Автобизнес и экономия

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/an3ouHOglzPA5Zhi)

У нашего Геши по кличке Пол-Штыря от рождения коммерческий склад ума. Да что там склад? У него ангар ума! Геша переполнен проектами по быстрому зарабатыванию денег. Если бы он продавал идеи на бирже – мог бы озолотиться. Но Геша пытается реализовать их сам. В этом его главное несчастье.

Я как раз получил зарплату и страдал от безденежья. Геша почуял моё убитое настроение и пришёл с готовым планом.

- Сидишь? Тоскуешь? Скажи спасибо мне, я нашёл противоядие от бедности. Есть стопятьсучая тема. Мы уже богаты! Сказочно богаты!

Я проверил карманы, но не обнаружил ничего похожего на сказочное богатство. Тогда Геша поправился:

- Мы почти богаты. Нужно пройти всего три-четыре этапа, вложить небольшой стартовый капитал – и вуаля!

Не теряя времени, Геша развернул передо мной шаги к обогащению. Вот они:

1. Махнуть во Владивосток.
2. Купить две престижных японских тачки за бесценок (Геша уже разнюхал – где).
3. Пригнать их сюда, сделать лёгкий тюнинг и продать.
4. Поднять приличные деньги. Точка.

Четвёртый этап насчёт «поднять денег» мне понравился. С первыми тремя возникали вопросы. Но оптимист Геша заверил, что дельце надёжное.

- Не наобум едем! Задружился я в сети с одной японочкой! – сказал он. – Зовут Бабаига, живёт во Владике. Девочка – конфетка, склад ума коммерческий, как у меня. За смешные копейки она находит нам две тачки, и мы гоним домой стричь барыши. Дикая экономия! Семь тысяч километров для иномарки – это, брат, пустяки. Птицей долетим!

В доказательство Геша показал переписку. Стройная японочка позировала возле такой же симпатичной иномарки.

«Я ждю тебя Геша-сан! – писала она. – Масынки тоже ждут. Отдам недорого, по любви. Лети ко мне! Банзай, до встреси».

Авиаперелёт до Владивостока обошёлся нам в копеечку, но Пол-Штыря успокоил, что обратно поедем самостоятельно и сможем дико сэкономить на всяких ненужных мелочах типа обедов и гостиниц. Спать будем в машинах, а питаться чем бог пошлёт.

По приезде Бабаига разочаровала. Вместо юной японочки нас встретила сильно подержанная гейша предпенсионного возраста. Геша даже подумал, что ошибся адресом.

- Бэби? – сказал он. – Н-да… В сети у тебя год выпуска поменьше был. Вот что фотошоп животворящий делает.

- И кто это говорит? – грубоватым басом обиделась гейша. – Это говорит селовек, поставивший себе на аватарку молодого Безрукова! Не отпирайся! Думаес, я совсем зюзя?

- Ладно, квиты! – смирился Геша. – Где наши колёса?

Бабаига не соврала: отдала нам машины почти даром. Но когда мы приступили к ревизии этих ржавых корыт с правым рулём, во мне зашевелились мрачные предчувствия.

- Похоже, их выпустили ещё до русско-японской войны 1905 года, – сказал я. – Что за модель? «Хонда»? «Тойота»? «Мицубиси»?

- Она лучсе «мисюбися»! – сказала гейша. – Это «мусияпа».

Я представил, как въезжаю в свой город на «мусияпе», и мне стало дурно. Геша тоже был смущён невзрачным видом колымаг, но бодрился.

- А чем плохо? – говорил он, заглядывая под днище и не находя его. – Зато бесплатно! У нас их с руками оторвут! Гляди, даже бортовой компьютер есть!

В салоне на древнем дисплее горели неизвестные иероглифы. Бабаига перевела надпись: «Всем банзай! Рад приветствовать на борту «мусияпы!» Правда, она слукавила. Позже выяснилось, что искусственный разум писал: «Люди, чего вы копаетесь? Машина готова к утилизации!»

- На них ездить-то можно? – спросил я, вырывая из сиденья крапиву.

- Мозно! – согласилась Бабаига. – Но лучсе низя, живее будешь.

- Мы не себе берём! – Геша подмигнул мне. – Для общества стараемся.

- Для обсества мозна! – снова согласилась Бабаига. – Для человека лучсе низя.

В багажнике моей лайбы что-то хрипело. Открыв, мы обнаружили там спящего корейского бомжа. Сначала я принял его за часть конструкторского замысла, но Бабаига сказала:

- Неть. Она просто бомзь, – и шуганула бича туфлей. – Сясливого пути!

Японка приглашала остаться на ночь, но Геша вежливо отказался. Заведя чихающие «мусияпы» и изрыгая клубы дыма, мы с грехом пополам покинули гостеприимный Владивосток. На прощание Бабаига вручила нам визитки, где была указана должность: «Помощница охранника автомогильника № 2».

- Не горюй, прорвёмся! – кричал Геша. – Крути педали веселее. Быстрее доедем домой – меньше поиздержимся! Дикая экономия!

Увы, быстро не получалось. Ехать с правым рулём удобно было только по встречке. На каждой кочке наши рыдваны кашляли и корчились в судорогах, а дисплеи компьютеров мигали матерными иероглифами. Я перевёл написанное через интернет. Оказалось, компьютер истерично вопрошает:

«Люди, куда мы едем? Все системы работают на пределе. Неужели до свалки так далеко?»

- Ничего! – твердил Геша, соскребая лишайники с капота. – На автосервис дома тратиться не будем. Замажем и продадим! Знаю я рецепт автошпаклёвки из глины, навоза и краски! Будет дикая экономия! Этим рецептом по секрету поделилась одна классная итальяночка…

– Если эта итальяночка такая же японочка, как Бабаига из фотошопа, то лучсе не надо, – сказал я. – Тут дай бог от Владика отъехать.

Кто там обещал, что мы полетим как птицы? Наш «полёт» скорее походил на ковыляние двух пингвинов, страдающих падучей. Особенно впечатлил гаишник, который сперва махнул жезлом, а потом закричал:

- Ползи мимо, антиквариат! Всё равно далеко не упилишь!

Когда тачки начали сыпаться и глохнуть на ходу, у Геши родился новый план.

- Потащим друг друга на буксире по очереди. Так даже выгоднее. Один рулит, другой спит. Потом меняемся. И горючки меньше улетит. Дикая экономия!

С буксирной экономией мы протянули ещё сколько-то, но вспоминать об этом не хочется. Мы устали, напсиховались и перемазались как черти. По нашим расчётам, Владивосток должен был скрыться за горизонтом не больше чем через неделю, но с каждым километром «мусияпы» дребезжали всё печальнее.

Когда на две машины у нас осталось три с половиной колеса, а остальные укатились за горизонт, Геша сдался. Бросил руль, сел на обочину и вызвал эвакуатор с просьбой забрать у нас эти чудовища за любые деньги!

Водитель эвакуатора оказался понимающим мужиком. Погрузил наших «драконов» на платформу и произнёс загадочную фразу:

- Чай не в первый раз! Две недели назад я их отсюда же утаскивал.

По-моему, план из четырёх шагов обогащения не сработал. На самолёт и поезд денег нет. Кляня всех гейш и японскую технику, шпарим с Гешей из Владика пешком. По его словам, на пешем путешествии у нас получится дикая экономия.