Ну, тупы-ы-ые? Ну, не знаю

Ну, тупы-ы-ые? Ну, не знаю…
(Записки нашего человека в Нью-Йорке)

Прилетел. Первое впечатление — они реально всё делают наоборот. Помните, как Михаил Николаевич Задорнов говорил? «У них всё по-другому, у них ума не хватает до нашей смекалки додуматься!» Вот и я, стоило выйти из аэропорта Кеннеди, сразу понял: великий сатирик был прав. Наших людей этой их «цивилизацией» не возьмёшь.

День 1. Битва с кондиционерами и льдом

Заселился в отель. В номере — холодина как в Магадане. Оказывается, у них кондиционеры работают круглый год на полную мощность. Наверное, чтобы туристы не расслаблялись.

Пытался выключить — пульта нет.
Вместо пульта на стене висит какой-то термостат с делениями в Фаренгейтах.
Написано «72». По нашим меркам это уже температура кипения чая, а у меня зубы стучат!

Пошёл вниз, на ресепшен, попросить горячего чайку, чтобы согреться. Наш человек как думает? Кипяток — он и в Африке кипяток. Ага, щас! Приносят стакан. В нём горная гряда из льда, и где-то на самом дне сиротливо мокнет пакетик. Я говорю парню за стойкой:
— Мне горячий надо! Хот!
Он смотрит на меня своими круглыми пуговками вместо глаз, улыбается во все тридцать два зуба (улыбка фальшивая, как пластмассовый помидор) и говорит:
— Так он горячий, сэр. Просто мы всегда добавляем лёд для свежести.
Ну не тупые, а? Свежести ему не хватает в леднике!

День 2. Магазинный квест и налоги-партизаны

Пошёл в супермаркет купить колбасы и хлеба. На ценнике написано: $5.00. Ну, думаю, отлично, достаю ровно пятерку, кладу на кассу. Кассирша её штрих-кодом «пик», и на экране загорается: $5.43.
Я ей:
— Девушка, у вас тут написано «пять»!
Она улыбается (опять эта улыбка, у них, по-моему, мышцы лица намертво свело):
— О, сэр, это налог штата! Он в ценник не входит.
Вы понимаете? Они налоги от покупателей прячут, как партизаны в лесу! У нас если написано 50 рублей — ты отдаёшь 50 рублей, и государство свои проценты уже молча откусило. А тут — игра в угадайку. Приходишь на кассу и чувствуешь себя участником шоу «Поле чудес», только без подарков в студию.

День 3. Американская «смекалка» на дорогах

Решил взять машину напрокат. Выехал на хайвей. Дороги, конечно, ровные, тут не поспоришь — скучно даже, ни одной ямы, чтобы мастерство вождения показать. Но знаки!

Написано: «Speed Limit 55».
Я прикинул: 55 километров в час для автострады — это же пешком ходить! Наш трактор «Беларус» быстрее едет.
Включил аварийку, тащусь в правом ряду, меня все обгоняют, сигналят, пальцами у виска крутят.

Оказывается, это мили! То есть ехать надо под сотню. Ну почему нельзя нормально в километрах написать? Нет, у них своя гордость — футы, мили, унции. Купил фунт мяса — сидишь с калькулятором, переводишь в граммы, чтобы понять, наешься ты или нет.
А заправки? Вставил пистолет в бак, а он не льёт. Оказывается, надо сначала пойти, заплатить, потом вернуться, нажать какую-то скрытую кнопку на самом автомате, приподнять рычаг… Наворотили техники, а простую человеческую логику забыли. Наш бы Вася из автосервиса этот автомат за две минуты монтировкой перепрограммировал, чтоб бензин сразу тёк и со скидкой!

Итог первой недели: Жить тут, конечно, можно, но как-то всё… без души, что ли. Роботы они. Всё по инструкции, шаг влево, шаг вправо — когнитивный диссонанс. Наберу полный чемодан их XL-футболок и поеду домой, к нашим родным дорогам и нормальному горячему чаю без американских фокусов!

