С морским приветом. Калининградские фельетоны

С МОРСКИМ ПРИВЕТОМ
Калининградские фельетоны
Калининград. Александр Скидановский.

Калининград, 2026

Содержание

1. Прибалтийский невольничий рынок
2. Прибалтийская диета
3. С днём географии
4. В лес не пойду
5. Такая разная статистика
6. Монголы, сельхозы и картошка
7. Солнечное затмение в Калининграде
8. Работа в Калининграде
9. Ильин день
10. Летние туристы
11. Туристы со всей страны
12. Коммуналка
13. Калининградский коллайдер
14. Кант, мост и традиции
15. Синоптики и прочее
16. Ночная заправка

Прибалтийский невольничий рынок



Всем привет с Балтики! Сегодня уже вроде 20 июля, шесть утра, и идет дождь. Очень урожайный год на вишню и черешню выдался. У меня в саду за окном скворцы объелись так ягод, что не летают, а ходят между деревьями.
А я читаю новости: «В Калининграде резко вырос спрос на работников образования и сферы красоты». Прочитал я это, отхлебнул кофе и злорадно улыбнулся. А-а-а... Не хватает...
Не очень, правда, понятно: что за сфера красоты? Это салоны, что ли? Мастера маникюра и ножниц куда-то подевались. Или все бросились ни с того ни с сего вдруг приводить себя в порядок, и цирюльников стало не хватать... Ну и бог с ними.
Вот спрос на педагогов мне очень даже понятен. Потому что я тоже в этой статистике. И спрос, выходит, на меня поднялся. Как цены на невольничьем рынке. Сразу представился такой торговый ряд. Там мебель продают, здесь корма. А в этом углу — людей, педагогов. Стоят они рядами, очками поблескивают. Журналы локоточком прижимают. Все с узелками. Одежонка — рвань, конечно, обувка тоже порвана. Зато построены четко в одну линию. Видно, что к порядку приучены. А покупатели по ряду прохаживаются, морщат лбы, читают ценники и тяжко вздыхают.
Потом начинается торг. Вот, видимо, директор одной из школ спрашивает у рабовладельца:
— Почем за штуку хотите?
Продавец усмехается и отвечает:
— Спрос ныне вырос, барин. Дешево не отдам. Тем более товар какой, ты глянь. Пальчики оближешь.
Товар представлен не новым учителем химии, таким же физики, двумя с начальных классов и физруком. На лавке еще кто-то лежит, не разберешь.
— Да уж вижу, — с иронией говорит покупатель. — Днем с огнем... Чет подержанные больно. Заезженные какие-то. Бока вон провалены, ноги тощие. Не кормили, что ли? А пускай зубы покажут.
Рабовладелец щелкает кнутом, и все показывают зубы. Покупатель всматривается и считает.
— Ну конечно, — говорит он. — На всех шестерых всего двадцать три зуба. Считай, нету.
Продавец поглаживает бороду и говорит:
— А на кой тебе их зубы? Корм они едят жидкий. Суп морковный.
И кивает бородой на стоящий тут же рядом котелок с морковной жижей.
— Привыкли за сорок лет к нему в столовке. За уши не оттащишь. Зато на ногах стоят ровно.
Тут покупатель тыкает указкой в лежащее тело на скамейке:
— А это чего тут?
Продавец машет рукой:
— Ну, этот только не стоит ровно. Зато лежит, глянь как! Это трудовик. Пал Палыч. Между прочим, не местный. Инопланетянин, говорят. Он тебе, барин, табуреток настрогает на всю школу. Даже в лежачем положении... Зато физрук какой, как соловей свистит! Че хочешь исполнит. Может «Амурские волны». А ну-ка!
Продавец стукает хлыстом физрука в спортивном костюме. Тот берет свисток и насвистывает вальс «Амурские волны». Рабовладелец вытирает бородой глаза:
— Аж до слез прошибает. Так что бери, барин, бери не прогадаешь. Бери, скоро и этого не будет.
Вот такая картинка в моем мозгу нарисовалась с утра. Мож, в кофе чего-то добавлять стали?

Прибалтийская диета



Привет всем с Балтики! У нас сегодня 19 Июля.  И градусов кстати столько же на улице, тоже плюс 19. Погода короче в гармонии с календарем и что-то шепчет. Я тоже решил нашептать вам что-нибудь. Про себя конечно  и места наши удивительные.  Вначале про себя. Врач мне сказал, что после операции обязательно надо ходить, и выписал меня уже на второй день. Иди, мол, отсюда. Я, на удивление, встал и пошел — сам поразился.
Позже, уже дома, когда действие вколотых в больнице обезболивающих закончилось, я подумал: как ему, бедному, живется сейчас, замученному постоянной икотой? Ведь не одного же меня он оперировал. Вообще, наши врачи здесь устроены очень просто. Но про них потом как-нибудь отдельно.
Сегодня — про врачебные рекомендации. Помимо ходьбы, мне прописали диету. Так и написано в выписке: «диета». Что за диета, правда, непонятно. Их же много.. Есть средиземноморская, есть бананово-капустная, есть пивная, наконец. Но раз я живу на Балтике, то мне, наверное, нужна наша, прибалтийская.
Дома из «прибалтийских» продуктов у меня нашлись начатая бутылка коньяка «Старый Кёнигсберг», две бутылочки трофейного и банка шпрот. Этого мало. Поэтому я, напившись обезболивающих, сел за руль и поехал в город.
Прибалтийская диету нужно искать в прибалтийских ресторанах. Калининград издревле славится  ресторанами с  традиционно балтийско-прусской кухней. Чего тут только нет! Вот что написано в ресторанных меню: «Отведайте наш уникальный микс немецких, литовских и польских кулинарных традиций с нотками русской кухни». Гости города сидят, заняв все столики, и с удовольствием откушивают. У меня вообще сложилось впечатление, что люди сюда едут из мест, которые издревле на Руси назывались «как с голодного края». Приезжают — и сразу спешат за стол. И едят, едят, едят, как будто не за свои кровные, а их по бесплатным талонам кормят.
Днем в городе найти пустой столик в обед очень трудно. Есть даже мини-очереди в мини-рестораны. Мини-ресторанами я называю заведения с тремя столиками, шестью стульями, мини-порциями и мини-официанткой в фартуке до пола. Только вот цены здесь немного перепутали: вместо «мини» поставили «макси».
В меню можно встретить традиционные для Калининграда блюда:
Кёнигсбергские клопсы — визитная карточка города. Это мясные фрикадельки из говядины и свинины, которые томят в нежном сливочном соусе с каперсами и подают с картофельным пюре. Пюрешка с котлетой, короче.
Строганина из пеламиды — популярнейшая местная закуска. Тонко нарезанная замороженная рыба подается с маринованным луком, черным перцем, лимоном и ржаным хлебом. И если в вашем организме еще нет описторхоза или личинок анизакид (Anisakis) — довольно распространенных паразитов морских рыб, — то, пожалуйста, кушайте, не обляпайтесь.
Копчёный угорь — главный деликатес Калининграда. На вкус — обычная копченая рыбина, но только по цене среднего автомобиля.
Местный неплохой кофе принято  пить вприкуску с местными же марципанами. Очень вкусно, рекомендую.
Ну а если у вас разыгрался аппетит, то я расскажу вам о самом главном Кёнигсбергском деликатесе. Назывался он «морской копчёный голубь». А приготавливали его из обычных ворон, пойманных всякими уродами на Куршской косе. Рассказывать об этом жутком местном позорище 100-летней давности в подробностях неохота. Скажу лишь, что пользовалось это бешеным спросом. Несчастных птиц местные бюргеры жрали сотнями— и правильно, что наши расхреначили их тут всех потом к едрене фене.
Ну а так у нас все хорошо. Мы даже по инфляции обогнали все остальные регионы. Пока они там плетутся где-то, мы опять впереди! Так что ждем всех в гости.

