Откровение

Было у вас такое, когда кто-либо спрашивал у вас:"Скажи о чём ты жалеешь в своей жизни?"
Этот вопрос меня всегда бесил. Он похож на вопрос первоклашки, который пытается завести разговор. Это вопрос который точно можно задавать не всем, не всегда. И это вопрос на который нужно отвечать не всем, не всегда. Это вообще тупой вопрос, считала я.
Что значит жалеть о том чего не случилось в жизни? Как мы можем жалеть о том, чего не было, в чём не проживали?
Или что значит, жалеть о том, что было в твоей жизни? Это было. Ты находясь на определённом отрезке своей жизни поступаешь так, как считаешь нужным. В тех обстоятельствах, в тот состоянии в котором находился. И на тот этап это было единственное верное действие.
Уже по прошествии времени, когда мы с вами стали другими, мы начинаем анализировать и жалеть или подвергать сомнению наше "то" решение.
И сейчас вопрос: почему мы начали смотреть в прошлое? Что нас заставило это сделать? Почему мы не идём вперёд, а всё зависаем в прошлом?
Сплошные вопросы. Поэтому изначально сам вопрос меня выводил из себя.
Это было до поры до времени. Пока я, вся продвинутая и просветлённая, однажды не поняла, что жалею о том что было в прошлом.
Начну из далека.
Думаю меня могут понять женщины. Мужчины тоже, но не на все сто процентов.
Когда родился мой старший сын, а он был долгожданным ребенком, я как будто знала его всегда. Я знала, что ему нужно, как с ним быть. Он был моей любовью. И продолжением моей любви к мужу. Знаете когда так любишь своего мужчину, что хочешь чтобы в тебе жил он сам. пусть девять месяцев, но ты с ним на это время единое целое. Такое бывает, когда вы занимаетесь любовью с человеком вашей жизни. В это время вы одно целое. Это круто. Но акт закончен и вы опять только рядом. Да, вы семья, да вы одно целое, но он не в вас, не во мне.
Я не говорю, что у всех такое же чувство, но у меня так. Для меня высшая точка любви к мужчине, когда я хочу, чтобы он был во мне постоянно. И всю беременность я нахожусь в эйфории. От того, что мой любимый мужчина во мне. От того, что это привело к появлению дитя. Дитя любви.
И я рожаю его не для мужа. Я даю ему жизнь за то, что он дал мне возможность девять месяцев быть единым целым со своим мужчиной.
И моя любовь к мужу даёт мне потенциал любить его дальше тогда, когда в мою жизнь приходит другой человек, наш ребёнок. Которого каждая женщина, мать, любит навсегда. Безоговорочно.И эта любовь совсем другая. Она такая же огромная, светлая и добрая, но она другая.
Женщина тем ещё прекрасна, что может любить много и одновременно. И её любви хватает на всех.
Я немного боялась, смогу ли я также любить своего второго сына? Зря боялась. Конечно смогла. С первой секунды, когда поцеловала его щечку сразу после рождения.
Так в мою жизнь пришла любовь к мои сыновьям. Она прекрасна и она другая. Отличается от любви к мужчине. Но сейчас я говорю о другом.
Мои дети выросли. У нас та же связь. Ученые доказали, что след детей навсегда остаётся в теле женщины.И это здорово.
Время идёт. И вот я уже развелась со своим мужем. И вот я уже дала согласие на сложную операцию. Операцию, после которой я считала, что уже не могу быть женщиной. Для меня это был большой стресс. Так как меня лишали основного женского органа. И я целиком доверилась врачам. Я не искала альтернативного лечения. Почему? Наверное потому, что не предполагала как может быть необычна наша жизнь.
Мне удалили матку. Тот орган который дает возможность женщине быть счастливой. Я знала, что мне оставили яичники. Но спустя годы, обнаружила, что и их у меня удалили. И я была спокойна. Так как я так же осталась женщиной. И ничего на физическом уровне не поменялось. Может быть даже появилась свобода в сексе. Теперь я не могла забеременеть случайно.
Но сейчас эта свобода для меня является моим сожалением о сделанном. Сейчас я могу ответить на этот дурацкий вопрос:"О чём вы жалеете в своей жизни?"
 О том, что у меня нет сейчас возможности быть единым целым со своим любимым мужчиной. О том, что я никогда не смогу выразить и трансформировать нашу с ним любовь в звонкий смех наших детей.О том, что я не смогу смотреть на наших с ним детей и видеть его черты. Это самое моё большое сожаление.
Жизнь большая и она дарит нам подарки, в любом возрасти. И мы благодарны этому. Но иногда мы бываем супер не готовы к таким подаркам.
И поэтому, я всё также ненавижу этот вопрос. Потому что сейчас я знаю на него ответ.