08. 08. 2026 Про кризисы пубертата

Хожу по интернету, как все. Читаю некоторое.

Частенько удивляюсь. Изумляюсь, впадаю  в стопор от культурного шока. Чем дальше, тем больше меня беспокоит вопрос: что со мной не так? Почему меня не лечили в свое время, всегда же можно найти — что?  ( Спойлер- тогда вообще никого не лечили,  жили счастливо с тем, что выросло, все лишнее само отваливалось).
Теперь же почитаешь про пубертат — ужаснешься.
Страшные родители, страшные дети. У всех непрекращающиеся кризисы,  истерики и паники.
У   подростков протесты и бунты,  у родителей ранние инфаркты на подходе к тринадцатилетию деточек.

Я вспоминаю свое подростковое. Кроме несчастной любви,  которая мучила только меня,  кроме   мечт о будущей взаимной, большой и чистой (опять же) любви, прекрасной семье,любимом муже и кучки детишек (да, я не боялась кучки, хоть в те времена чаще были по одному) — ничего и не  было. Кстати, ни полмысли о работе, или, простихосподи, карьере. Такое поверхностное мышление, ага.

И... никаких протестов, никаких  бунтов.
Никаких напиться в зюзю, перекраситься в зеленый, проколоть  все имеющиеся губы на теле,   связаться с    уголовниками, совершить что-то общественно презираемое.
Даже  посылов, даже мыслей таких не возникало.

А, ну помню,  однажды захотелось нарисовать очень злое лицо. Прямо  такое злое-злое. На листе бумаги. Просто нарисовать . Просто для себя. Но рисовать я не умела, поэтому  и это -   не сбылось. По тихому так : не умею, и не надо. Проехали,  продолжаем жить дальше.

Единственный хулиганский поступок, который я совершила, это  исправила тройку по физре в дневнике. Родителей привела  в полный шок. Самой захотелось сквозь землю провалиться: ну позор же, ясно. 
 
Почему исправила? — спросите вы.
А я отвечу: перед родителями было стыдно за тройку.

Блин. Современные подростки,  попытайтесь понять  сейчас, я понимаю, трудно, но попытайтесь, я повторю: перед родителями было стыдно, что в принципе трояк  в   дневнике за год   поставлен. Предмет-то дурацкий — а тут это. Никакого отношения к перфекционизму мои чувства  не имели. Имели отношение к пониманию, что   это что-то элементарное,  на чем ты прокололся.  Это как... как..  ну не знаю,  одежду швами наружу (молодняк  не поймет). Или, например, рубаху  в штаны после туалета не заправить ( черт, опять молодняк не поймет). Или как   петуха дать, когда поешь. В общем, на пустом месте выставить себя глупо. Стыдно  же? Стыдно. Вот я и исправила.

И еще одна мысль у меня была : родителей не расстраивать. ( Им, кстати, было  примерно все равно, потому что никто никогда меня не заставлял штурмовать вершины. Все  как-то само легко достигалось. Поэтому -  никто и не ожидал. Может, от этого и обидней было). В общем,    нагло рдеющая между нормальными оценками тройка ( по физре ! - не по чему-то сложному, что было бы хоть как-то объяснимо, а по физре! )    родителей бы расстроила. А я  не хотела их расстраивать.

В итоге купила еще дневник,  вырвала последний лист, подделала цифру,   подписи, как-то его там вклеила.
Подлог конечно,  раскрыли,  пристыдили, но стыдили — я даже сейчас это помню -  так, в стиле :  «ну блин, ты чооо?»  и «кто тебя этому научил, мы  же тебя знаем, сама бы ты на такое не пошла!» . А я  стояла, сгорала от стыда за содеянное, не понятно за что больше — за то, что трояк по физ ре или за то, что стыдно, что исправила дневник. И ругала себя внутри гораздо больше, чем ругали меня снаружи.
Меня даже не наказали.
А я потом шла  по улице, и мне казалось, что  мой внутренний позор видят все. И как я только смогу жить с  этим дальше! В общем,  ужас,  внутренняя голгофа, ничем не   легче  реальной.
Отходила я от  своих переживаний недели три , наверное. Внимание: никто от этого не пострадал! Внешне мое поведение никак не изменилось. Гадостей родителям не делала, не  истерила,  домов не жгла, асоциально себя не вела, носов не протыкала, жоп не татуировала.
К середине лета остыла.

И самое главное, между прочим: причину  тройки хотите узнать?
Счас расскажу.
Годом ранее.
Первый раз в жизни (13 лет)  приняла крупное решение самостоятельно. Не, не курить, не жить с мальчиком и не    сбежать из дома. На танцы пойти. Русские народные, других у нас не было.  Нашла кружок, самостоятельно записалась.  И ходила ж. Нравилось до жути, хотя получалось средне.  2 раза в неделю ходила, включая дополнительные тренировки и выступления. Это   плюсом к музыкальной ( 3-4 дня в неделю плюс домашки) и обычной школе, в которой училась хорошо (почти без четверок). Меня -то все устраивало, только  слегка  забегалась, конечно и   по физре до тройки скатилась ( почему там ее поставили, я уже и не помню, но факт остается фактом).
И вот эту полученную тройку за год мне и было стыдно нести домой родителям.

Это ( кажется) было единственным   происшествием за весь мой пубертат, заставившим родителей  схватиться за сердце. Ну, как схватиться. Приложить руку  к грудной клетке и закатить картинно глаза. А потом ржать все лето . Кому нафиг нужны эти оценки. По физре. Хоть кол, в конце концов.

А  на танцы в следующем году я все-таки не пошла. И оценки вернулись в норму.
А на танцы я все-таки пошла потом. В институте, как Д`Артаньян,  десять  лет спустя. ( Спойлер : а потом еще  тридцать лет спустя тоже ага.)

И все таки у меня вопрос : что не так  с сегодняшним временем, что  пубертат так   воздействует на психику детей? Или что не так было с нашей психикой, что пубертат мы не замечали ( почти)? Большие знания- большая скорбь? 

Пысы. Вообще, кстати, то буйство пубертата, что  есть сейчас — положительно. Вот издательство АСТ объявило конкурс рассказа « Мое советское детство». А мне и рассказать нечего.  Ни одного смешного эпизода. Все  такое  скучное, потому что нормальное. Так что истерящим мамам и подросткам - сил продержаться.  Не  парьтесь! Все пройдет, зато потом будет о чем вспомнить.