С днём географии



Всем привет, особо любителям географии. Это предмет такой в школе был, кто не помнит. В том кабинете, где географичка сидела и глобус стоял.
Да, так вот, сегодня 18 августа, я не знаю, как у вас, а у нас в Калининграде празднуют День географа. Или географички. В общем, уважаемая Ольга Владимировна или Оксана Федоровна, это ваш день. Поздравляем и очень раскаиваемся, что прогуливали ваши уроки.
В оправдание можем добавить, что прогуливали мы не только ваши, но и все остальные, а во-вторых, вы же всё равно были  рады этому. Даже очень. Нам одноклассники рассказывали, как вы осторожно входили в класс после звонка, щурились через очки и, оглядев парты, спрашивали:
— А что, Скидановского сегодня нет, что ли?
Ей говорили, что он есть, но сбежал, гад, и его видно было только что из окна за школой.
И географичка так рада была этому, так рада, что весь урок только и ставила всем пятёрки, а одноклассники меня по-хорошему потом предупредили, чтобы я и другие уроки прогуливал: вдруг на радостях и там учителя оценками забалуют.
И вот в итоге я не знаю, что творится в верхних слоях атмосферы, подозреваю, что Земля плоская, и не могу отличить Новосибирск от Новороссийска. А на какой планете Земля Франца-Иосифа, мне тем более не ведомо.
И таких, как я, кстати, пруд пруди у нас. Многие уверены, что Мадагаскар — это мультик, Европа — торговый центр, Лондон — песня, где гуд бай, а Беломорканал — папиросы такие для наркоманов.
И живут же с такими вот знаниями. И неплохо ещё живут. В путешествия вон ездят. А потом ходят и везде говорят, что Гусев сейчас так преобразился, так преобразился, не узнать просто. Весь центр отстроили и, наверное, скоро и море откроют.
Так что в газетах, мне кажется, надо печатать не только интересную информацию о ценах, но и полезную научную: где что находится, горы там и острова с реками, и как оно всё туда попало.
С морским приветом,
Скидановский.

В лес не пойду



Не знаю, как у вас, а у нас середина августа. Воскресенье. А это значит, надо бы собраться и куда-то сходить. Прогуляться. Отдохнуть и развеяться.
А куда вот только?
В гости к кому — так не рады. А ещё у нас в Калининграде всё вдруг платное стало.
Бесплатно только по улицам гулять. И то дорого.
Так что пойдём за город.
Но там тоже сразу не поймёшь, чего можно, а чего нельзя.
Я по поводу законов всяких и запретов.
Сейчас, конечно, много чего можно. Остальное все строго нельзя.
Собрались вы, допустим, в лес. По грибы, по ягоды. Взяли ведёрко, в него положили пакетик с бутербродами и нож — грибы резать.
Нож только, смотрите, маленький берите. А то помню, встретил одного грибника. Выходит из кустов, и в руке тесак блестит. Напугал меня придурок. Хотя о покойниках плохо не говорят вроде.
И ещё не забывайте, что в лесу звери есть. Надо поэтому жену с собой взять.
Я, когда на Севере жил, меня знакомые часто в лес звали. Я думал, им интересно со мной по тайге бродить.
А потом прочитал где-то: если вы боитесь медведя в лесу, берите с собой толстенького друга.
А я как раз толстенький был.
И медведей у нас там в лесу — как белок.
Ну вот. Жену значит берём с собой.
Если жены нет — знакомую можно. Распишете ей всё как романтическое приключение. Скажете, что резиновые сапожки ей очень к лицу.
Собрались и пошли.
Пришли вы в далёкий лес. Пуща целая.
Ходите по ней, собираете лесные богатства, шутя кричите друг другу «ау» и за деревья прячетесь. Весело вам.
Пофоткались, конечно. Веточек набрали. Костерок аккуратненько развели — чай согреть, с листочками. Бутерброды съели.
А потом идёте домой — усталые, но довольные.
И на выходе из леса вас уже поджидают.
Выскочили люди в пятнистом и говорят, что всё, приехали. Вы говорят  кто такие?
Я им испуганно объясняю- грибники мы. Фамилия моя Скидановский А. В. Это  гражданка знакомая моя. Имя вот не помню.
Смотрю, а тут уже рядом пресса подьехала, нас снимает. Криминальные хроники.
И объясняют эти в камуфляже, что преступлений мы понаделали — убить мало. И тут же, кстати, на опушке, собираются это сразу сделать.
Вы, само собой, против.
Подругу свою берёте и за широкую спину её прячетесь.
И оттуда инспекторам говорите:
— Это она меня подговорила. Всё из-за неё. Говорит, времени мы мало вместе проводим. Так что её и стреляйте, товарищи.
Только не надо сейчас говорить мне, какой я гад. Знакомую мол подставил.
Знаете, знакомых много. А меня мало.
Я себе ещё найду с кем познакомиться.
Но всё-таки спрашиваю:
— А что ж она такого сделала запретного? Может, её не надо убивать? Хотя бы сразу. Пусть ещё поживёт.
Инспектор мне отвечает:
— Перво-наперво, вход в лес запрещён всем, у кого пропуска нет. Табличка вон для кого висит. Гулять можно только по обочинам дороги. В лесу начальство охотится и может в вас попасть. Случайно или не случайно — это уже неважно. Но в любом случае лишний им расход боеприпасов получается.
Потом, говорит, у вас промышленный сбор ягод и грибов.
Я возражаю:
— Какой промышленный? Лукошко неполное!
— А вот ёмкостями набираете — это уже промышленный сбор считается. Незаконная добыча и предпринимательство.
— Какое ещё предпринимательство?
— А вдруг вы на продажу собирали?
— Да мы сами съедим!
— Это ещё хуже. Значит, незаконная переработка.
— Какая переработка?!
— Самая обычная. В удобрения. Удобрения вы в лесу откладывали? Вот. А вы ещё спорите.
И самое страшное, говорит, — это валежник.
— У вас вон веточки на одежде. Следы преступления. Это вы валежник собирали. Мы-то уж знаем. Не вы первые. Так что становитесь вон к осине и глаза закройте.
Поставили нас к дереву.
Глаза закрыли.
Моя знакомая плачет, заливается.
Я ей говорю:
— Помолчи, пожалуйста. Мало того что я с тобой вместе этот мир покидаю, так ещё и звуки твои слышать напоследок.
Тут раздается команда:
— Готовься!
Глаза зажмурил.
Потом открываю — гляжу, я в кровати лежу.
Не попали, что ли, мазилы, думаю.
Поворачиваюсь, а знакомая тоже рядом.
Спит или убитая.
Гляжу — а я дома.
Выходной. Вот я и заспался.
Сон дурацкий.
Хотя почему дурацкий?
А вдруг пророческий?
Ну его, этот лес, к чёрту.
Не пойду никуда.
В лес сейчас лучше вообще без намерений не ходить. Лучше вон книжку почитать. В этих интернетах ваших.