День 4. Ресторанный передозинг и чаевые за воздух

Пошёл я в местный стейк-хаус. Наш человек как привык? Заказываешь порцию мяса — тебе приносят аккуратный кусочек, чтобы на тарелке ещё место для укропа осталось.
Тут приносят Торжество Гигантизма. Стейк размером с крышку от люка, а рядом — гора картошки фри величиной с курган Саур-Могила. Я на это смотрю и думаю: «Они что, меня за целую бригаду строителей приняли?» Нам же Задорнов как говорил: у них если порция, то чтоб сразу до ожирения! Съел я треть, остальное — ну не лезет. Подходит официант, улыбка до ушей, и спрашивает:
— Сэр, вам завернуть с собой в догги-бэг (собачий пакет)?
Какая собака, у меня дома только кот, и тот в Рязани! Но наш человек от халявы не отказывается. Завернули.
Но самое интересное началось, когда принесли счёт. Приносят терминал, а там на экране три кнопки выбора чаевых: 20%, 25% и 30%. И кнопка «Кастом» (своя сумма), мелким шрифтом, чтобы её только с лупой найти можно было. Задорнов бы точно сказал: «Это же чистый грабёж среди белого дня, причём узаконенный!» То есть парень просто донёс тарелку от кухни до стола, ни разу не споткнулся, а я ему за это должен отдать стоимость половины своего мобильного телефона? В общем, нажал я кнопку «Своя сумма» и ввёл 15%. Официант сразу улыбаться перестал. Куда только делась вся их хвалёная американская вежливость! Мышцы лица мгновенно расслабились, стал похож на нашего проводника поезда «Москва-Воркута».

День 5. Аптечный апокалипсис

Продуло-таки меня под их кондиционерами. Почувствовал, что зашмыгал носом. Пошёл в местную аптеку — CVS называется. Захожу, а это не аптека, это какой-то супермаркет! Слева — чипсы и кока-кола, справа — стиральный порошок, по центру — губная помада, и где-то в самом тупике, у туалета, сидит человек в белом халате.
Я ему говорю по-простому:
— Дайте мне анальгин, цитрамон и что-нибудь от кашля. Наше, копеечное.
Он на меня смотрит как на сумасшедшего:
— У вас есть прескрипшн (рецепт) от доктора?
— Какой рецепт, любезный? У меня просто сопли!
— Нет, сэр. Всё, что сильнее мятных леденцов, только по рецепту. Идите к врачу.
А визит к врачу у них, на минуточку, стоит столько, будто этот врач меня лично на Марс полетит лечить. В итоге нашёл на полке их «местное народное средство» — сироп ядовито-синего цвета. На вкус — как жидкий стиральный порошок с сахаром. Выпил. На утро кашель не прошёл, но зато зубы от синего красителя стали как у персонажа из фильма «Аватар». Ну не тупые? Чипсы килограммами продают без рецепта, а несчастную таблетку от головы — фиг тебе!


День 6. Как я пытался «договориться» с американским ГАИ

Еду я, значит, по трассе на своей прокатной колымаге. Солнышко светит, музыка играет. И вдруг сзади — светомузыка! Мигалки сине-красные, сирена воет. Батюшки, полиция!
Наш человек в такой ситуации что делает? Правильно. Выходит из машины, идёт навстречу инспектору, улыбается, лезет в карман за правами, в которые уже аккуратно вложена хрустящая купюра. Я только приоткрыл дверь и высунул ногу…
Мама дорогая! Из полицейской машины выскакивает амбал под два метра ростом, рука на кобуре, и как заорёт в рупор дурным голосом:
— STAY IN THE CAR! PUT YOUR HANDS ON THE WHEEL! (Оставайтесь в машине! Руки на руль!)
У меня душа в пятки ушла. Сижу, вцепился в этот руль так, что пальцы побелели. Подходит. Окна открывать заставляет медленно. Лицо серьёзное, как у терминатора. Оказывается, я знак «Стоп» не заметил — у них тут принято перед каждым перекрестком в чистом поле останавливаться на три секунды, даже если в радиусе пяти километров ни одной живой души нет. По инструкции положено!
Я ему, аккуратно так, намекаю:
— Командир, может, это… на месте решим? Штраф-то большой, а я турист, сирота рязанская…
А он на меня так посмотрел, что я понял: если я сейчас кошелёк достану, меня не просто оштрафуют, меня в их американскую кутузку закатают лет на пять за подкуп должностного лица. Написал мне квитанцию на крупную сумму, пожелал «хорошего дня» (опять этот робот включился!) и уехал.
Достал я свой синий сироп от кашля, отхлебнул из горлышка и подумал: «Нет, ребята. Скорее бы домой. Там хоть нарушишь — так по-человечески, поговоришь, за жизнь пообщаешься. А тут — сплошной Голливуд и никакой душевности!»

