Синдром спасателя

Когда это началось.... пытаюсь вспомнить и не могу...
Каждое утро я встаю раньше всех. Быстро умываюсь и сразу на кухню. Готовлю завтрак. Младшему в институт, он студент, делаю бутерброд с его любимой колбасой. Старшему складываю в пакет яблоко, банан и булочку.
Включаю радио, слушаю прогноз погоды. Подхожу к окну, смотрю на уличный градусник. Прищуриваюсь, глядя на небо. Сегодня будет холоднее чем вчера. Надо сказать мужу, чтобы обязательно надел тёплый свитер под куртку. Младшему напомнить - чтобы взял шапку. Вечером будет возвращаться, может замёрзнуть.
Последовательно всех разбудила. Пока каждый умывался, заварила кому чай, а кому кофе.
Сыновья выходят из дома первыми. Им в одну сторону, старший подвозит младшего.
Как всегда критически осмотрела, как муж оделся на работу. Посоветовала поменять рубашку и сказала, что кроссовки не подходят под офисные брюки. Он отмахнулся. Рубашку переодел, но кроссовки отказался снимать. Заметила, что ему уже пора подстричься. Он, посмотрев на себя в зеркало, кивнул - да, пора.
Все ушли. Я работаю онлайн. Я остаюсь дома. Работа ненормированная. Это значит, в течение дня я успеваю постирать, сбегать в магазин, приготовить ужин.
Сейчас я в магазине. Перехожу из хлебного отдела в колбасный со списком необходимых покупок в руке.
- Галка! - кричит кто-то рядом со мной, и я не сразу соображаю, что это мне. - Галка! Ляпишева! Вот это да!
Я всматриваюсь в чьё-то знакомое, красивое, ухоженное лицо и не сразу, но узнаю девчонку из нашей группы в институте. Это Анька. Она уже трясёт меня за плечи, обнимает. Я роняю список и вспоминаю зачем пришла в магазин.
- Галка, давай твой номер телефона, - Аня записывает мой номер в блокнот и продолжает быстро говорить. - Я здесь случайно оказалась. Подругу подвезла. В магазин заглянула. А тут ты. - Аня снова меня обняла. - Слушай, давай встретимся на выходных? Раньше не смогу. А в воскресенье было бы очень здорово где-нибудь посидеть, поболтать. Ты как?
Я согласно киваю. И Аня исчезает. Я улыбаюсь, растерянно отхожу от полок с колбасой. Кто-то меня толкает, и я опять роняю список.
Я весь день думала о встрече с Аней, о нашей группе, о студенческом времени. Мы с Аней не были близкими подружками. Но хорошо друг к другу относились. И однажды даже вместе ездили с туристической группой в Минск.
Вечером хотела рассказать мужу про Аню. Но он пришёл грустный, на работе ошибся в расчётах, всё исправил, но поволновался. Я участливо выслушала. Сказала ему, что он имеет право на ошибку, что со всеми бывает. Потом последовательно пришли сыновья, каждый со своими новостями. У младшего не складываются отношения с одним из преподавателей. Я начинаю думать, как ему помочь. У старшего всё как всегда, но я знаю, что у него появилась девушка. Она актриса. Могут ли быть нормальные семейные отношения с актрисой... А почему сразу семейные? Я не знаю, но думаю и об этом тоже. Всем хочется помочь, и мужу и сыновьям. Но как? Я думаю об этом.

Суббота. Я лежу на диване, мы с мужем смотрим какой-то фильм. Не очень важно, что смотреть. Важно это делать вместе. После вкусного ужина и в предвкушении воскресенья. Вдруг звонок на телефоне, чей-то радостный голос говорит мне:
- Галка, ну что? Встречаемся завтра?
«Встречаться? С кем?» Я смотрю, кто звонит, и осознаю - Аня.
- Аня, привет! Ну я не знаю... А где? А во сколько? Ну ладно, - соглашаюсь я и удивлённо смотрю на мужа.
