Меня зовут Светлана

Меня зовут Светлана — но в разных местах и в разные времена меня звали по-разному, и в каждом имени — своя маленькая история. В храме батюшка зовёт меня по-доброму, с теплом. Друзья и знакомые прозвали Дизайнером — и это не просто прозвище, а признание: я и правда люблю придумывать, шить, создавать. Ещё была Снежной королевой — наверное, за то, что держала дистанцию и казалась неприступной. А в школе Любовь Ивановна как-то сказала: «Принцесса-недотрога». И знаешь, в этом было столько правды и столько нежности, что я до сих пор улыбаюсь, вспоминая.

Живу в Республике Коми, недалеко от Полярного круга. Здесь зима умеет быть строгой, но именно в этой строгости рождается особое чувство уюта: когда ты сама придумываешь, как сделать наряд тёплым и красивым, когда вышивка бисером становится не просто занятием, а способом сказать: «Я здесь. Я творю, даже если мне трудно».

Мои дизайнерские способности — от платьев и головных уборов до платков-капюшонов и пальто — расцвели именно в болезни. Как будто, когда тело стало ограничивать, руки и сердце захотели сказать больше. Я сама шила свои наряды, сама придумывала фасоны, и на фото тех лет (мне тогда было 38–40 лет) я в платке и в одежде моего дизайна — как напоминание о том, что красота рождается не из лёгкости, а из труда и терпения.

Ещё я делала эскизы памятников, вышивала иконы, пробовала всё, до чего могла дотянуться. Сейчас, на первой группе инвалидности, я уже не могу заниматься этим так, как раньше, но радость от того, что когда-то смогла, никуда не делась.

Мой диагноз — генерализованная торсионная дистония с гиперкинезами, с 2010 года — парез гортани. Врачи говорили, что шансов мало, но каждый раз, когда казалось, что всё, Святое Причастие возвращало меня к жизни. И я не воспринимаю это как повод для пафоса, а как тихий, очень личный факт: я жива, и это для меня — благословение.

Болезнь изменила и мой характер: ушла прежняя пугливость перед мальчишками, утих меланхолический страх, и внутри водворился мир. Темперамент стал смешанным: где-то флегматичный, где-то вспыхивает что-то от холерика, но при этом внутри — тишина, которую не сбить ни криком, ни обидой. Даже психиатр однажды заметила, что болезнь удивительным образом подавила те внутренние бури, которые раньше мешали жить.

А ещё в моей жизни были испытания, от которых волосы встают дыбом: ложные обвинения, суды, угрозы, разлука с дочерью, попытка нападения, холод, бетон, минус пятьдесят… И при этом — ни гематом, ни гибели. А потом соседка, совершенно незнакомая женщина, вдруг услышала «мой голос» и буквально вытащила меня с улицы в квартиру. Такие моменты не хочется объяснять сухими словами. Хочется просто сказать: спасибо.

Были и светлые, настоящие победы. Мой эскиз памятника для новобрачных занял первое место в конкурсе, и его даже показали по телевизору. А ещё в нашей республике пошили коллекцию по моим фото — под названием «Барышня;крестьянка», где я была и дизайнером, и моделью. Это звучит почти как сказка, но это правда.

Иногда мне писали, что мой внутренний мир — это не благодать, а что-то совсем другое. Но я верю в простую истину: по плодам судят дерево. А мои плоды — это желание дарить любовь, помогать, не толкать человека, чтобы он упал, а, наоборот, подавать руку. Любить — значит отдавать, как реку расплескать весенней щедростью: радость, сердечную теплоту, поддержку. Всякого помилуй, хоть иноверца, и по силам помоги ему в беде. Но все это омрачается недоверием и желанием доказать свое. А ведь так хочется взлететь чистой, белой птицей. Как сделать радостным полет? Гордость- гиря, не дающая до звезд взлететь. 

И если иногда я кажусь строгой, то это не от холода, а от привычки беречь себя и других. «Отъятие утешений нести благодушно» — эти слова мне близки. Не потому что хочется страданий, а потому что в терпении рождается сила.

Моё жизненное правило: нащупав под собою дно — отталкивайся в небо! Не бойтесь трудностей: освещайте их верой, и Господь осветит ваш путь. Мне самой ещё многому нужно научиться, но я стараюсь делать это со смирением и благодарностью — принимая всё из руки Божией.

К сожалению, я мало доверяю людям, не верю и в то, что есть писательский дар. А и вы - не пишете комментариев. Может, вы просто одним глазком смотрите. Не знаю. На первой здесь странице "Светлана Поплавская" я печатала, чтоб отвлечься от гибели второго сына. И там мне писали. Несмотря на ошибки, и совсем не ставила задачей красиво оформить текст. Я не ищу какого-то признания, но иногда хочется знать, стало ли теплее на душе у читающих. Кто-то пишет, ему сразу минимум 10 отзывов. Поймите, я не укоряю. Мне даже легче в тишине. Но, видимо, я только для самой себя пишу. И это еще более убеждает, что таланта - нет.

Желаю всем мира душевного и тихой радости. Пусть любовь в вашем сердце будет маяком для тех, кто сбился с пути или бредет в потемках.