Авторские абсурдные анекдоты. Чапаев и кони

Абсурдные анекдоты - это особый жанр, который часто ставит в тупик и вызывает улыбку своей нелогичностью.
Такие анекдоты нарушают привычные причинно-следственные связи, создавая неожиданные и порой нелепые ситуации.
Они позволяют отвлечься от повседневной логики и погрузиться в мир, где правила реальности не действуют. ( Из интернета)

Ниже мои авторские абсурдные анекдоты, где к традиционным фольклорным персонажам — Чапаеву, Петьке, Фурманову и Анке — я добавил ещё и коней, которые выступают равноправными собеседниками в юмористических диалогах.
Не забываем, 2026 год — год лошади!
В общем, смешались в кучу кони, люди, времена.
Приятного прочтения.

***

Петька с Анкой идут по конюшне, Петька подходит к своему коню, подсыпает овса и  роняет планшет. Пытается его поднять, а Анка говорит: «Подожди, посмотрим, что он с ним делать будет?»
Конь потыкался мордой в планшет, потом начал наступать на него ногой.
Анка говорит: «Смотри, он селфи хочет сделать».

***

— Петька, а где твой конь?
— Так он, Василь Иваныч, взбунтовался! Говорил, что у него выгорание и ему нужен отпуск.
Я его пока на дальнее пастбище отправил.
— Петька, ты бредишь? Как конь может говорить?
— Ну, он не словами, конечно говорил.  Но смотрел так выразительно. И копытом топал.
— Вы что тут охренели? У нас тут дивизия, а не санаторий!

***

— Петька, разберись, почему с моего счета каждую неделю кто-то деньги снимает? — Василь Иваныч, помнишь, конь тыкался мордой в твой мобильник?
— И что?
— Так он подписку оформил на «Овёс Премиум». Теперь никто в дивизии не знает, как отписаться.
— А овёс хоть получаем?
— Только онлайн на удалёнке, Василь Иваныч.

***

Чапаев хмуро глядит на Петькиного  коня, который стоит, опустив голову и поминутно зевая, а потом поворачивается к Петьке:
— Петька, что с конём? На ногах еле держится!
— Да он, Василь Иваныч, всю ночь в соцсетях сидел.
— В сетях должна рыба сидеть, а не конь. Рассиделись тут!

***

Сидят Чапаев с Петькой у костра, вдруг из темноты выходит конь в пальто, в фуражке и с картой в зубах.
Петька шепчет: «Василь Иваныч… Он, кажется, в разведку собрался.»
— Скажи, чтоб фуражку снял: в темноте его белые по головному убору могут вычислить.
— А пальто?
— Пальто пусть оставит — если что, может сойти там за своего буржуя.

***

На совещании Чапаев изучает донесение:
— Тут пишут, — белые что-то на фланге затевают. Надо срочно выслать разведку.
Петька кивает:
— Уже выслали, Василь Иваныч. Тындынского коня.
— Одного?!
— А больше и не надо. Он так сильно топочет, что белые подумают, будто  у нас там целая дивизия и не решатся на активные действия — отступят.
— Фурманов записывает в  протокол: «Сделать ход конём и применить тындынскую тактику».

***

Петька тычет в монитор:
— Василий Иванович, глянь: тут письмо пришло: «Вы выиграли мешок овса!» и ссылка.
Чапаев хмурится:
— Петька, не вздумай кликнуть. С меня и так каждую неделю деньги снимают за подписку на «Овес Премиум».

***

На военном совете Чапаев предлагает подарить коня отряду космонавтов.
— Какие будут предложения?
Петька предлагает подарить Сатурна с третьей роты.
Василий Иванович отвечает, что Сатурн не пройдет медицинскую комиссию, у него практически нет зубов. Он же старый, того и гляди копыта откинет.
На что Петька отвечает:
— Василь Иваныч, так дареному коню в зубы не смотрят!

***

— Василь Иваныч, Тындынский конь просит выдать ему удостоверение личности, — докладывает Петька.
— Какое ещё удостоверение? Он же конь!
— Так он говорит: «В Тынде даже у медведей есть документы. А я, между прочим, кавалерист!»
Чапаев почесал затылок:
— Ладно. Напиши: «Тындынский конь. Особого назначения. Имеет право на дополнительный овёс и право голоса на военных советах — но только после того, как стукнет копытом три раза».