Такая разная статистика



Все люди разные. Это известно. И странные тоже все немного. Одни любят то, другие не любят это. Одни любят откушать фуа-гра в ресторане, другого за уши от доширака не оттащишь. И фамилии от этого у всех разные. Одни фамилии с фуа-гра в жизни рядом не увидишь. Другие это фуа-гра как свою вторую дописывают. Моя вот фамилия Скидановский. Простая, как и имя — Шурик. Поэтому и мне что попроще надо.
Я вот, например, люблю с утра кофе попить и статистику почитать. Её у нас в газетах публикуют. Циферки разные, проценты всякие и подписи к ним. Чистая математика, как в школе. А так как в школе я математику прогуливал, хоть сейчас освежить знания надо. И читаю значит, и подсчитываю. Вначале заголовок идёт:
«С начала года в Калининграде стали доступнее некоторые овощи».
Мне нравятся такие вот заголовки. Сколько всего в них скрыто — вы вчитайтесь: не «доступными стали овощи», а «доступнее». То есть купить вы их всё равно не купите, но подойти поближе и, например, понюхать жителям стало, конечно, проще. Дальше читаем:
«Цены производителей сельхозпродукции в Калининградской области в июне снизились на 1,4% по сравнению с маем. Больше всего подешевела продукция животноводства — на 1,7%», — это сообщает какой-то горстат в пятницу, 14 августа.
И тут, конечно, у всех вопрос — что это за продукция животноводства, которая больше всего подешевела? Где её найти, увидеть хоть глазиком одним? Животноводство — это, в принципе, понятно. Это животные, которые у нас ещё водятся. Коровы и свиньи всякие. Но вот продукция их подешевевшая где?
Я сразу обратился за помощью в искусственный интеллект — своего мне чего-то не хватает. И понял, какое это всё-таки чудо чудное. Он мне, искусственный, всё, родимый, по полочкам разложил. Оказывается, к продукции животноводства относятся не только молоко и яйца. К ним же относят и, извиняюсь, удобрения, так, что ли, сказать.
В общем, в сельском хозяйстве ничего зря не пропадает. Всё складывают в кучи, и оно там лежит, преет. Потом эти кучи вывозят на поля, и урожай просто бешеный собирают. Видимо, вот эти кучи и попали в статистику.
Читаю дальше.
«Огурцы закрытого грунта подешевели на 15,9%, помидоры — на 6,1%, картофель — на 5,3%».
Ну, с этим никто и не спорит. Лето как-никак стоит. Не зима. Огурцов у нас сейчас сезон вроде. Стоят зелёные всего 160 рубликов за кг. Копейки. Бананы вон эквадорские уже по 140 лежат. Эти с Эквадора вообще обнаглели. По таким ценам нам шлют их сюда. Надо свои начать выращивать. А что, огурцы же как-то научились. И недорого. В сезон чуть бананов дороже.
Читаю дальше:
«Также на 0,7% снизились цены на зерновые и зернобобовые культуры».
Представляете, какая точность расчёта? Каждое зёрнышко у них на учёте. Снизилось на ноль целых семь десятых процента. Это вам не статистическая погрешность какая-то. Это серьёзные цифры пошли.
Что ещё пишут? Вот:
«В животноводстве с декабря на 1,3% подешевело сырое молоко, на 2,6% — живая птица».
Тоже написано непростенько так. Сразу и не поймёшь. Кто вот из вас покупает сырое молоко? И что это вообще за молоко такое — сырое? Где оно продаётся?
Я лично помню, в далёком детстве меня мама отправляла с бидончиком в продуктовый магазин. Там стояла огромная фляга, а рядом с ней такая же огромная тётя с черпаком. Тёте надо было дать бидончик и сказать: «Три литра, пожалуйста». Она из фляги наливала, и вот это молоко надо было обязательно кипятить. Оно вроде и было сырое. Но мы пили и так. Может, поэтому и последствия... Ну ладно.
Ещё написано, что:
«Подешевела живая птица. На 2,6 процента».
И сразу приходит мрачная мысль, что мы-то покупаем мёртвую. А до этого она, бедная, была живая. И покупать её теперь совсем не хочется. Как говорил Шурик: «Птичку жалко».
С расстроенными нервами продолжаем читать дальше.
«При этом часть продукции, наоборот, подорожала. Цены на капусту выросли на 25,7%, столовую свёклу — на 15%.
Среди продукции животноводства крупный рогатый скот подорожал на 15,9%, куриные яйца — на 13,4%, свиньи — на 1,4%. В целом с декабря 2025 года цены производителей сельхозпродукции выросли на 1,2%».
Понятно, что дальше читать было лишнее. Надо было остановиться на мёртвых птицах и настроение дальше не портить.
Да и вообще, что за привычка дурацкая — читать... Смотреть надо. Вон сколько всего наснято. А то скажут там, в статистике этой: «Вы что-то начитанные больно стали... Смотрите там у меня».
Мы, конечно, ответим, что «сами у себя смотрите», но читать и правда сегодня больше не будем. На сегодня хватит. Завтра продолжим. А кому не хватит, то в интернетах этих ваших ищите меня — Скидановский Александр, там всякого начитаетесь.

