Плавное пожалуйста

     Детство это тихое ровное свечение, нарушаемое странными детскими болезнями, к счастью быстро уходящими в небытие, сны о бесконечности, сны о великом, воспоминания о вечности, бывшей до рождения, странные и нежные сны, зовущие куда-то, чему нет названия. Быстро вырастая , непоправимо быстро и вот мы уже в юности, безумной от гормонов, в которой яркость превышает все возможные уровни, где ты светишся как ярчайший костёр, чьи языки пламени неконтролируются и безумно вырываются из тебя сполохами эмоций. Ты рвёшся куда-то, не зная куда, не ведая стыда и границ. И это проходит. И вот ты молод, твои гормональные бури затихли, волны их уже не перекатываются через мол окружающего, твой организм надёжен, ты устойчив и стабилен. Да, желания ещё тяготят, но уже не так невероятно требовательно. Ты можешь объяснить их и успокоить, дать им названия, а назвав, ты можешь укротить их. И ты, ты думаешь так будет вечно. Ты всегда будешь таким, думаешь ты, ты почти уверен. Но приходит зрелость. И вот первые звоночки проблем, где-то заболело, ещё нет, не заболело, нет, только предчувствие некоей болезни, тень Командора, великого властителя, уносящего с собой радость, только появляется на пороге, в дверях. Ты ещё не понимаешь что возможно это будет с тобой всегда. Но оно будет. И вот уже боли начинают напоминать о  бренности, о том что ты можешь сыпаться пикселями, о том что где-то что-то может не работать так как должно. Да, лекарства могут лечить, снимать симптомы и залечивать эти прорези и сбои заплатками. Мы знаем, они могут. Но где та гармония, та устойчивость которая работала в унисон в молодости, когда всё в тебе понимало друг друга, части LEGO чётко входили в пазы и не было этого люфта? Почему организм начинает свой ход как расшатавшийся стул? Ты уже не светишся возможностями, ты начинаешь энергосберегать себя. Да, ты ещё способен на вспышки, но каждая из них может обернуться временем отдыха. Ты не можешь больше светить везде и всегда, ты выбираешь. Выбирает твой рефлекс, не льсти себе. И ты продолжаешь это движение, это движение которое пытаешься контролировать, но уже не можешь остановить, как и раньше впрочем не мог, но теперь ты чувствуешь этот ход поезда, это подрагивание и подпрыгивание вагона жизни на неровных рельсах бытия, ты ощущаешь эти неровности на себе, на себе, твою мать. И да, ты от себя не уйдешь. Ты не можешь переселиться в другое тело, ты в этом. Ты должен чинить то тело в котором живёшь, и даже когда оно станет ветхое и с дырами ты будешь вынужден кутаться в него, несмотря ни на что. Другого нет. Это ты, то самое тело, родившееся когда-то, прошедшее с тобой до сегодняшнего дня, видевшее твои все безумства и терзания, все твои желания, записавшее их где-то внутри, пережившее их и вот вы здесь, продолжающие поневоле эту поездку. А куда деваться, сойти с этого поезда, спрыгнуть, не получится. Некуда бежать. И ты продолжаешь. Каждый день. Эта битва будет проиграна, не надо иллюзий. Но до этого ещё есть время, ещё годы и не один чемпион России по футболу сменится до того времени пока ты будешь лежать без движения, уставший и такой спокойный, закончивший это всё уже наконец. Но нет, до этого далеко. Хотя жизнь ускорилась, ты это чувствуешь, дни начинают лететь, то что раньше было медленным плавным движением теперь двигается монтажной склейкой - утро - обед - вечер - сон, утро-обед-вечер-сон, зима-весна-лето-осень и опять зима. А ведь надо успеть. А что успеть? Хочется вернуться в прошлое, в ощущения здоровья, но ты понимаешь что этот сад закрылся, листья облетели, яблоки попадали с веток и кто-то другой теперь соберёт урожай. Ты никогда не любил яблоки. Твой сад уже осень осень осенний. Ты ироничен к себе, но если бы это лечило. А так ну что? Ещё можно жить, да, можно. Но желательно помедленнее. И ты сберегаешь то что есть, не так резок, неярок, цвета не бросаются в глаза, ты пытаешься скрыться от наступающего завтра. Да, начинаются боли кое-где. Но бывают и дни почти без боли и ты спрашиваешь себя : "это серьезно?". И проверяешь, и прислушиваешься и успокаиваешь себя.  И да, то что будет потом ты ещё не знаешь, но знаешь что бывало у других. Но у тебя будет лучше, ты веришь что будет лучше. Пока ты контролируешь мир. Ты ещё контролируешь это движение, движение под откос, движение ускоряющееся. Остаётся только контролировать падение. Есть лекарства в холодильнике и это даёт шансы на плавность движения, ты не рухнешь стремительным домкратом. Ты держишь не только себя, но и свою женщину, ты мужчина, ты скала. И да, это помогает чувствовать себя нужным, это оправдывает твою болезнь, твою борьбу. Вы вдвоём - ты и девушка и среднеарифметическое между вами это приемлимо. Это хорошая оценка на Кинопоиске. Это жизненно и честно, и пусть другой проживёт лучше. Но да, это ещё не конец, ты знаешь. Может не будет беспомощности в старости, беспомощности черепахи лежащей на своём панцире и нелепо перебирающей своими несуразными ногами, пытающейся нащупать в воздухе опору. Может не будет. Старость будет неприятной, твоя девушка больна и она не станет здоровой. И ты не станешь здоровым. Вы оба больны. И вы будете больными стариками, не надо сказок. Но хотелось бы плавности и избежать боли. Старость придёт, ты знаешь, ты понимаешь это. Вопрос как, каково её лицо.