Анекдоты от кота Кузули. Август

Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой… Но я вам скажу: ещё страшнее дурак с возможностями её реализации…

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.
И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Сегодня в Торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву!
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана.

Я выгляжу не плохо, но не часто.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно!

Есть два вида подарков:
- которые на фиг не нужны
- и которые фиг кто подарит.

Хотите счастья?
Поменьше ворчите, побольше мурчите!

- Что читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диету.

- Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Да, я ночью разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал их.

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай!
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А, кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется Беспредельщик!

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длиться тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…

На двери отдела кадров объявление
«Кто не прошел флюорографию, тому уже и не надо».

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?!
- Милая, но зачем усугублять?

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!

Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе… Подходит её
 муж-крыс :
- Сколько раз я говорил тебе: не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!

Лежат на прилавке два цыплёнка: американский и наш.
Американский говорит:
- Фу, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня – розовый, мясистый, от одного вида аппетит появляется!
 Наш в ответ:
- Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

Если мы не доставим вам пиццу в течение тридцати дней, вы получите её бесплатно!

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Ест, как пташка, а гадит, как слон!

Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю мордой.

Друг- - это такой человек, который знает о тебе всё, но при этом испытывает к тебе симпатию.

Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой откинул копыта.

"Новый русский" друг лучше старых двух!

Если махнуть на всё рукой, можно и не плевать.

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научилась делать уколы?
- А мне один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя…

Хочется и тортик съесть, и на диету сесть.

Заказала «мужа на час», чтобы розетку починил, а его током ударило.
Так что я теперь «вдова на час»?

Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье – лучший способ решения всех проблем!

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Как твоё финансовое положение?
- Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

В хорошем коллективе и дураку найдётся место.

Три фразы, вызывающие панику:
- Это будет не больно.
- Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
- Неверно указан логин или пароль.

Девушки – это как Алфавит. Слава богу, согласных больше.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Оказываю моральную поддержку за материальную.

Женщины как автобус – проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Раздевать женщину должен тот мужчина, который её одевает!

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.

Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Человек рождён для счастья, даже если зачат по глупости.

Знаете ли вы, что медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными?!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную площадку моими трусами…

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо.

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зелёные и явно не в своей тарелке.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Объявление на подъезде, написанное от руки:
« Пропала собака. Пекинес.»
Снизу другим почерком :
« И это только начало. Заплатите за свет!»

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Сел аккумулятор в смартфоне… И всё! Был человек и нет человека!

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Бывало, пашешь а переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздём царапают твой Джип.

продолжение следует...