Монголы, сельхозы и картошка



Прочитал сегодня новость интересную. В БФУ нашем Калининградском, что имени Канта, очень много студентов — иностранцы. Индия, Эквадор и прочие заморские страны. То, что ребятишки едут к нам и  учатся, — это, конечно, хорошо. Вопрос только — какие  планы у ребятишек после учёбы. Они уедут или всё-таки здесь останутся? И многих ещё интересует: а если уедут, то как уехать с ними? Или даже чёрт с ними, пусть остаются, но как вообще уехать? И не к слонам в Индию, а к другим бы животным — хотя бы к коровам Швейцарским, что на зелёных альпийских лугах пасутся. Из которых, если верить рекламе, «Альпен Гольд» добывают.
А вообще, иностранные студенты забавные такие. Веселые. С ними иностранцами вообще удобно рядом. Я вот историю одну вспомнил.
Когда я в молодости студентом был в педучилище, в родной далёкой республике, к нам тоже приезжали иностранные студенты. Из Монголии. Они, кстати, до этого тоже к нам ездили еще раньше,  в XIV веке. С этим приезжали, как его, с Мамаем. А в этот раз что-то без него решили.
Было это на сельхозах. Мы, студенты, в колхозе жили в огромном бараке с койками трёхэтажными. Все училище— 700 человек. И мы в колхозе этом картошку на поле собирали. Днём. А ночью оборонялись от местных.
Педучилище — это ж девчонки в основном. А колхоз, где картошку мы собирали, — это мальчишки. От 7 до 77 лет. И они наш барак, где студентки жили, штурмовать пытались каждую ночь с 22 до 6 утра. Барак крепкий был, двери железные, на окнах ставни. И они и через крыши пробовали, и двери ломом отжать — всё никак.
А парней-очкариков нас там училось несколько штук всего. И в случае прорыва местных в барак, мы бы пострадали больше всех. В девчонок местные повлюбляться  просто хотели, а нам очкарикам, их любовь, понятно, была не нужна. И поэтому как нелюбимым, нам доставались бы только побои. И мы всю ночь у окон и дверей дежурили. А днём работали. Чуть живые от недосыпа и от страха ходили.
И вот, значит, к середине сельхозов, это как раз середина сентября, приезжает из города автобус. И выходят ребята-монголы оттуда. Человек сорок. Выглядят точь-в-точь как с рисунка «Битва на Куликовском поле», только без коней. И к нам в барак их привели. Это студенты новые оказывается. Приехали только с запозданием.
У них там, в Монголии, учат детей мужчины. И в школах тоже много мужчин. И вот они учиться приехали. А язык понятно не знают. Одну часть барака у нас уплотнили, то есть девчонок с кроватей прогнали, и на их места положили студентов этих монголов. Они тихие и послушные. Сидят на корточках и по-своему негромко разговаривают. Я им помню пытаюсь объяснить что ночью у нас тут необычно. Из барака выходить нельзя. Даже если в туалет очень хочется. Туалет у нас на улице понятно был. Лучше уж  терпеть или под себя. Потому что если выйдешь ночью из барака, все равно под себя сходить придется. И другим тоже. Но они не поняли и ночью идиоты дверь открыли.
И была битва. Кто вначале побеждал— не сразу понятно было. Сперва вроде монголы одолели. Но потом к утру на тракторе с прицепом из соседней деревни местные подкрепление перебросили. В учебниках школьных, эта битва почему-то до сих пор не описанна.
На следующий день, когда скорая с милицией разъехались, председатель местный сказал: «Нехай с этой картошкой, пускай сгниёт на поле к чертям. У меня третью неделю мужики в колхозе толком не работают. Днём спят, ночью барак этот штурмуют со студентками. А теперь ещё и восемь человек в больнице, а впереди уборки ещё две недели».
И отправили нас всех назад в город.
Так благодаря монголам и честь будущих Марь Иван была сохранена, и наши очки, и две недели учебы добавилось. А с ребятами этими монголами, мы потом два года отлично подружились и доучились.  Если кто прочитал из них- привет большой!
А сейчас времена другие, конечно. Никто никого не штурмует, все мирно живут. Ну и слава Будде, как говорится.
А если вам ещё вдруг чего интересно, то читайте меня в интернетах этих ваших.
Скидановский Александр. Калининград

Солнечное затмение в Калининграде



В Калининградской области затмение можно будет наблюдать 12 августа в 19:10. Луна начнёт закрывать Солнце, когда оно будет находиться на высоте 8 градусов над горизонтом. В 20:02 наступит максимальная фаза — спутник Земли закроет 85% площади солнечного диска. Затем Солнце начнёт садиться: в 20:12 оно коснётся линии горизонта, а в 20:15 полностью скроется за ним.
Вот что только не делают у нас в городе для туристов. Всё делают. Нам, местным, даже немного завидно.
И море для них нагрели, и пляжи песком отсыпали, солнцем всё это сверху осветили. Пиво вон даже остудили, налили, подали. Вместе с пивом кофе откушать желаете — да пожалуйста. Вам кофе с пенкой? — да раз плюнуть. Жители им квартиры под сдачу наготовили. А турфирмы даже вот затмение, говорят, организовали. Солнечное. Лишь бы ехали к нам гости, ехали родненькие и наслаждались отдыхом.
Красота ведь кругом страшная: зелень им кругом растёт, башни старинные им везде понастроили, реклама куда ни глянь — кругом висит. Читаешь, глаза разбегаются. Что только не предлагают! Туры туристические пешие, туры на туристическом автобусе. Туры по городу, туры по области. Гастрономические туры какие-то. Возможно, с гидом. В отдельной цене — с гидом и пивом. По желанию — всё вместе и с закуской. Можно с выходом из автобуса, можно не выходить. Хочешь с ночёвкой, хочешь всю ночь так пей без сна. Голова просто кругом.
А тут ещё читаю, вообще в шоке: только в этом августе! 12 числа на побережье! Абсолютно бесплатно — солнечное затмение с 19:10 до 20:00. За отдельную плату — продление затмения на две минуты с экскурсией и дегустацией.
Вот так вот. Вот это сервис. Вот это дают.
А на следующий день продолжение пишут будет: ещё организовывают падение звёздочек на небе. Это для влюблённых и загадывания желаний. А потом парад планет проведут. Вот только где парад проходить будет — не указали. Потом, наверное, объявят.
Это всё значит — для туристов приготовлено.
А для нас, местных, мы поначалу думали: опять ничегошеньки. А нет. Сегодня уже в газетах местных печатают:
«Уважаемые жители города и области! В четверг в нашем регионе температура воздуха у земли опустится до плюс трёх градусов ночью. А потом её опять поднимут до плюс двадцати».
Обалдеть можно. Это ж в середине августа суметь такое...
Хотя тут начальство как-то поторопилось нас порадовать. И немного напутало. Обещали нам, жителям, вроде бы про понижение цен в магазинах. Но пока вот только получилось у них с температурой.
Ну и ладно. И на том большое спасибо.
Из хороших новостей ещё что у нас? В общем скажу — все новости у нас хорошие. Какую ни откроешь — сердце радуется. Там что-то построили, в другом месте что-то покрасили, где-то что-то открыли и, наверное, уже съели. А там смотришь — посадили. А потом вырастили.
Кипит жизнь кипятком просто. Булькает кругом. Из всех окон открытых прям бульканье слышно.
Так что приезжайте к нам в гости. У нас Балтика хоть и не Бали, но тоже знаете, не карьер за городом. Море с волнами настоящее. Приезжайте, пока лето. Да и зимой тоже можно. Всё вместе веселее.
А про остальное, если интересно, читайте у меня в этих интернетах ваших:

