Почему я? Обиженный на обиженного

Что мы ждем от человека, который обидел нас? Признание своей вины и искреннего извинения. Но все остается только в наших ожиданиях, так как сам виновник виноватым себя не считает, а даже наоборот, ждет извинений от вас, считая вас виноватым в том, что вы говорите об этом, позволяя себе делать ему замечания. Наверняка знакома многим ситуация.

Кто обидчик, а кто жертва? С таким вопросом мы обратились к нашему постоянному гостю, психологу Наталье Цабиной.

- Да, таких примеров не мало. Рассмотрим этот вопрос на одном примере.
 
Одна женщина обратилась ко мне за помощью, помочь ей справиться с проблемой в отношении с матерью. Дочь была не просто обижена на мать за ее отношения и нелюбовь к ней, но и за то, что та очень любила выносить из семьи ту информацию, которую все стараются наоборот удержать в ее рамках.

«Мать обожает все, даже самое безобидное в моей жизни, превратить в негатив, если нет самого негатива (что-то хорошее она сознательно вычеркивает, как то, что никак не может быть), чтобы рассказать это всем. Приятельницам, подругам, родственникам, просто знакомым. Самое обидное — тем, кто знает и меня. Я не редко сталкивалась с приятельницами матери, которые мне с упреком задавали вопросы на темы, о которых никак не могли знать. Причем так эмоционально заряжено, как-будто я нанесла вред их личной жизни. Это же как надо было это подавать людям?».

Попытки дочери поговорить с матерью как раз привели к тому, что мать обиделась на замечания, так как не считала, что делает что-то нехорошее. Но когда подобная информация благодаря маме дошла до человека, который питал необоснованное негативное отношение к ее дочери и при этом всегда старался причинить вред, беря на вооружение даже самые несущественные «патроны», дочь поставила точку в отношениях с матерью.

- Таких людей называют сплетниками и предателями. Я помню, в школе мы старались не дружить с такими девочками, боясь, что что-то выйдет в неблагополучную для нас среду и будет применено против нас.

- Да, это чувствуется очень обостренно, когда есть напряжения в отношениях с кем-то. И очень обидно, когда близкие люди становятся предателями, сдавая вас. Но это тема для отдельного разговора. Тут суть в том, как отреагировала на замечания дочери мать.

Постараемся понять, почему люди так поступают, тем более с близкими.

Нередко такие люди имеют большую обиду на свою личную жизнь. «У меня всё плохо, пусть будет и у тебя так же». И человек уже бессознательно всё делает в этих отношениях соответственно этой самоустановки.

Но есть еще причины.

Есть те, кто живет своей жизнью. Она им интересна. Семья, свое дело, даже работа. Они по-настоящему любят и ценят это. И, конечно, не скажут и не позволят чего-то негативного. Это как в детстве ребенок никому не дает свою любимую игрушку и сам аккуратно играет. Он дорожит ей. Так и близкие любят, уважают, берегут и дорожат своими отношениями, своим делом, если они им действительно дороги.

А есть те, кто живет отношениями, или, по-другому, сериалами из чужой жизни. Заметьте, про свою жизнь, про себя они мало что рассказывают. Там ничего интересного нет, они бегут от этого. И часто всё реально плохо, а это самое плохое они никак не хотят изменять. Зачем? Есть же куда спрятаться.

И такие отношения надо постоянно поддерживать. А поддерживаются они, как блоги у многих блогеров, на основе «против кого мы сегодня дружим». Отсюда и то, что любая информация, вдруг ставшая доступной, для них превращается в негатив, который можно эмоционально подать. А про кого легче всего достать информацию? Конечно, про тех, кто доверяет, кто рядом.

Нет, можно, конечно, хвалиться богатством с шиком, пусть даже не своим, а близких. Этим мы переживаем свою, пусть информационную, но причастность. Это тоже любимая тема, поэтому мы любим сказки про принцесс и принцев, особенно нашего шоу-бизнеса. Но это дано не каждому. И, видимо, эта женщина для своей мамы на эту роль не попала.

И вот тут-то начинается самое интересное. Обижаться на такое отношение нельзя.

Любой разговор на тему, что так поступать с близкими нехорошо, заканчивается обвинением того, кто этот разговор начал (т. е. того, кого и так унизили).

