Дорогой дневник

Декабрь, 28, 2021 год.
Дорогой дневник!
Сегодня я осталась одна.
  Не так, когда сидишь и ждешь звук знакомых шагов в коридоре, не так, когда, устав от ожидания, задремлешь и очнешься от поворота ключей в замке. И бежишь радостно. И целуешь. Обижаешься и все сразу прощаешь. Нет. Я осталась одна по-настоящему. В квартире жуткая тишина, и я буквально чувствую, какой стылый, без любви и ласки, воздух вокруг меня…  Как мы ранимы, беспомощны, как зависимы, когда любим…
Я знаю, что ни мама, ни брат не придут.  В ближайшее время я их не увижу. Не то, что я хочу показаться несчастной, жалкой, брошенной. Просто мне трудно осознать, что есть обстоятельства, которые превыше  любви и заботы матери к своему ребенку. Такие периоды вынужденного одиночества регулярны. Где-то раз в полгода моя семья собирает вещи и, плохо скрывая радость, заводит разговоры об «отъезде ненадолго». Почему это так необходимо – я не знаю, да меня беспокоит и не это, другое: почему мне нельзя с ними?
В это время ко мне дважды в день приходит папа. Единственное, что примиряет меня с этой ситуацией – частое общение с ним, возможность выказывать свою любовь, не стесняясь маминого присутствия. Папа с нами не живет, поэтому каждый его приход – праздник. Бывают, конечно, ситуации, когда папа вынужден выполнять самое страшное – лечить меня. Капли, мази и прочая аптечная дрянь мне ненавистны.  Но долго злиться на папу я не могу, понимаю, что он хочет для меня лишь добра.
В дни маминого отъезда мой папа особенно добр ко мне, трогательны его сентиментальность и безграничная нежность, иногда мне чудится даже щемящая душу жалость в его глазах, интонациях голоса. И от этого я чувствую себя одновременно счастливой и несчастной, любимой и брошенной. Вот опять я об этом. Все. Не люблю ныть.



Декабрь, 31 , 2021 год
Дорогой дневник!
Новый год! Наверное, я самое - самое скучное существо на свете: я не люблю этот праздник. Вспоминая те годы, когда мы отмечали его  всей семьей, ничего особенного кроме всеобщей суеты, грохота и яркого света фейерверков я не могу отметить.  Большим плюсом можно назвать вкусную еду, ощущение собственной нужности в момент наиболее эмоциональных слов, объятий, скорее, даже тисканий. Ах, нет! Еще, конечно, елка! Я люблю большие живые деревья, не понимаю «прелести» искусственных созданий. Настоящая – пахнет смолкой, на ветках такие яркие, такие чудесные игрушки, - никогда не могла удержаться от соблазна – покачать блестящие шары, пошуршать мишурой, позапутывать бусы!!! А отраженье новогодних украшений делает всех смешными, носатыми… Да…  Но было решено, если бОльшая часть семьи уезжает, нет смысла покупать елку…
Иногда раньше приезжала бабушка. Бабушка – особое созданье, строгое и ласковое одновременно. В ней чувствуется мудрость и детская наивность. Она единственная, над кем я не чувствую нравственного превосходства.
В новогоднюю ночь я была одна, причем уже не в первый раз. У папы другие обязательства, он приходит накануне, кормит, ласкает меня и – покидает. Посмотрела в окно на яркие вспышки, послушала немножко топот и возбужденные крики соседей в коридоре, помылась и легла спать. Минус еще один день до маминого приезда.

