Инфернальный меценат

 
Смотреть на сестер Полуниных  сквозь двойные стекла витрины было все равно, что наблюдать в медную телескопическую трубу движение планет по зодиакам. Зинаиду я представлял  - лучистой Венерою,  Оленьку - сияющей Луною,  Лидию  - блистающей Полярной звездой, зовущейся у татар Золотым колом. Явление Вольдемара Ферязева в кругу этих светил было подобно приходу неотесаной  космической глыбы.

-Вампиры!? –накручивал  Ферязев на палец символ мужественности, и в этот момент был так похож на виденную мною в запретной книжке у держателя кеатра "Старый Замок" Терпсихорова мордень пышнобородого еврея-выкреста,   чья фамилия была слегка исправленной варьяцией названия планеты Марс-Маркс, что я подивился сходству. – Любопытно-с. Пожалуй, что это лучше чем социалисты с их взрывчатым киселем…

 На днях городовой поведал – поймали в Ерестной какого-то недолеченного от проказы или сифилису — не то Кривошея, не то Кривоуха – с чемоданом запретных брошюр. Кажись, «Приз-бюллетень» называется. И во первых же строках – про какой-то призрак, который бродит по Европе…Вот так  - сюрпризрак!—скаламбурил Ферязев, ибо он пописывал стишки и поэмки. - Истинно-мерзость… А вот вампиры!  Этим-с не грех  насытить и страницы субсидируемого из губернской казны  альманаха “Сибирский сфинкс”. Где-нибудь в рубрике “Каторжники пера”…Хм! Неплох был и вечер в купеческом собрании на улице Романова. Нас посетил один не то астролог, не то духовидец. Проездом из Тибета в Париж. Прелюбопытно. Демонстрировал магнетизм. Вызывал  духов. Он только што с тибетского монастыря к нам. С монахами там обчался.  Был знаком с самой Блавацкой, - вскинул магический жезл перста Ферязев. 
-  Египет, мумии, переселение душ из людей  -  в растения и обратно.  Болиды, приходящие из космосу -  всё это  оказывается очень даже влияет на  маслосыроделание и состояние конъюнктуры на бирже. Я купил у того астролога медную статую Будды для выправления кармы. А уж вампиры-с!
 -Да! Вампиры-с!  - защебетала  Зинаида, разлепляя лепестки губок-бантиков под которыми сияли жемчуга зубок прелестницы.  -  Это по-ихне. А по-нашему—упыри. Романтический сюжетец, сочиненный театральным репортером “Вечернего бульвару” Леопольдом Желтухиным и представленный на суд самому Самуилу Коронарову.  Никаких социалистов и бомбометателей! На краю деревеньки, с которой начинался Александровск, ноне зовущийся Новониколаевском, заброшенное кладбище. Идиллия. Ну и там всяки чудеса с покойниками и летучими мышами, сосущими кровь. Оркестром дирижирует проживающий ноне в Америке  маэстро из Трансильвании. Он был вынужден эмигрировать из-за  трений с Ватиканом.  А шпецэффекты! А пиротехника! Я токмо што с репетиции, ждем полного аншлагу. Билеты распроданы на месяц вперед. Будет сам  градоначальник с супругою, биржевики, директор земельного банку Изрядин и мещане …

