Афоризмы и размышления о соседях - 6

Поздравляю тебя с серьёзной покупкой! Чтобы ты сейчас желал?  -  Чтобы этого как можно дольше не было у моих соседей.

Был у соседки! Почему ушёл?  -  Мешает спать.

Как разбогатеть?  То квитанции, то обувь «прохудилась», то сосед затопил.

Проходил мимо счастья!  -  Мимо новой шикарной машины соседа.

Жена думает, что я был на пробежке, а был я у соседки  -  то и то «потные» дела!

У соседей всегда проблемы с музыкальным вкусом!

Моя соседка стюардесса  — это не просто «журавль в небе»!  — Это синица, в моих руках!

Плохие соседи хуже врагов  -  вторые хоть иногда умирают.

Попросила в своей спальне соседа лампочку заменить, заменил и ушёл! Намёка не понял.

У соседей «синяков» на даче кроме печени ничего не росло!

Когда последний раз радовался?  -  Когда соседу «обнесли» квартиру.

Диагноз жены что её муж импотент соседка не подтверждает.

Какие у тебя отношение с соседкой?  -  Какие, какие! Не признаваться же мне жене, что она готовит вкуснее!

Чтобы жилось легче выбирай в соседи хороших людей.

Что можете сказать о своих соседях?  -  Только то, что вижу через свой дверной глазок.

Откуда столько «ссору» в избе?  - Ругаемся, развлекаем соседей, «выметая» его!

Ты знаешь, что такое счастье?  -  Да жил с ним по соседству! Оно в особняке я в коммунальной квартире.

Вот что значит рефлекс: соседка зашла за солью, у него упали брюки.

Изя что ты делаешь у соседки?  -  Моемся в одной ванной, экономлю воду.

«Головную боль» ходит лечить к соседу!  -  Он «провизор».

Переписывания истории влечёт «выход» за государственные границы внося раздор в соседские отношения.

На новые ворота соседа смотрел тараном.

Воспользовался услугами фирмы «Жена на день»: пришла, сделала всю домашнюю работу, в моё отсутствие успела «переспать» и с соседом.

Как ваши молодые поживают?  -  Тешат соседей  -  бранятся!

Интернета нет, телевизор сломан, соседи не ругаются  -  скучно!

Чем лечишь одиночество?  -  Соседка приходит.

Как получилось изменить с соседкой?  -  С её стороны была «минутная слабость», а у меня на тот момент «твёрдость»!

К соседке ходят не всегда за солью, но и за «любовью».

Она была обладательницей противно-умного лица, уши которого постоянно «греются» о соседские двери.

Обмыли квартиру?  -  И даже очень качественно, затопили нижних соседей!

При покупке квартиры главное выбор соседей!  -  И это тоже, но прежде всего домового чтобы набезобразничал и не храпел.

Занимал у соседки  -  отдавал «супружеским долгом».

Чтобы не возбуждать надоедливого соседа о командировках мужа перестала ему сообщать.

Заметил? Собака не лает на соседа!  -  С чего бы?

Достаточно одно камня в соседский огород чтобы у соседа он оказался за пазухой на вас.

У тебя сосед «отбил» жену!  - Скорее приобрёл «бревно» в свою постель.

Если сосед по даче не пьющий – это его проблема. Пусть смотрит на нас и слюною давится!

Выносил мусор перед приездом от тёщи жены соседи подумали, что переезжаю.

За стенкой разгорался такой «пожар любви», что соседи даже выделяющейся слюной не могли его «погасить».

Соседей вы слышите?  -  Даже очень, когда они «не слышат» друг друга.

Соседка постоянно устраивает сцены! Не квартира, а «театр»!  - Театр и без вешалки?  -  Почему же! А на что «рога» мужа?