Работа в Калининграде



Лето красное у нас в Калининграде заканчивается. А чтобы не получилось, как в басне у Крылова, надо что-то думать. Я про работу.
В школу опять идти физруком — жуть как неохота. И не только я не хочу. Дети уверен тоже думают: «Не дай бог. Придём в сентябре, а там опять этот».
Но мы не в басне и мы не стрекозы. Мы, слава богу, читать умеем. Поэтому открываем местную прессу и чего-то там про работу ищем. Желательно непыльную и, конечно, достойно оплачиваемую.
Итак, читаем:
«В Калининградской области острее всего ощущается нехватка врачей, медсестёр, фармацевтов и сотрудников общепита. Об этом аналитики hh.ru рассказали в понедельник, 10 августа.
Самый острый дефицит сложился среди врачей: в июле 2026-го на одну вакансию приходилось лишь 1,3 активного резюме. Медианная предлагаемая зарплата выросла за год с 82,7 до 99,8 тысячи рублей, разброс в объявлениях — от 60 до 200 тысяч.
На место медсестры или медбрата претендуют в среднем чуть больше двух человек. Работодатели предлагают 59 тысяч рублей против 55 тысяч годом ранее.
Не хватает в регионе и автослесарей с автомеханиками: на одну вакансию приходится в среднем два с половиной активных резюме. В отдельных объявлениях зарплата доходит до 276 тысяч.
Администраторам магазинов обещают около 76,3 тысячи в месяц, сантехникам — 80 тысяч, продавцам и кассирам — 61,4 тысячи рублей.
Прочитал. Ничего не понял.
А для меня работа где?
Медбратом или даже медсестрой меня не возьмут. Даже если в халате приду.
Во-первых, я крови боюсь. Во-вторых, там образование и опыт нужны. Образования нет, а опыт… В детстве мы, помню, играли в доктора, но это, наверное, не считается.
Автослесарем тоже не возьмут. Не похож. Да и сам не хочу. Знаний не хватает. И с анатомией у меня проблема — обе руки почему-то левые выросли.
Сантехником тоже не получится. Я брезгливый. Жмякать вантузом в чужом унитазе — извините.
Администратором — больно робкий. Завалю им всю работу административную. Продавец и кассир тоже не моё. Я ленивый, покупателей боюсь и вообще считаю плохо.
Что там остаётся?
Общепит.
Готовить быструю еду на улице. Как в Индии.
Но тут со знанием языка проблема. Там вроде азиатский  нужен. А у нас в школе его  не преподавали.
И всё. Вакансии у нас кончились.
Нет работы…та та та... что же делать..
Дегустатором бы пойти. Так там очередь.
Ну что, остаётся только офис. Офисным работником.
Уважаемые работодатели офисов! К вам обращаюсь.
Если вам нужен беспроблемный сотрудник, который не будет вас раздражать, конфликтовать с коллегами, портить офисное оборудование и засорять санузел, то это я.
Со мной ничего такого произойти не может.
Вы меня вообще видеть не будете.
Только числа 25-го. Или когда у вас там зарплату выдают?
Пишите мне сюда с предложениями.
Но только приличными…
А хотя пофиг. Пишите с любыми.
Главное, адрес правильный:
Калининград. Александр Скидановский.

Ильин день



Прочитал, что, оказывается, Ильин день у нас на Балтике давно прошёл. С той недели еще купаться нельзя. А тут видимо не знают. И в воду все как ненормальные лезут. Я вчера на пляже был и сам видел.
А то, что этот Илья, извиняюсь, в воду по-маленькому сходил, — им всё равно. А если не только по-маленькому? Хотя у нас это не редкость. С туалетами всегда проблема.
И услышать на пляже, как от соседнего лежащего семейства доносится негромкий шёпот:
— Витенька, проснись. Ты писать не хочешь? Хочешь? Иди, маленький, сходи скорей в воду.
И усатый Витенька после трёх выпитых литров пива поднимается и, расталкивая отдыхающих пузом, идёт в воду.
Так что утверждать, что якобы это один Илья сделал, неправильно. Это ещё и Витькин день.
Уже начало августа. А это значит, у нас на дачах урожай плодово-овощной поспевает. И кроме сбора и поедания ягод с огурцами, все садоводы традиционно борются с вредителями.
Вредителей много. Самые главные — это соседи.
Но как с ними бороться, я не знаю.
У меня соседи нормальные. Немолодая семья живёт. Постоянно что-то в земле стоят, нагнувшись, и ковыряют. Я их в лицо-то не знаю, честное слово. Вот по нижним местам сразу узнаю.
На остановке, помню, стояли, и гляжу: на меня тётка с сумками всё поглядывает. Незнакомая какая-то. Чего ей надо, думаю?
А потом она наклонилась в сумках своих покопаться — и я её сразу узнал. Соседка же моя.
И поздоровался, конечно.
— Здрасте, — говорю. — Как у вас дела? В город едете?
Она здоровается и головой кивает. Да, еду.
Постояли, поболтали с ней. Я ей, кстати, рассказал, что слизни, которых она мне перебрасывает через забор, всё равно к ней назад переползают.
— Это не мои личные, они не заблудились. Это, — говорю, — наши общие слизни. Садоводческие. И бороться с ними надо с помощью пива. Или досок. Так в журналах пишут. Наверное, пивом их напоить и доской стукнуть. Только так и получится.
Слизни в этом году, кстати, ужас какие огромные. На питонов в молодости похожи. Из Испании, говорят, приползли.
Американцы, гады, своих жуков нам когда-то на картошку набросали. А эти, любители сиесты, вот какую гадость подсунули. Надо бы им в отместку тоже кого-то отправить. Вредителей похлеще их слизней рыжих. Хоть, в принципе, уже и отправили, пол-Испании по-нашему говорят.
А ночи после Ильина дня действительно стали холоднее. Значит, лето, считай, кончилось. Эх...
И опять мучительно больно за зря прожитые годы. И за лето это, которое взяло, гадина, и кончилось себе. И за себя, этим летом так и не успевшего ни черта.
Хотя впереди ещё кусочек августа на календаре. А потом ещё и бабье лето будет.
А с бабами, сами знаете, всё проще.
Это Илья с Витькой, засранцы, нам воду и настроение портят.
Ну а про остальное всё здесь:

