Рондо в стиле Теле-еле-кома

Телевизор мы не смотрим, он у нас работает.  В тот день был включен канал о природе. Без энтузиазма разбирая накопившиеся бумаги, я отвлекалась на расписных ядовитых жаб,  быстрых ядовитых змей  и шустрых ядовитых ящериц с тропических островов. Вдруг одна из змей плюнула ядом, экран поперхнулся и почернел,  а синий огонёк приставки погас. Приставка перестала подавать признаки жизни. Перезагрузка не помогла, пришлось звонить в техподдержку.

Техподдержка моего провайдера, назовём его условно Теле-еле-ком, всегда отличалась неспешностью, невозмутимостью и нежеланием напрягать извилины, но, к их чести, мне пришлось обращаться за помощью всего два раза за двадцать два года.
В этот раз на звонок ответил бот. В его репертуаре было две фразы:
- У вас нет задолженности по оплате.
- Ваш вопрос слишком сложен, повторите ещё раз.
После пятого повторения и минутного ожидания в телефоне появился живой оператор, который смог принять заявку только на следующую неделю.

Неделя вышла не скучная. Два ложных сообщения о том, что заявка выполнена, и  упорство ботоответчика вынудили начать почтовый роман в чате провайдера. Там отвечали боты поразговорчивее, но мой вопрос был слишком сложен и для них.  И у них не было "Такой Информации". Через примерно час и пару десятков сообщений боты сдались и в чате появился оператор Никита. Никита был вежлив и очень нетороплив, но "Такой Информации" не оказалось и у него.
- Дас ист фантастишь! - возмутилась я. - Наберут мексиканских садовников и устраивают порно вместо работы!

Неторопливый Никита быстро сбежал из чата, пообещав включить специалиста. Интересно, кем  тогда был он сам? Неужели всё-таки садовником?
Специалист Наталия  "Такую Информацию" имела, потому за пять минут поняла проблему и оформила заявку на ремонт и перерасчёт оплаты. Сразу после этого позвонила мадам из местной конторы и недовольным голосом спросила, какое время прихода техника мне завтра удобно. После ответа, что после обеда, дама рявкнула: - Ждите! - и отключилась.
 
В восемь утра явился недовольный всем дядька-техник. Сначала, не обращая внимания на меня и приставку, долго смотрел на роутер, потом проверял розетку на наличие электричества, потом сказал, что перевёл заявку на линейщиков. Уже на крыльце  техник объявил, что люди  в частном секторе ждут месяцами, ибо кабелЯ – полное старьё, а он вообще работает второй день, после чего извинился и откланялся.
- Дас ист фантастишь! – была первая мысль.
 - Наберут по объявлению… - была вторая.

В тот же день пришло очередное сообщение, что заявка выполнена. В порыве вдохновения написала в чат компании, что их сотрудники работают на конкурентов. Сразу после этого позвонила недовольная мадам из местных и пообещала мастеров на той неделе, они позвонят.
Через три дня они позвонили и пришли. Не обращая внимания на меня и приставку, мастера полезли в телефонную коробку, проверили пары и радостно доложили, что все работает.

- Но телевизор ведь  не показывает! - я попыталась вернуть их в реальность.
- Странно… - задумались мастера, после чего долго смотрели на роутер и даже повертели его в руках.
 – Дас ист фантастишь… – обречённо подумала я.
- А, так у Вас приставка сдохла! - вдруг озарило мастеров, -  Ну, это не к нам, мы – линейщики!
- Наберут по объявлению… - привычно подумала я. - Или вообще собирают в эту богадельню всех сирых, убогих и страждущих, чтобы те были к делу пристроены и не шатались праздно по улицам.

И  всё повторилось, как по нотам: сообщение о выполненной заявке, письмо в чат компании, звонок недовольной тётки и обещание мастера в неудобное время.
Через неделю,  когда богадельня была уже в рейтинге известного кафе "Голубая устрица", а я всерьёз задумалась о смене провайдера, вдруг позвонила  вечно недовольная мадам и сообщила, что мастер будет прямо сейчас. И он пришёл. С приставкой и пультом. За полчаса всё поменял, настроил, проверил, оформил документ и умчался к другим ожидающим. Дас ист фантастишь…