И обиженные на обиженных поступают так:

Кто-то сам обрывает отношения: «Ну и хрен с тобой, с тобой неудобно».

Кто-то начинает жаловаться общим знакомым в ожидании, что передадут виновнику: «Всё, что делаю, всё не так», делая вид, а возможно, и вправду не понимая, что сами своими поступками, которые бы никак не позволили по отношению к себе, добились такое отношение. Призывая сопереживание к себе, как к беззащитному, несправедливо наказанному.

Кто-то начинает мстить за неоправданное ожидание, так как сплетник (будем называть своими именами) ждет от своего объекта сплетен только информации, без каких-либо претензий. Тем более обид, за которые придется просить прощение.
Неоправданные ожидания очень больно бьют по самолюбию. И тут включается пресс, подразумевающий под собой любые манипуляции с целью не столько заставить человека почувствовать себя более виноватым, сколько рассказать всем, какой человек ничтожество, которое надо втоптать в грязь, тем самым постараться удовлетворить себя. И человек уже не задумывается, что ожидания-то, по сути, были только его. И они неадекватны. Почему человек должен терпеть унижения и молчать о них только для того, чтобы обидчик имел возможность получить галочку, что у него всё хорошо закончилось, что можно поступать так и дальше.

Кто-то пытается всё переиначить с положительным эффектом для себя: «Зачем помнить плохое, надо идти дальше, как будто ничего и не было. Всё же прошло». Человек понимает, что поступил плохо, и любое напоминание об этом для него болезненно, и таким образом как бы блокируют всё, что затрагивает его боль.

— Как не помнить?

— Конечно, будут помнить, и будут копить в себе обиды, своими эмоциями, переживаниями энергетически «подкармливать» обидчика. А ведь обиженному порой только и нужно, чтобы искренне извинились, признав свою вину. Не напыщенно, с претензией: «ну извини», заставляющей почувствовать вину скорей свою, чем извиняющегося, а от души. Но этого не дождешься от человека, который не только не любит, а просто ничуть не уважает. Таким людям важнее они сами. «Обиделась? Твои проблемы. Я не буду с тобой общаться, так как мне неприятно, что ты это держишь в себе». А извиняться — это самоунижение.

Человеку неудобно слушать правду и напоминания о его плохом поступке до тех пор, пока он не принял его, сознавая, и не извинился.

-Получается, обиженный на обиженного. Не редко бывает так, что человек, которого действительно обидели, кажется более виноватым, потому что он не защищает себя, в отличие от того, кто действительно виновен. Виновник же, напротив, может настроить всех, включая даже совесть пострадавшего, против того, кого сам унизил. И как, не оправдываясь, защитить себя? В чем разница этих обид?

- Первую разницу вы назвали сами. Виноватый способен настроить всех и вся против того, кого и так унизил. Пока обиженный зажевывает свою обиду, виноватый действует. О чем мы говорили чуть выше.

Второе. Виноватый часто тот, с чьей стороны идут двойные стандарты «мне можно, другим по отношению ко мне так же — нельзя». Люди, живущие по этим основам, иногда превращаются просто в монстров, теряя человечность в мщении за себя. Именно за себя, хотя часто прикрываются высокими слоганами за общую справедливость.

И третье. Виноватый испытывает обиду за себя до тех пор, пока не ощутить полное удовлетворение от мщения. И никогда в этой обиде не будет стыда и совести, что часто испытывает тот, кем так легко манипулировать и реально обижать, как обижала мать свою дочь. Потому что эти факторы были очень заострены, и часто обосновано только в личной выгоде при воспитании послушного ребенка.

Поэтому виновный не будет переживать тихо, как обиженный, он будет искать возможности продолжить контакт со своим оппонентом, чтобы оправдать себя. Будет искать в обиженном какие-то нюансы, которые можно преподать как факт того, что не зря он так плохо поступил с этим человеком.

Человек, который в первую очередь уважает сам себя, не позволит никому так к себе относиться сразу. Да, у него это просто будет «написано» на лице.

А чтобы научиться уважать себя, не надо терпеть, надо говорить о том, что вам неприятно сразу, не боясь поставить человека сразу на свое заслуженное место, показывая, что вы знаете истинные намерения оппонента и желаете понять то, что его подтолкнуло к такому поступку. Обычно обидчик не знает этого, поэтому отступает.