Массандра

Она у окна своей небольшой квартиры в пятиэтажке, в умирающем северном городе, построенном зэками и все еще пронизанном удушливой энергией Инталага....

Уже выпал первый снег, октябрь. В понедельник на работу. Она еще не знает, что шахтоуправление скоро закроют и шахту затопят. Придется решать, где и как жить дальше.

Господи, да где угодно – только не на севере! Хочется больше солнечных дней, тепла, любви... Как в Массандре.

... Она наконец решается ответить на его письмо. Его передала подруга. Писать ей напрямую нельзя: она замужем...

Несколько листочков из ученической тетради, исписанные аккуратным почерком.


Письмо первое.

Володя, здравствуй!

Как давно я тебя не видела! Наконец сегодня я получила фотографии и встретилась с тобой вновь.

В тот день, когда ты провожал меня до остановки, мне было очень плохо и почему-то хотелось плакать. Когда я села в автобус, который увозил меня все дальше и дальше от тебя, а ты заполнял все мои мысли и душу, мне стало совсем невыносимо. Я попыталась заснуть, чтобы, проснувшись, почувствовать облегчение от того, что тебя во мне нет, но это не произошло. Я не заснула, ты не ушел.

В поезде я продолжала думать о тебе, душа по-прежнему разрывалась. Но я уже не пыталась заснуть, чтобы, проснувшись, не было воспоминаний о тебе. Напротив, я закрывала глаза и вспоминала твои ласковые руки, нежные прикосновения, безумное слияние тел, жажду наслаждения. А когда кто-нибудь невольно нарушал мои переполненные страстью и тревогой мысли, на душе становилось пусто и обыденно. Но я вновь отключалась от всего мира и наслаждалась своим, еще не остывшим от тревоги и счастья, миром.

Безумно рада была твоим звонкам, хотелось во весь голос закричать: «Как здорово, что ты есть!» А когда узнала, что ты отправил мне письмо из Ялты, сгорала от нетерпения его получить.

Прочитав первое письмо, я не знала, что тебе написать. Каждый день я мысленно разговаривала с тобой, пыталась увидеть или почувствовать твой взгляд и понять, правда ли то, что ты написал?

Все настолько удивительно – наша короткая встреча, смятение чувств при расставании, звонок, письмо, жажда встречи, - что я словно окаменела, застыла и ничего в моих мыслях не строилось в ряд.

Наконец ты передо мной. Я снова вижу тебя, я «вернулась к жизни».

Твои воспоминания о наших прогулках и беседах вызывают грусть и невероятное чувство тоски по солнцу, морю, тихим вечерам, где повсюду мы были вместе. Как все-таки замечательно, что в жизни встречаются такие люди, как ты!

Надеюсь, наша встреча была не последней. Меня должны отправить на курсы повышения квалификации, и тогда, я думаю, мы сможем увидеться вновь. Хотя я боюсь этой встречи – почему, не знаю сама..

Сейчас уже два часа ночи, все спят. Я надеюсь, что смогу закончить письмо, тихо общаясь только с тобой.

Прости, что заставила долго ждать ответа, надеюсь ты поймешь, почему я не написала сразу и все-таки будешь рад.

По телефону ты можешь говорить свободно, тебя никто не услышит. А вот мне посложней, так как всегда бывает народ. Лучше звонить в определенное время и день. Жаль, что так, но все же это лучше, чем не слышать твой голос вообще.
Пока прощаюсь с тобой (не надолго), чтобы вновь углубиться в себя и в мыслях или во сне слиться с тобой жарким поцелуем.
(Пока пишу, уже сгораю от нетерпения прикоснуться к твоим губам и тело мое хочет любви).

Извини, что пишу избитыми фразами, но по-другому это не скажешь. Я чувствую все именно так.

Таня


Письмо второе

Володя, здравствуй!