Муж очень легко отпускает меня на встречу. В воскресенье перед выходом я объясняю своим мужчинам, где и какая в холодильнике еда. Что-то ещё хочу посоветовать, но муж прерывает меня: «Да иди уже!» И я ухожу.
На улице чувствую себя неловко. В воскресенье я не привыкла выходить из дома в обеденное время. Сейчас мои, наверное, захотят есть, а меня нет. Я уже не понимаю, зачем иду на эту встречу. Мне зябко. В автобусе сквозняки. Но вот я подошла на угол той улицы, на которой меня ждала Аня. Мы обнялись, зашли в кафе. С любопытством рассматриваю её. В первый раз мне показалось, что она выглядит так же молодо, как в студенчестве, но сейчас заметила, что и у неё заметны следы возраста.
Мы заказали чай, пирожные. Аня ещё попросила принести нам по бокалу вина и десерты. Она много рассказывала. Про некоторых наших одногруппников, про нашего общего любимца Сашку. Я и не знала, что она такая болтушка. За большим окном, около которого мы сидели прогуливался народ. Я заметила как мужчина, шедший мимо нашего окна скользнул по мне взглядом и оценивающе посмотрел на Аню, но она не отреагировала.
Я возвращалась домой какая-то вздёрнутая. Мы хорошо пообщались с Аней, договорились периодически встречаться. Она подвезла меня на такси до моей остановки и поехала дальше. Всё было нормально. Но внутри меня происходило что-то. Я была чем-то недовольна, но не могла понять чем именно.
Это странное ощущение я принесла домой. Когда вошла в квартиру, увидела своих, попыталась узнать, как тут они без меня. Но сыновья отмахнулись, они играли на компьютере. Муж смотрел по телевизору что-то про космос. И мне стало обидно, что мои близкие так легко могут обойтись без меня.
На следующий день утром всё было как всегда. И когда все разошлись на работу и в институт, я пошла мыть посуду после завтрака и снова вспомнила встречу с Аней. И почему-то вспомнила мужской взгляд, равнодушно пробежавший по мне и задержавшийся на ней. Я разозлилась. Зачем мне это? У меня муж, семья, у меня всё хорошо, и никакие посторонние взгляды мне не нужны.

Вот что меня ещё всегда удивляет, это как и откуда приходит информация. Я почти каждый день слушаю радио, когда готовлю или мою посуду. Мне нравится узнавать про другие страны, языки, историю, про психологию тоже иногда интересно рассказывают. И вот именно сегодня, когда я разозлилась и включила радио, слушаю и понимаю — это про меня...
«Это опасно для человека, если у него синдром спасателя?» спрашивает ведущий у психолога.
«Это может быть опасно, если человек перестаёт вообще думать о себе. Если он пытается всё время решать только проблемы других людей», - отвечает психолог.
«А разве в семье это не нормально — решать проблемы друг друга?» - спрашивает ведущий.
«Понимаете, нормально, это когда человек знает, чего он хочет прежде всего для себя. Не только для других.»
Разговор ведущего и психолога завершался. Я застала конец передачи.
Посуда домыта, вытерта. На кухне порядок. Стою у окна, смотрю на осень, поредевшую листву на деревьях и убеждаю себя в том, что всё это глупости. Это не про меня. Но вдруг задаю себе вопрос — Чего хочу я? И … через 10 минут замечаю, что думаю о работе мужа. Несколько раз в течение дня я вспоминаю этот вопрос и ловлю себя на том, что как только пытаюсь сосредоточится на ответе, мысли быстро переключаются на проблемы тех, кто мне дорог.
Привычно иду в магазин, перед выходом смотрю на себя в зеркало. Всё как всегда. Джинсы, кроссовки. Шарф и шапочка по цвету не гармонируют друг с другом и с курткой, но я же только в магазин. В магазине хожу со списком, а думаю о том, что давно не покупала себе новую одежду. Но я же онлайн работаю, я же дома. Мне достаточно того, что есть. Достаточно? А если что-то покупать из одежды, то что? Что мне нужно? Смотрю на полки с печеньем и начинаю понимать, что не знаю чего бы мне хотелось. Брюки, платье, что? А ведь раньше, в студенческие времена и позже, когда мы только поженились, я знала чего хотела. Когда же я перестала замечать себя? Когда перестала хотеть чего то для себя? Когда и почему это всё началось... Мне стало грустно, я скомкала список и пошла домой.