День 7. Американское барбекю, или Как не умереть со скуки по инструкции


Перед самым отъездом пригласил меня в гости бывший наш, Витька, который уже десять лет живёт в пригороде Нью-Джерси. Говорит: «Приходи, у нас тут нейборхуд барбекю — соседи собираются на заднем дворе, сосиски жарят, общаются. Почувствуешь настоящий американский дух!»
Ну, я обрадовался. Наш человек как представляет себе барбекю? Это же шашлыки! Значит, будет ведро маринованного мяса, лук кольцами, гитара, душевные разговоры у костра до трёх ночи и, как минимум, один лёгкий мордобой между лучшими друзьями в знак вечной верности.
Прихожу. Красивый зелёный газон, все улыбаются. Но вместо костра стоит огромный агрегат на газу, похожий на пульт управления атомной станцией. Витька нажимает кнопочку — чик! — загорается синее пламя.
Я говорю:
— Вить, а где дрова? Где запах дымка? Где романтика?
А он мне шёпотом:
— Ты что! У нас в кооперативе собственников жилья (HOA) открытый огонь запрещён. Штраф — пятьсот долларов! И дымить на соседский забор нельзя — сразу полицию вызовут.
Задорнов бы точно сказал: «Они даже мясо пожарить без разрешения профсоюза не могут!» Ну ладно, думаю, бог с ним, с дымом. Давай общаться. Подхожу к группе местных. Все стоят с пластиковыми стаканчиками, в которых опять этот проклятый лёд плавает. Спрашивают вежливо: «Как вам Америка?»
Я, как русский человек, решил открыться, поговорить по душам. Начинаю рассказывать про наши проблемы, про то, как у меня тёща приболела, как бензин дорожает… Смотрю — а у них глаза стекленеют. Они не знают, что отвечать! У них же на вопрос «Как дела?» положено отвечать «Грейт!» (Отлично!), даже если у тебя в этот момент дом горит. Мой монолог про тёщу разрушил их американскую матрицу. Они вежливо заулыбались, сказали «О, ай эм соу сорри» и бочком-бочком уползли к другому кусту.
Там принято говорить только про три вещи: погоду, спорт и скидки в супермаркете. Шаг влево, шаг вправо — и ты для них сумасшедший философ. В итоге в девять вечера хозяин дома сказал: «Ну, спасибо, что пришли!» — и все ровно по сигналу собрали свои стулья и разошлись. По инструкции! В девять вечера, понимаете? У нас в это время только первая гитара настраивается!


День 8. Финальный досмотр в аэропорту, или Прощай, Америка!


И вот я в аэропорту Кеннеди. Позади неделя квестов, в кармане пустой кошелёк, в голове — Фаренгейты. Думаю: «Всё, сажусь в наш самолёт, там наши стюардессы, которые улыбаются, только если им действительно смешно, родная речь, свобода!»
Но американская система решила напоследок хлопнуть дверью. Подхожу к зоне досмотра.
Заставили снять куртку. Ладно.
Заставили снять ремень. Хорошо.
Офицер с лицом вышибалы из ночного клуба кричит: «TAKE OFF YOUR SHOES!» (Снимите обувь!).

Я разуваюсь, остаюсь в носках. А у них там пол холодный — кондиционеры же! Стою, переминаюсь с ноги на ногу. Офицер смотрит на меня подозрительно. А у меня в кармане джинсов завалялась наша обычная двухрублёвая монетка. Забыл выложить.
Прохожу через рамку — она как заорёт! Компьютер на них, видите ли, среагировал. Меня тут же отводят в сторону, заставляют зайти в огромную стеклянную капсулу, похожую на телепорт из фантастических фильмов. Говорят: «Поднимите руки вверх и не дышите». Я стою в этой капсуле, в носках, руки над головой, чувствую себя Юрием Гагариным перед стартом. Аппарат вокруг меня сделал «вжжжух», просветил меня до самых костей, выявил шпионские две рублевые монеты.
Офицер достаёт их из моего кармана, крутит в руках, не понимает, что это. Наверное, думал — секретное оружие Кремля.
Я не выдержал и говорю ему с нашей, задорновской интонацией:
— Это деньги, парень. Настоящие. Которые на кассе не меняют свою стоимость из-за налогов штата!
Он, конечно, ничего не понял. Буркнул что-то, отдал монеты и махнул рукой — вали, мол.
И вот я в кресле самолёта. Шасси оторвались от американской земли. Вы зазовите меня обратно — ни за что! Прилечу, куплю в Шереметьеве нормальный горячий чай, без единой льдинки, найду глазами первую попавшуюся дорожную яму, улыбнусь ей как родной и скажу: «Ну, тупы-ы-ые американцы… Как они там живут без нашей смекалки и душевности?!»