Я ужасно соскучилась по тебе, целую неделю пишу тебе письма, хотя не любитель писать, но мне этого хочется. Сегодня, наконец, взяла тетрадь и твою фотографию и тут твой звонок. Ты не представляешь себе, как это здорово... Вижу тебя (на снимке) и разговариваю с тобой... Иногда мне кажется, что я не могу жить без тебя, что ты – это то, «что надо». А иногда я думаю, что все это – встреча, письма, разговоры по телефону – какой-то миф, видение, и все это происходит не со мной.

Странно, когда слышу любимую музыку, особенно грустную, думаю о тебе и представляю, что ты сейчас появишься, обнимешь меня молча и так будем стоять, обнявшись, еще долго, долго.

О чем я думаю? Обо всем. Даже о том, что не выразишь словами. Хочется чувств. Что это? Неужели тоска по молодости или это желание ощущать то, чем не насытилась? А может вообще не испытала?

Я о себе. О тебе ведь практически ничего не знаю. Чем любишь заниматься, чем занимаешься на самом деле? Какие у тебя привычки? Где работаешь? Чем интересуешься? Что думаешь обо мне и вообще об отношениях таких, как наши?
Хочу все знать. А, может быть, это не нужно знать? К чему столько вопросов и к чему приведут ответы? С ума сойти можно, что со мной!

Это я писала в пятницу. Сегодня понедельник. Я получила твое письмо. Как все же приятно получать письма! Ты знаешь, мне очень приятно, что ты в письме затронул тему об отношениях моих с мужем и о том, что мы не должны причинять вреда, особенно тем, кто с нами рядом. Ты прав, и это так и есть. Я в любом случае постараюсь сделать так, чтобы на семье не отразилось мое желание общаться с тобой.

Кто знает, что впереди? Хотя я думаю, большая часть жизни на этой земле прожита и когда, казалось бы, уже ничего не нужно, как только вырастить нормальных, «полноценных» детей и увидеть их, хотя бы чуть «прекрасное будущее», вдруг появляется какая-то внутренняя струна, которая руководит тобой и заставляет стремиться не только к тому, чтобы вырастить и увидеть детей счастливыми, но и к тому, чтобы чувствовать, желать, жить какими-то надеждами.

Наверное у каждого человека есть такие моменты, когда распускаются крылья и он может буквально все. А самое главное, когда он делает это «все», то сам обретает радость. Я не хочу, чтобы ты думал, что я обделена вниманием и что жизнь моя как бредень: что попало в него – от того и радость. Нет, все совсем не так. Просто этой внутренней струной может быть не каждый. Ты для меня и есть та струна.

Володя, я постараюсь приложить все усилия для того, чтобы мы встретились, а уж как получится, один бог знает. Думаю, он знает и о том, чем это все закончится.

Кстати, как отреагировала твоя мама на письма с Севера?

Я о тебе рассказывала дочери. Она сказала, что ты интересный мужчина (по фотографии), но очень сложный.

Ну вот и все. Я прощаюсь с тобой до следующего письма. Сейчас уже семь вечера, я еще на работе. Но у меня хорошее настроение: я пообщалась с тобой.

Целую, Таня


Письмо третье,последнее

Володя!

Я мысленно не раз благодарила судьбу за посланные мне чувства, которые я ощутила с тобой. Ты сам, как комета, пронесся горящей звездой и обжег душу. Тепло и смятение чувствовать буду долго.

Как жаль, что это все уходит в прошлое, а особенно то, что дает тебе возможность гореть, чувствовать, испытывать наслаждение, а значит жить полной жизнью.
Ты правильно сказал, что тяжело расставаться с игрушкой, которой не наигрался, но от того, что ее забрали, она не станет менее желанной. И потому пусть таких игрушек будет как можно больше. Чтобы не было так тяжело расставаться с одной.

Спасибо за нежность, за ласки, за искренние чувства, который ты подарил мне.
Рядом с тобой я чувствовала себя женщиной. Твои прикосновения меня возбуждали, хотелось слиться с тобой воедино и быть так всегда.

Я счастлива, что ты был со мной так близко.

Хочу от души пожелать тебе удачи, смелых, незамедлительных решений, благополучия во всех делах и счастья от желанных встреч.

Таня