***

Чапаев стоит, руки в боки, смотрит на Тындинского коня и строго так спрашивает:
— Петька, откуда вообще взялся этот Тындинский конь?
— Да я, Василь Иваныч, сам толком не пойму.  Вчера вечером он просто подошёл к штабу, постучал копытом. Я выглянул, а он и говорит: «Я по объявлению».
— По какому ещё объявлению? — хмурится Чапаев.
— Ну, которое Фурманов на столбе повесил: «Требуется дисциплинированный сотрудник в дивизию. Опыт работы желателен». Вот он и пришёл. Говорит, у него стаж — три табуна и два ипподрома.
— Вот дожили, не дивизия, а какой-то цирк с конями! Ладно, пусть остаётся.

***

— Петька, а откуда у нас взялся этот конь в пальто? Какая-то темная лошадка. Может он «засланный казачек»?
— Нет, Василь Иваныч, его тоже Фурманов нашел.  Они раньше где-то вместе служили.
— Он что, тоже замполит?
— Нет, но голова у него очень большая!

***

— Петька, а чего он всё время в пальто? — Я ему, Василь Иваныч, говорил: «Сними пальто, жарко же».
А он отвечает: «Без пальто я просто лошадь, а в пальто — загадка».
К тому же, если белые увидят меня, они сначала сильно задумаются: «Что это такое?» — а пока думают, вы их с тыла обойдёте.
Это называется тактическое дезориентирование.
— Хитёр, однако. Не зря такая большая голова.

***

— Василь Иваныч, Фурманов хочет перевести Тындынского коня в бухгалтерию.
— Петька, а он что, разбирается в бухгалтерских документах?
— Фурманов говорит, что он очень сильно подкован.
— Ну правильно, Петька, может так и лучше.
Будет он там в бухгалтерии тихо сидеть, а то весь день только и слышна его подкованность: тын-дын, тын-дын, тын-дын, тын-дын.

***

На утреннем построении Чапаев обходит строй. Проходя мимо Петьки и коня в пальто, останавливается. Петька стоит в строю абсолютно трезвый, а конь в пальто находится в сильном похмелье.
Василий Иванович требует от коня в пальто отчета.
Конь в пальто говорит, что они вчера с Петькой выпили.
Василий Иванович интересуется, почему Петька трезвый, а конь в пальто нет.
Конь в пальто отвечает, что, во-первых, по сравнению с Петькой у него была лошадиная доза.
А во-вторых, оказывается, в дивизии есть волшебные кони. Петька перед построением залез Сивке-Бурке в одно ухо, а вылез в другое уже совершенно трезвым.
Василий Иванович интересуется: «А почему ты не залез?»
«Я же в пальто, — отвечает конь, — всё равно не пролез бы».

***

— Петька, приведи мне завтра утром этих Сивку с Буркой.
— Василь Иваныч, так это один конь, он в санчасти числится.
— Один, говоришь? А овес-то они на двоих списывают.
— Да, Василь Иваныч, похоже, у них там не в коня корм.
— Вот и разберись, Петька, со всей революционной бдительностью!

***

— Василь Иваныч, нам в МАХ написал Троянский конь, откликнулся на объявление Фурманова.
Пишет, что ни седла, ни овса ему не надо. Он будет тихо сидеть в компьютере и чистить файлы. Как бы он нас не обчистил, Петька.
— К тому же у нас уже Тындынский конь тихо сидит в бухгалтерии.

***

— Василь Иваныч, а как насчет лошади Пржевальского из Монголии? Пишет, что может стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы в степных условиях. А еще написал Конёк-Горбунок….
— Петька, как ты мне надоел с этими конями. Когда-нибудь я тебя лично пристрелю.
А теперь бери бумагу и пиши новое объявление:
Дивизии требуются боевые кавалерийские кони с опытом участия в боевых действиях. Ахалтекинцы приветствуются.
Для всех предлагается полное обеспечение овсом, соломой и сёдлами. Также предоставляется уход за копытами и ортопедические подковы.
В случае необходимости проводится копытный тюнинг, включающий накладки для асфальта, антискользящие покрытия и LED-подсветку для ночных операций.  Персональные стойла в строю. По ночам луговой откорм.
Агентам, перекупщикам и разным сивым меринам просьба не беспокоить.

***

— Василь Иваныч, и последнее, очень важное, тут пришла одна лошадь, говорит, что она Вещая каурка, т. е. может предсказывать будущее.
— И что она предсказывает, Петька?
— Говорит, Василь Иваныч, что скоро мы победим, потом про нас снимут фильм, а Иван Ковш напишет анекдоты, народ будет их читать и улыбаться, а некоторые даже смеяться и ржать.