тебя безоговорочно любят" и "ты не центр мира".

Эти две идеи не противоречат друг другу, но вместе они укрепляют уважение к себе и к другим.

Важный принцип: сначала поддерживать контакт с ребенком, а затем обращаться к его поведению. Такая фраза, как:

«Пойдем со мной, мне нужна твоя помощь. Тогда ты можешь выйти и снова сыграть».

может быть эффективным именно потому, что он публично не изображает ребенка как «нарушителя спокойствия». Ребенок покидает ситуацию без унижения, а взрослому предоставляется возможность спокойно спросить:

«Каких твоих друзей ты любишь? Какие правила игры вам не нравятся?»

Что означает ваша игра? Чему вы хотели научиться?»

Тогда ребенок учится не просто запоминать запрет, а понимать принцип: у каждого есть личные границы.

Это особенно важно для воспитателя детского сада, потому что группа детей - это небольшая община. Если взрослый человек реагирует только через стыд и наказание, дети могут научиться не уважать, а страх быть замеченным. Но если взрослый объясняет спокойно, дети учатся видеть другого человека не как объект, на который нужно обратить внимание, отклонять подозрения, а как на человека со своими чувствами.

Эта комбинация двух вещей делает воспитание сложным:

не сделать ребенка «плохим» из-за естественного интереса;

но также не игнорируя поведение, которое нарушает комфорт другого человека.

Другими словами, цель состоит не в том, чтобы подавить любопытство, а в том, чтобы направить его на уважение и понимание других.

Более широкая идея: **одно и то же внешнее поведение может иметь разные причины, и учитель должен сначала понять мотив и только затем исправить поведение.

Это особенно очевидно в контексте обсуждения игр. Например, ребенок может:

* защитите свою игрушку, потому что это важно для них;

* спорить о правилах игры, потому что они учатся честности;

* старайтесь руководить другими вокруг, потому что они проверяют свою силу и статус;

* нарушать правила просто из-за импульсивности или непонимания последствий.

Внешне взрослый может увидеть одно: «ребенок плохо себя ведет». Но образовательная задача будет иной.

Метод:

Не спрашивайте сначала: «Как я должен наказывать?» Но спросите: «Что происходит внутри ребенка и чему я хочу научить его?»

Другими словами, учитель должен быть не только монитором поведения, но и своеобразным исследователем ситуации.

Кстати, это идеально выравнивает ваши две линии:

* ребенок должен знать, что его любят и принимают;

Ребенок должен понимать, что у других людей тоже есть свои чувства и границы.

Если первая часть отсутствует, может возникнуть жесткость и желание самоутвердиться за счет других.

Если вторая часть отсутствует, ребенок может вырасти, чувствуя: «Если меня любят, я могу сделать все, что угодно».

Поэтому ключевой баланс, который вы описываете:

«Вы ценны, но не имеете права обесценивать других». **

И это, на мой взгляд, самый мощный ответ на вопрос * «Какие важные вещи нужны детям от родителей, кроме любви?» Дети нуждаются не только в любви и правилах, но и в развитии внутреннего понимания людей и ситуаций.

Кратко: кроме любви, детям нужно что-то не менее важное: родители, которые помогают им понять жизнь, а не просто контролировать свое поведение.

Ребенка не следует воспитывать только в соответствии с непосредственным вопросом: «Что подумают другие?» Или: «Как мне остановить такое поведение прямо сейчас?» Родители также должны думать о будущем взрослом человеке, которым станет этот ребенок.

Дети должны понимать разницу между человеком и действием. Ребенок может совершить ошибку, не став «плохим ребенком». Человек может бороться, не будучи «слабым». Цель исправления не в том, чтобы создать стыд, а в том, чтобы развить понимание.

Вот почему реакция взрослого человека так важна. Если ребенок падает, есть разница между:

«Боже мой, ты упал! Это ужасно!»

и:

«Ничего серьезного не произошло. Давайте посмотрим на колено. Я буду взорвать его, а потом ты продолжишь играть».

Первый учит страху. Второй учит стойкости:

«Я вижу, что вы ранены».

«Ты в безопасности».

«Вы можете преодолеть трудности».

Тот же принцип применим и к поведению. Прежде чем исправить ребенка, взрослый должен понять мотив. Ребенок, который действует из любопытства, ребенок, который проверяет границы, и ребенок, который пытается унизить другого человека, нуждаются в разных разговорах.

Ребенок учится лечить других частично, как его лечит взрослый. Если чувства ребенка всегда отвергаются, он может узнать, что уязвимость постыдна, а затем показать такое же отсутствие сострадания к другим.

Но поддержка - это не то же самое, что чрезмерная защита. Ребенок должен чувствовать и то, и другое:

«Меня любят и ценят».

и:

Другие люди также ценны, и мои действия влияют на них».

Цель воспитания не в том, чтобы создать ребенка, который подчиняется только потому, что боится наказания. Это помогает создать взрослого человека, который может думать, понимать ситуации, уважать других и делать ответственный выбор, даже когда никто не смотрит.