Хочу в отпуск и похудеть!

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aoCM1bwRQSkSk_-4)

С большим огорчением я осознала две вещи. Вещь нумер раз – я давно не была в отпуске. Вещь нумер два – меня страшно разносит. Утром пошла к холодильнику – он не открывается. Дёргала-дёргала, думала – холодильник сломался. Потом оказалось, что колбаса изнутри дверку держит.

Съела колбасу-изменницу, стала собираться на службу. Пора ставить начальника перед фактом. Работа – стресс. От стресса люди много едят. Потому я и полнею. Логично? Напряжённый труд без отдыха ставит меня на грань переполнения.

Начиналось всё незаметно. Там кусочек, тут кусочек. Там оладушек, тут пряничек. Но на днях захожу я в зоопарк, а за спиной говорят:

- Женщина, отодвиньтесь. Вы публике слона загораживаете!

Меня словно холодной водой облили. Сразу расхотелось смотреть на зверей. Подумаешь, слон. Мелочь какая-то. Выбрела из зоопарка. Навстречу парочка – муж с женой. Муж пялит зенки на меня, а жена одёргивает:

- Не заглядывайся на девушку, Миша! Она и так уже беременна.

Я машинально схватилась за живот. Что они несут? Если чем я и беременна, так только двумя завтраками и одним обедом. Ну и парой коржиков в перерыве, но это не считается.

Обмерила себя портновской меркой. Сперва обрадовалась, что талия у меня всего тридцать сантиметров. Пригляделась – оказалось, я прикладывала к себе мерку не тем концом. Тридцать сантимов – это не моя талия, а оставшийся болтаться хвостик. Печально.

Решила спросить у нейтральной академической стороны. Мой сосед – учёный. Метафизик-астроном. Остановила его и спрашиваю:

- Иван Иваныч, вы светило науки, зырите в телескоп, прочитали кучу книжек. Скажите прямо: я толстая?

Сосед почесал очки и говорит тактично-расплывчато:

- Как бы выразиться, Катя? Вы не то чтобы страдаете излишним весом… но если поставить вас рядом с космической станицей, то визуально вы будете доминировать.

Уважуха. Никогда меня не обзывали толстухой так изящно! Умеют эти учёные кукиш в салфетку завернуть!

Встряхнула телесными массивами. Поискала в себе силу воли (не нашла). Решила садиться на диетическое питание. Взяла в столовке низкокалорийный салат с рукколой и свёклой. Одной рукой ела салат, другой – два бигмака с говядиной. Пришла к выводу, что растительная пища – сытная штука.

Но в отпуск всё-таки хочется. Сколько можно вкалывать, заедая ежедневный стресс? Вытащила из запасов лицо «решительно настаиваю» и отправилась к главному:

- Посмотрите на меня, Иннокентий Юрьевич! – говорю. – Вас ничего не смущает?

Руководитель посмотрел на меня так же, как сосед-учёный, и говорит:

- Ничего экстраординарного не вижу, Прялкина. Но вы ещё не целиком вошли.

- В том и боль! – говорю. – Я физически не могу целиком войти в вашу клетушку! Задняя половина меня по-прежнему топчется в коридоре. В отпуск хочу! Я располнела от обилия работы!

Иннокентий Юрьич поморщился. Он всегда морщится, когда узнаёт, что его подчинённые должны отдыхать хотя бы раз в пять лет.

- С вами всё хорошо, Катя! – тут же хитрит он. – А если вы капельку прибавили в весе, то это лишь придаёт вам привлекательности.

- Да? – говорю. – Если я такая привлекательная, то женитесь на мне – и я проработаю без отпуска ещё пять лет! Чтобы вас из виду не выпускать.

- Перебор! – говорит босс Юрьевич. – Если я начну жениться на всех сотрудницах, не бывавших в отпуске…

- Я вам понравлюсь! – говорю. – Я буду верной женой, уверяю вас! Да и кто на меня посмотрит? На рыцарских жён от измен надевали пояс верности, а у меня своя защита – пояс жирности!

- Не преувеличивайте! – строго говорит шеф. – Работа на вашу фигуру влиять не может. Полнеют не от избытка работы, а от избытка еды!

Я рухнула на стул и стала плакать всем организмом.

- Всё дело в детской психотравме! – призналась я. – Мамочка всегда силой усаживала меня за стол! Пугала: «Катя, если не доешь с тарелки – тебя ночью унесёт бабай!» Я очень боялась бабая. Давилась, но ела и ела, пока всё не съем. Этот рефлекс засел в моей матрице.

- Мама над вами пошутила, – говорит шеф. – Бабаю не унести вас при всём желании. Ему придётся нанимать кран-борт.

Я просила и умоляла. Доказывала, что в отпуске перестану набивать желудок чем попало. Буду спать до обеда, умываться росой, питаться ею же. Надо мной не будут довлеть стрессы и детские страхи. Займусь каким-нибудь похужающим спортом и превращусь из тыквы в Золушку!

Мои устремления шеф похвалил, но отпуска не дал. Сказал, что надо обождать: я слишком хорошая работница, чтобы отпустить меня внезапно.

Вот же недоеденный каннибалами абориген! Выйдя от Юрьича, я рассвирепела.

- Значит, Катя Прялкина слишком хороша, чтобы дать ей отпуск? – говорю я. – Берегитесь, землеройки прыщавые. Всем назло начну работать плохо! Забью на всё и буду есть, пока не лопну поперёк юбки!

Весь день я слонялась по офису и всем мешала. Нагло саботировала должностные обязанности, ходила за вкусняшками и дискредитировала свою репутацию. Пусть глупый шеф поймёт, что я позор всей конторы, я тяжёлый жёрнов на шее производства, и турнёт с глаз долой на законные двадцать восемь дней!

Под вечер меня ждал шок. Когда все стали намыливаться домой, подошла я к Таньке (это старшая по отделу) и спрашиваю:

- Тань, как я тебе сегодня? Результат моей деятельности – ноль! Ты передашь Юрьичу, что я выгорела и сдулась, весь день только лентяйничаю и жру?

Танька ухмыльнулась и сказала, что лентяйничать и жрать – моё обычное состояние, поэтому нет смысла докладывать шефу очевидные вещи.

- Ну спасибо, метаморфоза конопатая, – сказала я. – Тогда объявляю одиночный пикет! Сяду на крыльце, такая толстая и тупая, и стану реветь на весь город! Пусть видят, что в нашей конторе работают одни обжоры, лодыри и нытики. Наш рейтинг рухнет ниже ливневой канализации.

Угроза подействовала. В пикете я просидела ровно пять минут, после чего Юрьич вызвал меня и велел писать заявление на отпуск с последующим похудением.

Совсем другая песня! Начинаю новую жизнь! Дома я впервые в жизни не доела ужин и героически отодвинула тарелку. А ночью мне позвонили.

- Выходи, Катя! – сказали в трубке. – Я пришёл тебя уносить. Это бабай с кран-бортом…