Январь, 18, 2022 год.
Дорогой дневник!
Когда вся семья дома, у меня очень много дел. По отношению к маме и брату у меня есть обязанности. Поскольку за меня их никто не выполнит, каждый, естественно,  понимает мою нужность, пользу, необходимость присутствия. Так мне кажется, по крайней мере. Когда остаюсь одна,- теряю ощущение своей функциональности. Очень много свободного времени. Ничем не оправданного, но все же вынужденного безделья. Ем, сплю, размышляю…
Мои воспоминания о детстве очень неоднозначны. Я помню, что у меня была первая мама – мама Оля. К этой своей настоящей маме я попала уже довольно сознательной. В прежнем доме  было много детей разных  возрастов и  национальностей. Шумно, весело, но иногда мама Оля не могла, физически не успевала, следить за справедливостью в вопросах воспитания и кормления. Помню долгие прогулки, я их особенно любила, мама Оля выводила меня в числе первых и заводила одной из последних. Радость от познавания мира была так велика! Кого волновали замерзшие уши, ледяной нос… Только не меня! …


Февраль, 4, 2022 год.
Дорогой дневник!
Я давно не расту. Мамин сын моложе меня.
Кроме того, что приходится иногда вразумлять его,-  как все под-ростки он бывает импульсивен и пока не силён в аналитике, - необходимо бывает выступать в роли миротворца, защищая его от материнского гнева. Я абсолютно мирный человек. Не выношу семейные ссоры. Прерываю их решительно. Однако излишняя эмоциональность присуща и мне. Вот тогда мои приступы агрессии   останавливает мама.
Брат ещё активно растёт, становится всё длиннее и длиннее. Надо сказать, растёт вверх он быстрее, чем умнеет. Но это общая проблема всех людей.
Я иногда устаю. Тяжело чувствовать  ответственность не только за него, но и за маму…


Март, 51, (ошиблась, конечно, 15), 2022 год
Дорогой дневник!
Меня одну гулять не выпускают. Наверное, я виновата сама, - не удержалась. Был один случай… Во дворе нашего дома стоят гаражи.  Если смотреть сверху, они образуют букву П.  Я знаю это точно, я смотрела. Сверху.
  Мальчишки, весёлые и бесстрашные, особенно когда гуляют без родителей, скачут по крышам частенько, страшно грохочут ногами, визжат. Случаев падения я не припомню. Но предынфарктное состояние хозяев гаражей видела. Чего боялись они? Вернее, чего больше – того, что безумное дитя свалится или что крыша домика для машины будет повреждена?
Стоя внизу, я хотела одного, -  стать выше всех. Глупейшее, но неудержимое желание. Я  его осуществила. «Не бойся», - всё время повто-ряла мама на каждой прогулке. «Я тебя очень люблю, будь собой», - твердила мне она. В тот день я соединила обе части и побежала. Меня пытались снять оттуда минут 40. Всем двором. Что помню? Пьянящая свобода. Ветер. Мамино бледное лицо…


Апрель, 22, 2022 год.
Дорогой дневник!
Я особенная. Я отличаюсь от мамы и брата. Обычно меня это не тревожит. Однако, бывают дни, вернее, моменты, когда я чувствую, как непреодолима пропасть между нами. Непонимание. В любом расположении духа, при любом физическом состоянии (сонливость, усталость, эмоциональный всплеск, злость) я ощущаю, чем живут и дышат мои родные в данную секунду. Реагирую, конечно, по-разному. Обратной связи может и не быть. Пытаюсь дать понять, когда мне не нужны, невыносимы физические ласки. Когда меня требуется выслушать. Когда мне необходимо их тепло, поддержка.  Результат угадывания мог быть и выше, честно говоря. Но – семью не выбирают. Степень преданности родным равна степени порядочности живого индивидуума. Это моё личное мнение.




Август. 19, 2022 год.

Дорогой дневник!
Всё было странно этим летом. Мама и брат уезжали дважды, их приезд не приносил успокоения – всё! до следующего раза можно жить спокойно, - я это чувствовала. Уровень тревожности нарастал, я понимала: происходит что-то, вернее, ЧТО-ТО. У мамы - дрожь в голосе, глаза блестят, очевидно, слезы где-то рядом. Папа сумрачен. Брат искренне рад, пытается подбодрить: «Будет здОрово, будем все вместе». И меня охватывает настоящая паника. Я не знаю, что меня ждет, что ждет всех нас, но чувствую: жизнь меняется, причем, безвозвратно…