-Архилюбопытно-с! – продолжал вить из бороды галочьи гнезда Ферязев. – Чистое искусство—это я уважаю! Иначе бы я не стал спонсировать ни “Сибирского сфинкса”, ни  “Горенку”, а тем паче “Александровских записок”.Только их -но желтую прессу! Но ради чистого искусства, традиций, народности, просветительства и помеценатствовать не грех…Н-да-с! Ведь и вашего папеньку в тайную полицию возили на пролетке двое в фетровых котелках! А там  сам  Тиунов  интересовался  - не  может ли беснующаяся молодежь из глициринового мыла изготовить нитроглицерин для того самого взрывчатого творогу? И ведь даже не спросил прозорливец  - а не из бродяг ли и каторжников, что издыхают на Московском тракте - то мыло варится? А вот в народе судачат! Говорят - крестик одного богомольца-юродивого, направлявшегося поклониться чудотворной иконе Николая -целителя в Семелужки под Томском нашли в куске мыла! Чудеса на свете творятся! Пока нигилисты рыли подкопы под железнодорожными насыпями, и тайная полиция ловила их, открылась секта странников-изуверов, называющая себя бегунами или скрытниками. Эти самые скрытники ещё при царе Алексее Михалыче тишайшем отреклись от всего земного, создали сеть странноприимных домов в деревнях, от которых прорыты норы на таежные заимки. Сколько их в тех заимках при Петре Великом себя пожгло из-за кликушеской веры в пришедшего Антихниста! Кто погорел, а кто в печеры зарылся, на манер оптинских старцев. И как токо  нагрянет  полиция, они   -  нырь в подземелье и через пятнадцать минут ищи -свищи их на лесной фиалковой полянке! Болтают  - последнюю партию  мыла ваш папенька, заключив устный контракт с Тиуновым, из тех раскольников наварил.  Но не могут бродяги так пахнуть! Милое дело  - фьялковое мыльце! В призрак Федора Кузмича я истинно верую, он мне самому являлся на облаке с нимбом над головой и  посохом в руце, когда восприял я капитал от опочившей тетушки - каинской купчихи, в девичестве Кузьмининой.   А то - ишь—призрак по Европе!  Опасность - рядом! В Лапландии, говаривают,  лопари  понарыли нор, наделали каменных идолов с непонятными письменами  - и ушли под землю - счастье искать. Как бы то же не вышло с аджерскими и прокопьевскими углекопами! А то на што ж я акции тех шахт прикупал! Уйдут в поисках Шамбалы - и амба! Я вон на лондонский аукцион барабинского маслица шестьсот шестьдесят шесть пуд отправил! А аглицкие промышленники мне пуд контомов отвалили в качестве авансу. Из бразильского каучуку. Преотличные кондомы! Тридцать штук собственногубно надул для пробы  – и ни один не лопнул. Один эксцентрик-американец наполнил земляным газом три сотни вместо воздушного шару, прикрепил к этой грозди корзину - и  совершил кругосветное путешествие. Вот это реклама! А у нас што! “Торговый дом”- кривыми буквицами! Тьфу! И кругом революционеры да студиорусы не так давно открытого амператорского университета в Томске. И двух десятков лет не минуло, а крамолы-то, крамолы! Ведомо ли вам, што  некий  томский физиолог-крамольник оживил сердце умершей трехмесячной девочки, голову осетра и собаки? Какой рывок просвещения! И никаких духов! Все работало, как шатун Ползунова, дышало, двигало жабрами  и моргало глазами,  наполняемое шпецраствором, в котором изрядную часть составляла поставляемая мною на  ярмарку  соль из озера Карачи…Прогресс шагнет вперед, и мы соединим достижения механиков с шаманскими традициями аборигенов. Хакасов. Бурятов. Шорцев. Полеты на бубне-ероплане - вот истинно достойная сверхзадача! Токмо на построенном мной, с обтянутыми оленьими шкурами, заправляемом земляною кровью пропеллеробиле или на дирижабле, содеянном  из бразильского каучуку, смешанного с кедровой смолой можно ноне перелететь через  сибирскую  Мисисипи-Обь матушку, а казне намедни не хватало мочи даже достроить мост. На тех аппаратах мы долетим до Алтаю и Тибету, обретем Шамбалу, оседлаем карму.  А то ведь в Томске вор на воре! Под шумок в связи с тем, што Александровск теперь будет переименовываться именем нового государя-амператора Николая-заступника, придерживают ссуды…И всё ведь норовят нас оставить без роду, без племени! Гордецы!  Колывань - уездный город. Томск - губернский. А мы хто? А ведь в прошлом годе был я в Чикаго, город  точь-в точь  - наш. Прет в гору, как на дрожжах…За такими Чикагами будущее! За железными магистралями.  На диком Западе, на удивление бизонам и индейцам проложили одноколейку до Чаттануги! Што нам мешает вонзить шпагу прогресса в обрюзгшее брюхо Васюганских и Нарымских болот и заселить их политически неблагонадежными?   Придет время - кондом войдет в жись, как вошли пар и пропитанная моим дегтем шпала. Контомные заводы будут производить шины для локомобилей! В жись войдет велопедоход! Да, господа! В Европе на трехколесных велопедоходах уже ездят дамы-с, и это не считается чем-то из ряду вон выдающим.  Хотя сами понимаете - седло-с может нарушить менструальные циклы, а мелькание спиц вызвать инфлуэнцию и мигрень. Но мы пойдем дальше! Из шерсти кулундинского козла и нарымского тетеревиного пуху мы произведем  “о-бинушки”, так мы решили назвать  противоменструальные  пыжи—удобно, можно ездить на велопедоходах, ну и для набивки патронов—параллельное производство. Охоты ведь у нас! Всяко,  лучше такой пыж, чем  бомба для государя-амператора! 
 Как-то по весне, перед самым открытием  моста тут какой-то социалист на дровеньках проезжал в ссылку. И ведь я проявил бдительность: отписал  рапОрт в тайную экспедицию. Хто ж знает  - случаем не заложил ли бомбы под опоры тот рыженький-лысенький с бородкой клинышком? Тут глаз да глаз нужон! Не сам, так кого подстрекнет на лихое дело.  Срубят охальники  нашу  металлическую елочку под самый корешок - што делать будем! Хм! Не для социалистов же, кандальников, анафем, я масло, сыр на аукционы  слал, на биржах глотку драл! В Лондон и Париж на ярманку мотался! Хотя,  канальи-нигилисты варили взрывчатый кисель, доводили его до  творожных кондиций  и делали подкоп как раз в сырной лавке на Литейном в Питере…Што ж  - выходит я им пособлял?
 Ох, грехи наши! Батюшка Филофей из нашего приходу, как познал про ту сырную лавку, из коей рыли подкоп штоб взорвать государя-ампиратора,назвал меня инфернальным меценатом, велел пожертвовать  солидную сумму на строительство свечного заводика, закупку новых епатрихилей кагору для причастия...