Бюро мелких пакостей продолжение

Бюро мелких пакостей ( продолжение)

— Ну и что мы имеем? — Бабушка ЕГЭ обвела взглядом собравшихся в конференц-зале. Вместо стульев здесь были пюпитры для чтения гримуаров, а вместо кофе — дымящийся жидкий свинец, который черти пили, стараясь чуть прижечь себе нёбо (так вкуснее). — Барон, докладывайте.

Барон «Спамович» Сизифов-Камнепадский, чья рогатая голова была украшена моноклем из вулканического стекла, поднялся с места. Под ним жалобно скрипнул трон из экологично переработанных грешников.

— Товарищи демоны и высокочтимая ведьма! — начал он с придыханием. — Квартальный план по порче настроения перевыполнен на двести процентов... Не нами. У нас есть ощущение, что верхние отделы отбирают у нас работу. Они выпустили детские сказки, которые должны были сеять разумное, доброе, вечное. Я сначала думал, что туда внедрили наших сотрудников, вот когда почитал эти сказки и посмотрел  эти мультики так сразу и подумал... Да нашим такое и в голову не пришло! Помните, Лукаса обвиняли в сотрудничестве с нами? Ну так все эти космические бои — это просто телячьи нежности и верх интеллектуального творчества. Вы видели мультик про тридцать три скота? Вот и хорошо, что не видели. Про всё остальное я и говорить не хочу. А как они в этих мультиках говорят?! Даже я покраснел, а у меня диссертация по ненормативной лексике... Я уже приготовился выписывать грамоты и раздавать медали, и даже готов был дать три рубля премии на каждого, и оказалось, что это не наши люди, а сотрудники высших сил. Они мало того что делают нашу работу, так и выполняют её лучше нас. Ещё немного — и мы попадём под сокращение.

Отдел «Утренних звонков» потерпел сокрушительное поражение. Мы начали звонить не в девять утра, а в пять сорок пять. По нашим данным, в этот час человеческая психика особенно уязвима и готова купить продление гарантии на собственный скелет...

В зале раздались жидкие аплодисменты. Один чертёнок из отдела «Самых мелких пакостей», с детской травмой в виде обломанных рогов, попытался похлопать, но уронил голову на стол и тут же её потерял. Голова без тела задумчиво шарила руками в воздухе в поисках головы, чем изрядно отвлекала внимание сброда, то есть участников собрания.

— Однако, — барон выдержал драматичную паузу, и его рога слегка дымились, — есть проблема. Вначале мы думали, что это наши гуманитарные акции провалились.
— Какие гуманитарные акции? — удивилась Бабушка ЕГЭ. — Мы ж отдел преисподней, а не благотворительная организация...
— Ну, я думал, что это отдел социализации ровноизвилинных чертей виноват... — барон покосился на чертёнка, который пытался прикрутить себе голову на место. Хотя у всех рыльце оказалось в пушку, он сдул с рыльца очередную порцию одуванчикового пуха. — Мы попробовали усилить мелкую пакостность... А в ответ получаем благодарственные письма!

Чёртова Бабушка ЕГЭ аж поперхнулась серой.

— Что?! Люди благодарят нас за то, что вы плохо их убеждаете и не даёте себя обмануть?

— Хуже, — барон развернул планшет с адским экраном. — Они пишут, что звонок в пять сорок пять разбудил их вовремя, чтобы не проспать на работу, и попросили будить их всегда в это время. Просят подписку на побудку. Будильники, мол, на них не действуют, а наши звонки из преисподней — очень даже. А что касается спама про ангела-хранителя: один бизнесмен перевёл нам ещё одну тысячу рублей в подарок за услугу, после того как оплатил разблокировку, и прислал список своих коллег, которым нужно тоже разблокировать ангела-хранителя, и список тех, кому нужно его заблокировать.

Мы в замешательстве.

Бабушка ЕГЭ устало потёрла виски, и от этого движения в воздухе запахло полынью и жжёными вениками.

— Слушайте меня, пернаторогатые! — Она взмахнула рукой, и на доске для объявлений проявился новый план. — У нас поступает заказ от Нижайшего Совета кислых щей, ой, злейших кощеев. Некто Иван Петрович из города N в этом году не купил ни одной индульгенции, ездит по культовым местам, никого не обижает и, что самое ужасное, — она театрально закатила глаза, — он счастлив. По-настоящему счастлив. Никого не ругает, всё говорит спасибо и пожалуйста , спит и в наше непростое время спит спокойно, потому что заплатил налоги. Это нарушает баланс Вселенной. За это дело берётся лично мой отдел — бывшей организации «Тысяча чертей и одна ведьма». Назвать отделом мелких пакостей своё любимое детище у Бабушки ЕГЭ язык всё ещё не поворачивался.