Летние туристы



«Всё, что нас не убивает, ещё об этом пожалеет».
Это у нас в лифте написано. Маркером. Недавно появилось. Летом этим.
Всё ж таки летние туристы — народ необычный.
Зимой, когда их нет, всё у нас в жилкомплексе стандартно. В лифтах надписи предсказуемые: один-два мата, нарисовано скромненько то, куда посылают, и немного кто-то написал лужицу  в дальнем углу.
А вот летом, когда квартиры в доме сдаются посуточно, прямо-таки со двора уходить жалко. Хочется все получше рассмотреть, сколько сразу изменений.
Во-первых, жильцы, видимо, часто теряют эти магнитные чипы от домофонной двери. Они же маленькие. И чтобы не беспокоить хозяев, люди берут и быстренько ломают доводчик подъездной двери, и еще замок домофона.
Дверь саму, правда, почему-то оставляют. Все, ходи туда - сюда, свобода.
И вообще мы заметили,  людей, приехавших поправить здоровье морским воздухом, очень бесят двери. Любые. Автобусные, подъездные, в туалетах общественных которые.
А в нашем подъезде например, очень раздражают межклеточные. Которые особенно с внутренним остеклением.
И потому — к чертям собачьим это стекло. Без него как-то дышится свободнее.
Творчества тоже много. Я не только о песнях.. Люди любят петь, но только ночью. Не для себя, конечно. Других порадовать.
Поэтому надо им или с балкона на луну заголосить, или сразу во двор выйти.
Но культура — это не только звуки. Это и живопись.
Поэтому, если приехал художник в подъезд, то он сразу организует мини-выставку своих работ. А чтобы мы не расстраивались, что он увезёт их обратно, работы свои совершенно бесплатно он наваяeт на всех стенах и этажах подъезда. Так же ведет себя и писатель - прозаик.
В лифте очень много появляется всего.
Я не только про пакеты с мусором.
К зимним скучным рисункам добавляются яркие летние. Люди зарисовывают то, что они уже сделали в отпуске, делают сейчас или пока только собираются.
Вместо одинокой жалкой лужицы в углу нередко, вызвав лифт, ты вздрогнув, идёшь пешком и крутишь головой:
— Ну и кишечник у кого-то!
Ему бы в деревню — поля унавоживать. Или самого его там закопать вместо удобрения.
Ещё отдыхающие очень любят дарить друг другу цветы. Вообще любую флору. Любой кустик — всё, что успело вырасти во дворе дома.
В самой квартире, конечно, всё по-разному бывает.
Бывает, люди приехали на недельку, пожили и уехали себе довольные. А чего им расстраиваться? Отдохнули, накупались, шашлыков нажарили.
Некоторые спортом разным занимались или так, просто лежа пили.
И всё это — не выходя из квартиры.
Многие любят прихватить что-то на память. Чтобы зимой бросить взгляд на эту штукенцию и с тёплой улыбкой вспомнить о прошедшем отпуске.
Ну а мы их тут с такими же улыбками вспоминаем.
И ждём, конечно.
Обязательно.
Следующим летом.

Туристы со всей страны



Всем привет из нашей чудной и непредсказуемой в смысле погоды, самолётов, цен и всего остального Прибалтики.
У нас всё хорошо, хотя уже и август. Лето опять прошло в планах, которые сбылись на все сто процентов. Правда, как модно нынче говорить, в отрицательную сторону. Короче, опять я ни черта не отдохнул.
Но зато познакомился с кучей народа. Те которые  к нам отдыхать приехали. Насмотрелся, как люди в отпуске выглядят. Я ведь на  лето  сдаю свою квартиру  и пару квартир  родни посуточно. Это не потому что у нас квартир лишних накупленно. Мы сами в них зимой живем. А на лето все  в деревню переезжаем. Плюс ещё подрабатываю в каршеринге у Вероники. И всё лето я туристов этих обслуживаю: убираю, подчищаю, перегоняю и мою. И самое главное — всё с улыбкой. Мышцы на лице с непривычки к вечеру аж немеют.
А сегодня решил подчистить телефон от номеров типа «Олег, Москва, 15 июня, Кирова» и задумался.
Какая у нас большая страна! Регионов одних вон сколько. А люди там все разные. Вот прям не ошибёшься, если квартиру снимает семья из Питера или, к примеру, из Вологды.
Питерцы очень вежливые. Напишут записочку: «Спасибо за гостеприимство». Так приятно. Правда, почему-то в записке не укажут, что спасибо ещё за ложку для обуви, всю полную упаковку таблеток для посудомоечной машины или хотя бы полотенца.
Вологда ничего не пишет. Они просто засеют дошираком всю квартиру, как их далёкие предки засевали рожью вспаханное поле.
Урал издалека виден. Там люди простые и понятные. Они приехали, чтобы расслабиться, выпить, сходить в музеи, накупаться в море и набрать на пляже янтаря. Обычно у них получается выполнить только пункт второй и первый. Но и то неплохо.
Дальний Восток тоже сразу чувствуется. Они вначале хотят переехать сюда. Почему-то люди оттуда приезжают какие-то неусидчивые. Всё им охота сорваться с насиженного места. Но, побыв недельку-другую тут, понимают, что в гостях хорошо, но дорого. И прожить здесь на наши зарплаты и с нашими ценами — это сложный квест.
Ну и кто ещё к нам едет прям толпами? Конечно, москвичи.
Когда-то в СССР люди со столичным акцентом были все, в общем, похожие. Немного зажравшиеся и высокомерные. Нос у них вечно наверх задран — аж кишки видно. Ну и, конечно, мало любимые нами, провинциалами.
Теперь всё, конечно, поменялось. В смысле усилилось. А как ещё иначе? Зависть — она штука такая.
Поговорку помните? Пускай у меня всё плохо. Переживу. Главное, чтобы у соседа всё было хуже. Пусть у него все коровы передохнут.
В Москве коровы, как известно, не дохнут. А если дохнут, то от переедания.
Помню, года два назад к нам в школу за каким-то чёртом устроился парнишка из столицы. Психологом. Сейчас в школах психологи обязательны. Чего они, правда, делают — непонятно.
Сколько разных я их ни видел — всё одно и то же. Сидит в кабинете и рисует с ребятёнком карандашами картинку на листке. Всегда одну и ту же. Называется «Моя семья». Там обычно мама, папа, кошка и ещё какой-то мужик. Себя они нарисовать забывают обычно, мне как-то поделился психолог один.
И потом с этим рисунком в руках, как с вещдоком, они, психологи, уверенно объясняют родителям:
— Вот видите, мама нарисована синим. Это цвет холодный. Папа нарисован крупно, но в углу, значит, он очень важен для ребёнка, но почему-то отдалён. Этот непонятный мужчина почему-то с мамой рядом. А главное для ребёнка существо — это кошка. Она в центре намалёвана и самая большая.
Ну и прочую ерунду.
Так вот, пришёл он к нам в сентябре. Месяц ходил по школе, анкетировал, собирал какие-то группы. Собрания проводил и руками махал. Короче, увлечённый человек. Молодчина.
Но тут подошло время зарплаты. А самая большая зарплата у нас всегда в сентябре начисляется. Чтобы человек наивно подумал, что так весь год будет, и не убежал сразу.
Его наша большая зарплата по их московским меркам была маленькой даже за неделю работы. Он, конечно, сразу сник. Грустно походил ещё недельку и тихо исчез.
А мы вот, местные, десятилетиями трудимся с этими окладами. И не стонем особенно. Кроме меня, получается.
То-то меня в детстве сестра моя, двойняшка, побив за что-то, всегда плаксой называла.