Вечером дома в ожидании своих к ужину, вспомнила, что не купила печенье и вафли. Позвонила старшему, попросила зайти в магазин по дороге домой и купить что-то к чаю. Он был очень недоволен, но сказал, что купит. Его ворчливый тон меня задел. Всего то попросила один раз.
Во время ужина я всегда всем всё подавала. Это было привычно для меня и для всех, но сегодня, когда все сели, и на столе не оказалось хлеба, я попросила мужа достать хлеб и положить на стол. Муж удивился, но встал и глядя на дверцы кухонных шкафов, спросил: «А где у нас хлеб?»
На следующий день собравшись в магазин, взглянув на себя в зеркало, я заметила, что зелёный шарф категорически не подходит к сиреневой шапке. Порылась в шкафу, достала старенький тёмно-сиреневый шарфик, надела. Не супер, но более-менее. С шапкой нормально, но теперь с курткой не очень сочетается.
После обеда не стала читать новости, а открыла интернет-магазин и решила посмотреть, какие куртки сейчас продают. Огромный выбор курток огорчил. Я пока не знала, чего хочу. Закрыла сайт, подошла к зеркалу. Какой цвет мне бы подошёл? Отражение в зеркале не вдохновило меня. Старенькие брюки, растянутая футболка. Всё удобное, домашнее, но на такой женщине взгляд не задержится. А ведь муж меня видит каждый день именно такой! Мы ведь нигде не встречаемся с ним кроме дома! Я решительно снова открыла сайт интернет-магазина, быстро выбрала не самый дешёвый домашний костюм. Заказала и почувствовала удовлетворение.
Моя интуиция подсказывала, что мне надо обращаться к моим мужчинам с какими-то просьбами. Каждый день. Понемногу. Пусть привыкают. Да, я всё это могу сама. Но они тоже что-то должны делать для меня, для дома. Это не нормально, что они не знают, где на кухне находится хдеб. Поначалу, услышав мои несложные просьбы, они немного сопротивлялись и демонстировали недовольство, но соглашались. «Ничего, привыкнете», - думала я.
Наступили совсем тёплые осенние дни. Бабье лето. Выйдя в магазин, я постояла немного и вдруг решила пройтись по скверу рядом с домом. Вспомнила, что, когда выбрала онлайн работу, мечтала через каждые два часа гулять, чтобы не засиживаться.
В сквере было так хорошо... Мамочки с малышами играли, пенсионеры ходили со шведскими палками, студенты смеялись на лавке. Моё внимание привлекла молодая женщина, на которой было пудрового цвета пальто, шарф немного темнее и сумочка в цвет. И на девочке была куртка похожего оттенка. Я вдруг поняла, какую куртку хочу. Это было очень приятно — чего-то хотеть. Я очень обрадовалась желанию что-то сделать для себя.
Через пару дней мне доставили новый домашний костюм. В этот же день я надела его. Было интересно, что скажет муж. Когда он пришёл после работы, мы поздоровались, но мне показалось, что он ничего не заметил. Я загрустила и пошла накрывать стол к ужину.
- У тебя обновка? - спросил он, входя на кухню, рассматривая меня. - Тебе идёт, - он пробежался по моей фигуре мужским оценивающим взглядом. И этот взгляд очень обрадовал.
Конечно, для меня и сейчас не просто — думать не только о других, но и о себе. Но я замечаю, что, когда пытаюсь переключать свои мысли на себя, то как будто распрямляюсь и шея расслабляется. Вопрос «Чего я хочу» задаю теперь себе часто. Не всегда нахожу ответ. Но сам поиск ответа почему-то радует. Кажется, в эти моменты я чувствую себя моложе.