Ответное письмо Витьки из Нью-Джерси (Взгляд с той стороны океана)

«Здорово, Толян!
Слушай, прочитал я твои путевые заметки в соцсетях. Ржали всей улицей, даже мой сосед-американец Стив улыбался (хотя он по-русски знает только слово “Babushka” и “Cheburek”). Ну ты и выдал, конечно! Чистый Задорнов. Но раз уж ты улетел, давай я тебе, как старый друг, открою секрет: это не американцы странные, это ты притащил в Нью-Йорк наш родной рязанский менталитет и пытался забить им гвозди в местную матрицу.
Вот тебе мой ответный взгляд на твои приключения — так сказать, глазами человека, который здесь уже десять лет.

Про лёд и «ледниковый период» в отеле

Ты пишешь, что кондиционеры тут — это филиал Магадана. Толян, да мы просто дышать любим! У вас же на родине как: зимой батареи топят так, что асфальт у дома тает, а вы окна настежь открываете, чтобы не задохнуться. Где логика? А кондиционер на 72 градуса Фаренгейта — это наши нормальные 22 по Цельсию. Комнатная температура! Просто ты привык к нашему южному курортному теплу, когда в помещении плюс тридцать и пахнет жареным луком.
А насчёт льда в стакане — Стив мне объяснил: в Америке считают, что если напиток не ледяной, значит, он несвежий или постоял. Они воду без льда пьют, только если её надо в утюг залить. Зато зубы у всех белые, потому что они этот лёд с детства грызут, закалённые!

Про «налоги-партизаны» и кассу

Тут ты меня повеселил. «Прячут налоги в лесу!» Толян, они их не прячут, они ими гордятся. В США каждый штат — это как отдельное государство со своими законами. В Нью-Йорке налог один, в соседнем Делавэре — вообще ноль. Если бы магазины писали конечную цену, им бы пришлось для каждого города свои ценники печатать.
И вообще, наш человек привык, что от него государство всё скрывает — НДС этот твой уже вшит в колбасу, ты его не видишь и думаешь, что всё честно. А тут американец на кассе каждую копейку видит, которую он отдаёт штату. Поэтому они тут за свои налоги с местной мэрии три шкуры спускают: требуют ровные дороги и чистые парки. Так что это ещё вопрос, кто тут хитрее!

Про аптечный «апокалипсис»

Ты жаловался, что тебе анальгин без рецепта не дали. Да скажи спасибо местной системе, что ты жив остался! У нас же как: заболела голова — бахнул анальгин, заболел бок — бахнул антибиотик, который у бабушки с 1997 года в серванте лежал. Сами себе режиссёры, сами себе патологоанатомы.
Здесь тебе сильный препарат без врача не продадут, потому что они берегут твою печень, Толян. А сироп синий, от которого у тебя зубы покраснели — так это просто мятный NyQuil, его на ночь пьют. Ты, небось, полфлакона за раз всадил по нашей привычке (если лечиться, так стаканами), вот тебя и накрыло. Зато спал как младенец, признайся?

Про копов и «наших людей»

Вот тут ты вообще на грани ходил. «На месте решим»! Слава богу, у того офицера смена заканчивалась, и он не захотел бумажки на твой арест заполнять. Толян, это тебе не наши трассы, где можно инспектору рассказать про тяжёлую долю и тёщу в Рязани.
Здесь полицейский — это робот на службе закона. Он не имеет права «понимать». Если он тебя отпустит за взятку, его завтра со свистом выкинут с работы, лишат огромной пенсии, и он пойдёт работать охранником в супермаркет. Им их стабильность дороже твоих пятидесяти баксов. И руки на руль просят положить не потому, что они тупые, а потому что у каждого второго в кармане легальный ствол. Они просто жить хотят, Толян.

