Сначала - кофе, а уже потом сходишь с ума

Утро подкрадывается с грацией споткнувшегося бегемота. Я открываю один глаз и понимаю, что вот это вот что-то настойчиво колющее меня в левый бок – это крошка от вчерашнего ночного и совершенно лишнего бутерброда.

Крошки — потрясающие партнеры. Они не храпят, не перетягивают одеяло и не спрашивают, куда уходит зарплата. Совершенные сожители для независимой женщины с богатым внутренним миром и легкой формой социальной аллергии. Их единственный минус – утром колются, как неродные.

Я выползаю из-под одеяла, напоминая помятый круассан, который случайно переехал каток экзистенциальной тоски. Моя прическа в этот час — элитное гнездо для нервной параноидальной кукушки, а лицо... Скажем так, макияж «смоки айс» у меня получается естественным путем благодаря хроническому недосыпу и генетике.

Не люблю утры. Это именно тот отрезок времени, когда моя аура жестко конфликтует с микроволновкой, из-за этого у меня сохнут кактусы и постоянно падает рубль!

Но сегодня еще и кофемашина решила взять отпуск. Делаю глубокий вдох, собирая по крупицам осколки своего разрушенного дзена. Молча прислоняюсь к косяку. Мой взгляд выражает всю скорбь мира и легкое, едва уловимое желание вызвать бригаду экзорцистов.

Шайтан-машина безмолвно мигает красным глазом, словно подбитый Терминатор. Внутренняя паника уже пакует чемоданы, а легкая депрессия кокетливо машет мне ручкой из угла кухни.

— Так, стоп! — строго чеканю я, глядя прямо в свое отражение на тостере. — Мы же договорились: сначала ты пьешь кофе, а уже потом сходишь с ума. Давайте соблюдать регламент нашего заведения!
Приходится доставать из недр шкафа медную турку — этот архаичный сосуд экзистенциального спасения. Процесс её поиска напоминает раскопки культурного слоя времен позднего мезозоя.

Насыпаю молотые зерна, заливаю водой, зажигаю газ. Жду. В этот момент мое сознание издает характерные звуки подключение интернета через dial-up. Операционная система головы медленно загружает базовые файлы: меня зовут Елена, мне уже множко за тридцать, и мой главный жизненный актив — это сорок некупленных товаров в корзине маркетплейса, из недвижимости - бровки домиком, а от финансовой подушки осталась только наволочка.

За происходящим кофейным ритуалом с подоконника строго следит кот Барсик. Его морда выражает глубочайшее презрение к моим кулинарным навыкам. В зелёных глазах ярко читается: «Женщина, ты даже священную амброзию варишь с грацией кошки под валерьянкой». И ведь лохматый критик прав. Стоит отвлечься хоть на секунду, и напиток богов совершит дерзкий побег прямо на чистую плиту, заставив меня отмывать ее под аккомпанемент нецензурных проклятий.

Пенка начинает стремительно подниматься, словно мое артериальное давление при взгляде на ценники в магазинах. Успеваю! Снимаю турку с огня с ловкостью ниндзя, имеющего хронический остеохондроз.
Первый глоток...

О да! Горячая, божественная жидкость стекает внутрь, запускать процесс превращения помятого чудовища обратно в относительно разумного человека. Дофаминовый двигатель чихает, выпускает клубы дыма и наконец начинает работать. Серое утро внезапно обретает мягкие теплые тона.

Ну вот, теперь, когда разум вернулся в черепную коробку, можно и посходить с ума! Где там мой списочек претензий к вселенной? Начнем с малого: почему у нормальных людей к этому возрасту имеются ипотеки, а у меня — колючая крошка в боку и философский диалог с котом? А, впрочем, к черту драму. Главное — кофе удался, а с остальным хаосом мы с моей нервной кукушкой как-нибудь разберемся.