Да иди ты...

  Я уволился по собственному желанию из местного лес-хоза, так как не давали зарплату девять месяцев, а только одни обещания, и деревянные пакеты чтобы топить дома печь, или же продать одиноким старушкам, а так же пожеланию вместо денег можно было брать штакетник. Когда я написал заявление об уходе, мне сразу выдали расчётные, и полностью зарплату за все проработанные месяцы.
  Через время я устроился на работу в райцентре, это в пятнадцати километрах от дома. Я был охранником на бывшем карьере, охранял там оставшиеся кирпичные постройки и длинный двор. В конце этой территории находился частный мини-завод по изготовлению шлакоблока. Там работали местные мужики, попутно к ним устроился работать и я.
  Днём делал шлакоблок, а по ночам стерёг свою территорию. Шлакоблока мы понаделали много. Это очень тяжёлая работа. Но мне как и всем остальным мужикам за проделанную работу не платили. Частник говорил:
  - Если купят шлакоблок, то будут деньги, и я рассчитаюсь с вами, а пока увы - денег нет. Лично мне этот частник платил, но не именно за эту работу, а за шабашку. Я в его командировочные отъезды следил за его пасекой, кормил сахарным сиропом пчёл, менял им воду, очищал от прополиса и старого воска пустые ульи специальным скребком, и прочие работы.

  Иногда в обеденный перерыв в моей сторожевой будке собирались выпить ребята. Пили в основном самогон, который продавала Алина, это живущая неподалёку высокая, худощавая женщина, за глаза называемая всеми "шпала". Почему шпала, я не знаю. Однажды я сидел чистил картошку, чтобы пожарить на обед. Ко мне зашёл Виталий, любитель баночного энергетика. Сидит на моём топчане, и потихонечку энергетик потягивает. Я спросил:
  - Виталя, что тебе даёт эта химия?
  - Дай попробовать мне, а он:
  - Нет, тебе нельзя, твоё сердце может с непривычки не выдержать.
  - Да, ерунду ты пьёшь, а не энергетик.
  - Желудок свой попортишь, малую нужду справишь, и вся твоя энергия из тебя удалится.
  - Вот я Виталя, пью настоящую энергию, - я пью чистый ток, и потом работаю как вол.
  - Какой ещё ток? - поинтересовался Виталий.
  - Да обыкновенный ток, из розетки.
  - Как это?
  - А вот так, смотри! Я достал из ящика стола обрезанный электропровод с вилкой. Воткнул вилку в розетку, и стал концом изоляционного провода стучать о край кружки с водой. Потом убрал провод обратно в ящик стола, тщательно помешал ложкой воду, и стал потихонечку пить, объясняя при этом слушателю:
  - Ток стряхивается с провода мини кусочками, по этому он слабенький, и не бьётся так, как бьёт цельный ток.
  - И тем не менее, он заряжает меня своей энергетикой.
  - Хочешь попробовать?
  - Да, пошёл ты на х..н, огрызнулся на меня Виталий.

  Через пару дней, ко мне снова пришёл Виталий, а я как раз наливал себе в кружку горячую воду из чайника. Он увидел в моей кружке кипяток и спрашивает:
  - Что, кипяточком балуешься?
  - Нет, отвечаю ему, я чай верёвочный пью.
  - Чего?
  - Я говорю, чай из верёвки пью, - будешь со мной?
  - Нет, ты гонишь!
  - Не веришь? - тогда смотри. Я открыл крышку чайника, а внутри него лежал обрезанный кусок толстой разлохмаченной верёвки. Дело в том, что я видел в окно, как шагал ко мне Виталя. Я по быстрому достал из ящика, который стоял под топчаном шмат этой верёвки, и бросил в утробу чайника. Поддел я верёвку вилкой, вынул из чайника, и положил на край стола, на клеёнку со словами:
  - Пригодится, её можно ещё раз заваривать, так как она толстая.
  - Ты в своём уме? - заголосил брезгливый Виталий.
  - У тебя что, крыша едет?
  - Она же грязная-я-я-я!
  - Нет, перечил я ему, верёвка чистая.
  - Я когда подобрал её на складском полу, дважды с хозяйственным мылом под проточной водой помыл.
  Ты будешь пить со мной такой чай?
  - Да иди ты на х..н, со своим чаем!

  Однажды Виталик решил остаться у меня в будке на ночь, не пожелал почему-то идти домой. Я возражать не стал. Сидит он вечером на топчане курит, а я у стола над пустой миской склонил голову на бок, и усердно трясу ней.
  - Что ты делаешь? - поинтересовался мой гость.
  - Да вот, хочу розанцев (хвороста) с мыслями на лепить и в масле нажарить, чтобы не постные они были, а хотя бы с какой-то начинкой.
  - С какими мыслями?
  - Да, с разными, начинка будет как винегрет.
  - Хочешь и твои приготовим, становись у стола, думай о чём нибудь и тряси головой держа ухо над миской.
  - Нафига!?
  - Чтобы через дырку, ну, я имею ввиду через входное отверстие уха мысли твои по выпадали.
  - Замешаем с ними тесто, пожарим как хворост, и поужинаем с верёвочным чаем.
  - Да, пошёл ты на х..н!

  - Серёга, обратился ко мне как то Виталий с ребятами, - почему мы бухаем и нас вычисляют?
  - А вот ты пьёшь, тебя нет, с тебя как с гуся вода.
  - Так ведь я пью безалкогольную водку.
  - Как это безалкогольную? - такой не бывает!
  - Правильно, не бывает, я сам её делаю.
  - Да ты гонишь, что это за водка без градусов?
  - Обычная цеженная водка.
  - Я купил в аптеке метр медицинской марли, сложил в несколько слоёв, поместил на голышко банки, и потихонечку выливаю водку из бутылки.
  - В банку попадает чисто безалкогольный напиток, а все спирты остаются на марле.
  - Ну и какой же кайф пить такую беспонтовую водку?
  - Да нет, Серёга, брешешь ты всё.
  - Нет, я не вру, возьмите попробуйте и вы, купите у шпалы самогон, и поцедите.
  - Да иди ты на х...н, одновременно дуэтом сказали два мужика.