Коммуналка



Всем привет.
А у нас в поселке газ. Значит, денег нет у нас.
Сегодня достал из почтового ящика квитанции всякие — цветастые, красивые. Прямо как билетики в цирк. Только в цирк ты приходишь посмотреть представление, а тут представление само к тебе домой приходит.
Положил эти бумажки на стол, прочитал, налил воды в стакан и задумался.
Какая всё-таки опасная работа у почтальона. Особенно у женщины на велосипеде, которая в нашем пригородном посёлке эти квитанции развозит.
Она же буквально по лезвию ножа ходит. Или тяпки. Кому что под руку попадётся.
Раньше, вот я знаю, вестника могли казнить, если он приносил королю плохие новости.
— Синьор, армию вашу разбили…
— Города сдались…
— И жена ваша теперь не жена, а подруга вашего врага…
После такого человека понять можно. Рука сама к горлу тянется.
А у нас-то новости каждый месяц похуже приходят. И похлеще чем у какого-нибудь средневекового барона.
Счета у нас за коммуналку космические.
И кого нам, жителям нашего посёлка, прикажете душить?
Почтальона?
Так она быстро уезжает. Не глупая
Председателя?
Так его тоже никогда на месте нет. Второй год только фотографию на столе видим.
Самих себя, если только.
Электричество у нас стоит так, будто его из батареек добывают.
Газ вообще загадка. В зажигалке дешевле. Скоро его как украшение носить будем.
Дамы будут друг другу хвастаться:
— Знаешь, что у меня в кулончике?
— Что?
— Пропан-бутан. Два грамма.
Дассс… подарок.. Вложились.
Воду, судя по цене, председатель нам сам вёдрами пешком носит. Причём, наверное, из самих Ессентуков.
Мусор, наверное, дети миллионеров вывозят на своих миллионерских «Бентли».
Интернет, которого у нас фактически нет, тоже денег чертову уйму денег стоит.
Вот интересно — что же будет, когда он появится?
А ещё говорят: у нас льготы на коммуналку. Потому что мы к городу не относимся. Деревенские мы. Сидим такие счастливые. Без города.
Зато с квитанциями. А на них еще и ссылка есть    на Скидановского какого то. Написано что бесплатно. Но хоть что-то без денег. Щас проверим если не брешут.

Калининградский коллайдер



из гостеприимной Прибалтики! Сегодня 23 Июля. И год тот же.2026. И сразу хочу сказать, что у нас в отличие от вас, всё хорошо. И поэтому непонятно, почему вы ещё там, а не здесь. Глупые как зайчата ей богу.. Вот умные люди давно приехали. И довольные тем, как мы их встретили. Столько развлечений им на весь день по придумали, даже дня не хватает. Многие на ночь удовольствие растягивают.
А утром у нас — хорошо. Если проснулся конечно. А проснулся, потянулся, налил кто что в кружечку себе и открыл гаджет. Новости почитать. Что, нету телефона? Потерялся где-то вчера... Отдадут, как найдут, сразу принесут, не переживайте.
А я вам сам сейчас новости прочитаю. Так, «Продуктовая корзина переименована в продуктовый карман с семечками» — это не то. «Благосостояние населения выросло в двадцать два раза»- тоже не с утра. А вот, новости мировой науки: Большой адронный коллайдер остановили. Ничего себе. Столько лет работал. Пользу такую приносил. Если кто не знает, щас расскажу. Это труба такая, в круг загнутая. К трубе присобачили магнитики. Помните, как в детстве мы два магнитика приставляли друг к другу? Вот там точно так же игрались, только вместо машинок в трубу запустили молекулы. И веселье началось. Только дорогое очень выходило-магнитики дорогие. А тут они узнали как то, что у нас кризис сами знаете чего временный наступил.. И так как сверху им со спутников всё видно хорошо, там и разглядели: Всё вмиг из броуновского хаотичного движения людей и машин превратилось в круговое. И скорость похожая. Все начали носиться по кругу: Одна заправка- другая заправка- потом третья. И дальше опять. И так везде, причём еще и круглосуточно! А машины что носятся, они тоже из молекул вроде состоят. И так же сталкиваются. Вот они хитрюги сэкономить и решили на нас сверху смотря. Остановили коллайдер свой. И магнитики им не надо. Ну что ж. Пускай наблюдают нам не жалко. Раз науке польза практическая.
Только Калининград в этом не участвует. Во-первых, мы вам не какие-то молекулы и согласия не давали. Во-вторых, бензин у нас и так есть. А в-третьих, во время отдыха люди не бегают. Они отдыхают и передвигаются небыстро, а даже как бы медленно, вальяжно так, что-то мурлыча себе под нос и двигаясь зигзагообразно. Стараются идти по ветру. Потому что против него — чревато неприятностями: и с пути сворачивает, и мокрый весь.
Потом, у нас люди о науке не думают. У них другим голова забита. Они в основном переживают как им не забыть дату отъезда. И записывают её везде, где только можно. Я думаю скоро предложения везде появятся: тату будут выбивать по-быстрому прямо на улице на табуреточке. Очень удобно, кстати. И память навсегда. Посмотрелся он через года три утром в зеркало, а там на лобу написано: «Данное тело убывает 14.06.26, рейс 247, Калининград — Красноярск. Просьба нашедшего дотащить до стойки багажа».
И сразу столько воспоминаний нахлынет у человека! И как в самолете летел. И как пел что-то. А потом еще в стюардесу плюнул и попал. На15 суток. Есть что вспомнить. Так что приезжайте к нам в Калининград, и не переживайте ни о чём. Главное — приехать. Как-нибудь назад мы вас отправим. На крайний случай — морем можно. Круги, матрасы — всё есть: надули, положили, толкнули в путь... Куда-то и доплывёт. У нас почему-то редко кто тонет.. Вот так-то. И всем пока!