В зале повисла тишина. Чертёнок с булыжником наконец прилепил себе голову на место и нервно хихикнул.

— План прост, как плотский грех утром в понедельник, — продолжила Бабушка ЕГЭ.
— Ну, это кому как... — зашмыгали носом возрастные сотрудники.
— Мы не будем творить зло. Мы будем творить добро!
— То есть как это добро? Притворяться, что творим добро?
— По-настоящему будем творить будем добро. И лучше, чем в небесной канцелярии.Пока они делают нашу мы захватим их участки! Быстрее, оперативнее, и с организацией у нас лучше, и бюджет выделяется быстрее! Барон, организуйте Ивану Петровичу выигрыш джекпота в лотерею! Он  когда в благотворительный автомат вещи сдаёт, лотерейные билетики получает и не считает это азартной игрой, мол, такая простая развлекаловка и в обеденный перерыв номерки заполняет и радуется как ребенок хотя ни копейки не выиграл. Сколько там джекпот? Пятьдесят миллионов? Должно хватить, и он скоро будет на нашей стороне. А ещё он одинок... Я знаю одну очень порядочную девушку. С чудесным воспитанием. Совершенно не поддающийся соблазнам человек.Хороша, невинная, мечта Ивана Петровича, правда, он про это ничего не знает. Девушка сегодня в приюте за кошками убирать помогает! Вот и пусть Ивана Петровича туда потянут хоть за бороду или за уши тут полная свобода действий. Главное, что б дотянули
. Ну и Амура туда со стрелой... Одной  стрелв хватит. Хотя там и без Амура нормально. Они друг шибкл  другу подходят.
— Но это же правда будет настоящее доброе дело! — завопил барон.
— Именно. Он обрадуется. Его счастье станет абсолютным. От абсолютного счастья люди начинают волноваться: «А не слишком ли мне хорошо? А не прилетит ли за это карма?» Он начнёт искать подвох. Найдёт его. Испугается. И тут мы высылаем поздравительную открытку от нашего отдела!  Мол, вы очень сами того не зная помогли нашей организации в своем детстве и мы вас почттаем . и когда придет срок будьте уверены обеспечим вас  лучшим котлом и дровами. Ну и малость с играми азартными поможем в рулетку теперь на число ставьте не сомневаясь. Не надо ничего угадывать. Какое число вы загадали то и будет. У вас эта опция начиная с пяти лет но вы так и не воспользовались
Напоминаем и почитаем вас . со всем уважением и почтением с нижайшим поклоном агенство "Тысяча чертей и одна ведьма".

Черти замерли, осмысливая услышанное. Потом раздался оглушительный хохот. Самый мелкий чертёнок упал со стула от восторга. Барон Сизифов-Камнепадский отсалютовал ведьме рогом.

— Гениально! Мы сделаем его несчастным, сделав богатым и влюблённым!И заставим его испытывать сомнения. Что он такого сделал, что бы заслужить уважение злых сил. И начнет копаться в себе и сомневаться
— Именно, — Бабушка ЕГЭ хитро подмигнула и взяла в руки свежий номер журнала «Как сделать всех счастливыми», лежащий на трибуне. — Кстати, в этом номере есть отличная статья: «Депрессия как инструмент личностного роста: пошаговое руководство профессор Купата-Колобковский написал очень рекомендую». Всем советую.

И пока черти разбредались по своим котлам и кубам с серой, чтобы готовить почтовую рассылку, в кабинете ведьмы раздался звонок.

Абонент в трубке долго кашлял, а затем произнёс:

— Это бюро? Скажите, а правда, что вы ангелов разблокируете? А то у меня тут после оплаты ангел разблокировался... Ну, он чихнул на мою коллекцию шипастых кактусов, и с них обвалились иголки, кактусы зацвели, и на них выросли помидоры. Можно вас попросить заблокировать обратно?

Бабушка ЕГЭ с улыбкой откинулась на спинку стула. Работа в кризис просто кипела.Продолжение неумолимо следует
Тереза Славович

#бубнитаролога
#забавнаядемонология