Зарядись юмором

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: дорогой, выкинь пожалуйста мусор, когда ты наконец прибьешь гардину? И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.:)))

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
- Я ее уже две недели трахаю и не знал что еще и ухаживать надо!

Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться:
-Вот смотри сынок, видишь двуногие плавают, как только один из них от стада отбивается, ты к нему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь.
-Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть???
-Понимаешь, сынок, они без говна вкуснее...:)

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет блин Второй.

На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...