Про наше барбекю в девять вечера

Ты обиделся, что все в девять вечера ушли. Мол, «никакой душевности, только гитара настроилась». А то, что Стиву завтра в пять утра вставать и ехать на работу, чтобы платить за этот идеальный газон, ты подумал? У них вся жизнь расписана по минутам на три года вперёд. Если вечеринка заявлена с пяти до девяти — значит, в девять все вежливо говорят спасибо и идут спать. Зато никто в три часа ночи не орёт под окнами «Рюмка водки на столе» и не будит чужих детей. Это называется уважение к чужому пространству, друг мой!

В общем, Толян, прилетай ещё. Мы тебе и Фаренгейты настроим, и мили в километры переведём. Америка — она как сложный гаджет: без инструкции фиг разберёшься, но если понять, как работает — штука очень удобная.
Твой синий сироп я сохранил до следующего раза. Обнимаю! Ваш Витька».

Инструкция по выживанию в США для «нашего» человека

(По мотивам путешествия Толяна и советов бывалого Витьки)
Если судьба всё-таки занесла вас в логово Фаренгейтов и бездушного льда, заучите эти правила как отче наш. Они уберегут вас от депортации, разорения и нервного срыва.

Глава 1. Климат и Лёд

Правило «Живого трупа». Заходя в любое помещение, будьте готовы к арктическому холоду. Всегда носите с собой тёплое худи. Американские кондиционеры работают в режиме «сохранить мамонта».
Заклинание против айсбергов. Если вам нужна обычная питьевая вода комнатной температуры, заказывайте её фразой: «Water, NO ICE, please». Повторите три раза. Официант посмотрит на вас как на дикаря, но принесёт жидкость, а не кусок ледника.

Глава 2. Магазины и Деньги

Закон кассового шока. Никогда не верьте ценникам. Видите цену $10? В уме сразу прибавляйте 10–15%. На кассе вас всё равно ждёт сюрприз в виде налога штата (Sales Tax). Расслабьтесь, это не обсчёт, это капитализм.
Терминальный грабёж. Когда экран на кассе или в кафе вежливо просит чаевые (Tips), помните: вы не обязаны отдавать 30% за то, что вам просто улыбнулись. Если сервис был обычным, ищите кнопку «Custom Tip» (Своя сумма) и смело ставьте 15–18%. Если вас просто рассчитали у стойки навынос — жмите «No Tip» и не чувствуйте себя виноватым.

Глава 3. Дороги и Копы

Магия знака «STOP». В Америке этот знак священен. Даже если вы находитесь в пустыне Невада, вокруг на 100 миль никого нет, а солнце заходит за горизонт — вы обязаны полностью остановить машину перед знаком на 3 секунды. За кустом обязательно сидит цифровой шериф.
Инструкция при встрече с полицией:
Остановитесь.
Заглушите мотор.
Откройте окно.
Положите руки на руль и не двигайтесь.
Не выходите из машины.
Не лезьте в карман за правами, пока вас об этом не попросят (иначе коп подумает, что вы достаёте гранатомёт).
Никаких шуток про «договориться». За фразу «А командир, может на месте?» вы гарантированно уедете изучать устройство местной тюрьмы.

Глава 4. Выживание при простуде

Аптечный минимум. Забудьте про анальгин, горчичники и зелёнку — их здесь нет. Если заболела голова, ищите на полках супермаркета Advil (ибупрофен) или Tylenol (парацетамол).
Синий спаситель. Если простудились — берите сироп NyQuil. Да, он ядовитого цвета. Да, он вырубит вас через 15 минут так, что вы проспите 12 часов. Но зато утром вы проснётесь живым. К врачу без страховки не ходите, если у вас нет лишнего слитка золота.

Глава 5. Культурный код и общение

Пластиковая улыбка. Вопрос «How are you?» — это не приглашение рассказать о ваших долгах, тёще или радикулите. Это просто длинное слово «Привет». Правильный ответ всегда один: «Good, thanks! How are you?». Даже если за полчаса до этого у вас угнали машину.
Комендантский час на тусовках. Если в приглашении на барбекю написано «с 17:00 до 21:00», ровно в 20:55 вы должны стоять у своей машины с собранным складным стулом. Продлевать банкет до утра, требуя продолжения банкета, здесь не принято. Уважайте чужой сон и чужие газоны!


Американец Стив в гостях у Толяна (Хроники культурного шока в Рязани)

«Господи, храни королеву… то есть Америку!» — примерно эту фразу Стив повторял каждые два часа, оказавшись на нашей земле. Толян решил устроить другу симметричный ответ и показать, что такое настоящее русское гостеприимство, от которого у среднестатистического жителя Нью-Джерси синий сироп от кашля начинает проситься наружу.