Сентябрь, 25, 2022 год

Дорогой дневник!
Как много всего прошло – и времени и  событий, как много было утрачено! Старые добрые (и злые) знакомые.  Старые добрые места, где я любила гулять, баловаться, общаться…Мой Дом! Как он без нас? Как он без меня?! Кто теперь отвечает за баланс гармонии в нем? Кто ночами следит за лунными дорожками, светом фар, что скользит по старым обоям, выцветшим воспоминаниям, кто, будто дирижёр, требовательно и настороженно вслушивается в  шёпот и шорох старых снов…как так?!
Не могу говорить, слишком пока тяжело всё это…


Январь. 20, 2023 год

Дорогой дневник!
Обратила внимание, что мои откровения всё короче, всё сумбурнее. Да, жизнь утратила стабильность. Привычные очертания. Мы сменили место жительства, об этом я пыталась сообщить, только, перечитав, обнаружила, что кроме эмоций ничего конкретного, связного не исторгла. Мы сменили дом, город.  Другой мир теперь за окном. Наверное, я теперь тоже другая. 
Папа остался там, в прежней жизни, в том, привычном, мире. Под-росший брат – причина всего этого. Мама не смогла отпустить его. Не спрашивая, перевезли и меня. Я проплакала всю дорогу в поезде. Кстати, путешествовала я впервые. Но чётко поняла: видимо,  для таких впечатлений не создана,  я - великий консерватор.
Никто меня, моего состояния понять не мог, а, может быть, каждый из нас  был слишком переполнен сомнениями, надеждами и тревогами, был не способен думать о других.
Первое время, долгое, мучительное, недели две, не меньше, я думаю, мы жили в большой чужой квартире. Оказалось, именно отсюда к нам приезжала бабушка. Это из приятного.  Кроме неё, здесь же было много малознакомых людей, маминых родственников, брата.   Среди этого человеческого хаоса (ей-Богу, спали как беженцы, - на полу на матрасе) было единственное понятное мне созданье – девочка Муся. Красивая, умная, добрая, хорошо воспитанная. Если бы не создавшаяся ситуация –  все нервировало, абсолютно всё – думаю, мы бы подружились. Но не теперь.
Дальше – отдельная квартира, очередной незнакомый  дом. И лишь когда всё было осмотрено, проверено, каждый уголок, наполненный чужим ещё, раздражающим запахом, пришло понимание об утрате былой жизни…


Март, 17, 2023 год

Дорогой дневник!
Мы живем на втором этаже.  Мама  работает много, долго не при-ходит домой. Жду, скучаю. Иногда третирую брата. Он не против.
В доме  мало людей, да они  и не сразу полюбили меня, научились как надо смотреть, говорить мне ласковые слова, выражать восхищение. Пусть…Хотя, для меня это очень важно.   Я скучаю по своему другу, Васе. С ним было хорошо: можно было просто сидеть рядом, а ещё, объединившись, дерзко вести себя с ребятами из других дворов,  или весело и бесшабашно бегать  друг за дружкой…  В соседней квартире, правда, живет мальчик, рыжий-рыжий, довольно интересный. Я вижу его, когда выхожу на балкон – он,-  это роднит нас,-  тоже смотрит на мир бОльшей частью со стороны,- со стороны застекленной пристройки на втором этаже.
Я такая взрослая. Хочется свободы…


Июнь, 18, 2023 год.

Дорогой дневник!
Хочу решительно поговорить с мамой. Уже давно чувствую потреб-ность в отдельной комнате, уединение – то, что бывает мне абсолютно необходимо, как каждому взрослому. Проблема в том, что комнат в квар-тире всего две. Но! В таких случаях я верю в безграничную возможность людей решать вопросы нестандартно. Для решительного разговора подбираю момент. Понимаю, что необходимы убедительные аргументы. Надеюсь на помощь брата, думаю,  если что убедить его отдать свою комнату мне..

P.s:   Недавно обнаружила среди документов старую газету. В ней – фото. Я. Смешная, испуганная, ещё подросток. Под снимком: «Бусинка, ласковая мурлыка,  возраст – 7 месяцев. Ищем добрую любящую семью».
Какое счастье, что мама меня нашла!