Выдержки из личного дневника Стива, который он отправлял своей психотерапевтке в США.

День 1. Тайна «двойной двери» и обувной этикет

«Дорогая Джули, я жив, но моя ментальная стабильность под угрозой. Мы приехали в квартиру Толяна. У него на входе две железные двери. Две! Я спросил, зачем это, ведь у нас в пригороде на дверях вообще стеклянные вставки. Толян посмотрел на меня как на шпиона и шёпотом сказал: "Для надёжности и чтобы соседи не слышали, как мы жарим картошку". Я думаю, здесь все скрывают свои кулинарные секреты.
Но самое страшное началось в коридоре. Толян закричал: "STOP!" с таким лицом, будто я наступил на мину. Оказывается, я совершил страшное преступление — прошёл в комнату в кроссовках. Здесь есть священный ритуал: ты обязан снять обувь на коврике и надеть "tapochki" — специальные мягкие шлёпанцы, которые до меня надевали, кажется, ещё три поколения его родственников. Мои ноги теперь пахнут историей этой семьи».

День 2. Суп из травы и жидкий хлеб

«Джули, они едят холодный суп на основе газированного кваса! Это называется "Okroshka". Представь: они берут салат, заливают его тёмной шипучей жидкостью с ароматом ржаного хлеба и едят это с каменными лицами. Я пытался попросить лёд, чтобы хоть как-то это охладить (у них в холодильнике вообще нет льда, только банка с какими-то сморщенными огурцами!), но Толян сказал, что от холодного у меня "отвалятся гланды". Я не знаю, что такое гланды, но проверять не стал.
Вечером мы пошли в магазин. Я привык, что на ценнике написано $5, а на кассе платишь $5.43 из-за налогов. Тут я приготовился считать. На ценнике написано "100 рублей". Я зажмурился, даю карту, кассирша пробивает… ровно 100 рублей! Государство уже забрало свой налог заранее, до того, как я вообще подумал о покупке! Это потрясающе, но почему они не дают мне попереживать на кассе? Это лишает процесс покупок всякого драматизма».

День 3. Дорожная дипломатия и полиция без рупора

«Мы поехали на дачу на машине Толяна (это старый механический монстр под названием "Lada"). Дороги здесь напоминают поверхность Луны после бомбардировки. Я всё время искал знак "Speed Limit", но Толян сказал: "Стив, знак — это просто рекомендация, главное — не поймать яму размером с твою карьеру".
Вдруг нас остановил полицейский. Я мгновенно поднял руки вверх, положил их на руль и зажмурился, ожидая криков в рупор. Но Толян просто… вышел из машины. Он пошёл прямо к офицеру! Я мысленно попрощался с другом. Но вместо перестрелки они встали у обочины, Толян открыл багажник, показал какое-то колесо, они посмеялись, офицер похлопал его по плечу, и мы поехали дальше! Я спросил: "Толян, как ты выжил?". Он ответил: "Я просто сказал, что везу американца показывать наши берёзы, он пожалел тебя и отпустил". Джули, в этой стране законы физики и юриспруденции работают на чистой магии».

День 4. Пытка веником в деревянном доме

«Толян сказал, что мы идём в "Banya" для "очищения души". Я думал, это как наш спа-салон с тихой музыкой и ароматом лаванды. О, как я ошибался.
Меня завели в деревянную комнату, где было 100 градусов по Цельсию (это 212 по Фаренгейту — температура кипения воды!). Я начал таять. Но вместо того, чтобы спасти меня, огромный дядя по имени Серёга взял охапку сухих дубовых листьев и начал со всей силы бить меня ими по спине! Я кричал, но они думали, что мне нравится, и кричали в ответ: "Поддай парку!". После этого меня выкинули в ледяной бассейн. Джули, мой терапевтический контракт не покрывает такие нагрузки. Но самое странное: когда всё закончилось, я почувствовал себя… идеально. Мой стресс остался где-то на дне того деревянного ковша».

Итог недели: «Я возвращаюсь в Нью-Джерси. Я больше не буду жаловаться на лёд, чаевые в 30% и кондиционеры. Но я увожу с собой пару "tapochki", банку огурцов и чёткое понимание: этих людей невозможно победить. Они могут выжить в кипятке, умеют договариваться с полицией с помощью берёз и не боятся конечных цен в магазинах. Это был лучший и самый страшный отпуск в моей жизни!»