Кант, мост и традиции



Туристы, впервые посетившие наш город, обязательно окажутся на острове Канта. Название громкое, на слуху, все где-то его уже слышали. Если люди отдыхают цивилизованно, по путевке от предприятия, то у них есть гид. Гид покажет им красивые, под старину построенные здания Рыбной деревни, никогда до этого там не существовавшей. Старинный Маяк, тоже построенный недавно и имевший целый набор «древних» традиций, останется по левую руку. Справа около Синагоги будут стоять не менее древние таксисты, а между ними — знаменитый Медовый мост.
На этом мосту было принято местным новобрачным вешать на ограждение защелкнутый замок прямо во время свадьбы. Ключик сразу бросался невестой подальше в воду. Невесты перед свадьбой подбирали замки с такой же тщательностью, что и свадебные туфли. Замок должен быть таким, чтобы опомнившийся молодой после свадьбы не смог подобрать к нему ключ. Замки, облепившие ограждение моста буквально тысячами, показывали, сколько крепких семей проживает благодаря им в городе и области. Однако замков было много, а мост один, да и сам маленький. Один раз чугунные перила его чуть не рухнули в воду. После инцидента пришли рабочие, вооружились болгарками и целую неделю спиливали свадебные артефакты. Они погубили множество семей. Охватившая потом город волна разводов целиком и полностью лежит на их плечах. А также на тех, кто не верит в чудеса и отдал такой бесчеловечный приказ.
Пройдя через злосчастный мост, группа туристов наконец увидит знаменитый на весь мир Кафедральный собор. Своим острейшим шпилем он буквально пронзает балтийское небо. Пространство с липовыми аллеями вокруг собора вплоть до реки — это и есть тот самый остров Канта. Гид объясняет притихшим туристам, что название «остров Канта» произошло не от того, что здесь изготавливали когда-то в старину морские канаты. Нет, здесь пару веков назад жил и захоронен великий немецкий философ Иммануил Кант.
Вся группа ахает: «Да ну!». Экскурсовод кивает: «Да, совершенно точно. Я сам поначалу не поверил». И группа туристов из славного уральского города переспрашивает недоверчиво: «Это тот самый Кант, который разделял мир на вещи в себе (ноумены), которые нам недоступны, и то, как мы их воспринимаем, — феномены?». А одна маленькая девочка добавляет: «Это же он свёл все философские поиски к трём ключевым вопросам, объединив их в один: „Что такое человек?“».
Экскурсовод, откашлявшись, говорит, что общая концепция восприятия сформулирована не совсем точно, но в общем — да. Это тот самый Кант. И мало того, мы сейчас пойдем и полюбуемся на его могилу. До нее тут идти буквально две минуты. Вот сразу за собором».
Все взволнованно спешат за ним, перешептываясь друг с другом, что дома точно никто не поверит. Могилу они посетят сразу после дегустации в местном пивном ресторанчике с традиционными 20 сортами темного и красного пенного напитка и закуской — штруделями со свиными колбасками. Потом, правда, будут еще закупки у уличных распространителей поддельного янтаря. И уже в темноте вечером, перед уходом, обвешавшись бусами, четками и браслетами как папуасы, они идут осматривать памятное место.
Экскурсовод по дороге рассказывает интересные факты. Оказывается, Кант ни разу не покидал Кёнигсберг, всю жизнь прожил на одном месте, обедать садился ровно в 13 часов и ел только гёттингенские колбаски. На прогулку мыслитель выходил точно в одно и то же время, был до сумашествия пунктуален, и по нему местные даже сверяли часы. Они выглядывали в окно и, заметив худую фигуру в демисезонном пальто и с тростью, говорили: «О, этот чудик идет. Значит, уже семь часов. Пора ужинать. Марта, где моя кислая капуста со свиными рульками?». А так как с интернетом и в те времена в Кенигсберге тоже были проблемы, то всю информацию об окружающем мире знаменитый философ выспрашивал у моряков. Они по всему свету плавают, бывают в портах, в разных там кварталах с фонариками цветными, и мир знают относительно неплохо. Матросы рассказывали ему за кружкой-другой о том, что они видели в портовых заморских притонах, и делились всякими другими откровениями. Кант аккуратно записывал все услышанное в книжечку и потом издал труд, который понять до конца так никто до сих пор в мире и не мог.
Но мы, современные местные жители, его очень даже понимаем. И так же, как и Кант, отсюда, при всем желание не можем выехать, а про мир узнаем практически только из разговоров с приехавшими туристами и женами моряков, когда те в плавании. Единственное отличие местных от философа — это отсутствие пунктуальности. Ну еще Кант почему-то не пил пиво. Совсем. Он пил только вино. А так все один в один. И не ездим никуда, и выражаемся не очень понятно. Как вот я сейчас. Так что влажный наш климат — он такой. Он не только кожу лица молодит и делает ее упругой и мокрой. Наш балтийский воздух и на мозги отсыряюще действует. Местных, надышавшихся им с пеленок, издалека видно. А поближе подойдешь, так точно не ошибешься. Вот этот со злым лицом — сразу видно, наш родненький. И я под влиянием климата взял и сочинил песенку: «Балтика ведь как Бали — Бали, морские волны Хали-Гали».

Синоптики и прочее



Всем привет. Балтика опять выдает погодные сюрпризы. Вместе с брехунами синоптиками. Самая обманчивая профессия... Интересно взглянуть, кто там работает? Врут как сивые мерины.
Обещали ветерок на пару часов ночью. А сейчас утро, и ветер такой, что видел, как ворона махала крыльями, но летела хвостом вперед. Уже 35 метров, и теперь пишут, что на весь день. Плюс дождь.
Но на море шикарный шторм. Все, кто приехал отдохнуть и позагорать на пару дней, дополняют картину и оживляют пейзаж. Отпускники бедолаги бродят по пляжу, закутавшись во все, что было в чемодане. Погода плюс 16. А ведь недавно было плюс 35.
С такими погодными переменами настроение соответствующее. Радоваться в непогоду, как принято здесь — что у кого-то, кто приехал, испорчен отпуск, потому что сами мы сидим всегда дома — почему-то неохота. Хочется пойти на кухню, заварить кофе и достать из шкафчика «Старый Кенигсберг»... Что и сделаем. Да! Чуть не забыл- ветер видимо сдул всех любителей очередей на заправках. Едь -заправляйся, свободно почти. каких-то паршивых 10-20 машинок и все... так что ура!

Ночная заправка



Всем привет с прохладной нынче Балтики. У нас всё по-старому. Ветер, потом дождик. После дождика — ливень такой, что боюсь, смоет машину с дороги. Потом опять ветер и снова дождик.
Я сегодня ночью ездил заправляться, выехал в два часа. Машин по городу гоняет как днём. На Суворова пристроился в хвостик очереди Лукойла. Очередь не очень большая, машин 50, и кстати, ночная очередь к заправке отличается от дневной. Ночью много молодёжи, им весело. Интересно наблюдать за людьми: в темноте все как-то посвободней и раскованней.
Машины чем ближе к колонке, тем сильнее жмутся бамперами друг к другу. Почти толкают: быстрей, быстрей! Пистолет в бак и бегом к окошку. Потом спешат назад. И только когда польется в бак выдыхают.. И тут вижу мужичка. Такой нестарый еще с усами а-ля Батька. Очередь его подошла, и он неспешно вываливается из своей машины. Все делает как во сне- еле еле. Открывает лючок бака и начинает устанавливать пробку так, чтобы она не болталась. Пробка всё выпадает и висит. Он уже вроде пошёл платить, но, увидев это, возвращается и наклоняется к лючку баку, смотрит туда своими усами.
Машина сзади сигналит. Мужик поднимает голову и хлопает глазами — не поймёт, что такое. Сразу из нескольких открытых окон машин, что стоят сзади и видят сонные движения этого усатого чуда, несётся отборный мат: «Пи-пи-пи, усатая пи-пи-пи, иди платить быстрей, люди ждут тебя, сука, пи-пи-пи, пока тебе эту пробку пи-пи-пи не засунули!» Он испугался и, спотыкаясь, поскакал к окошку.
Лимит заправки на одну машину — 30 литров. Это усатое чудо залило 10. Больше у него в бак не влезло. И сколько их таких..
Я под впечатлением от увиденного моментально состряпал рассказик. Название рабочее — «Там мой дом». Готовлю обложку и опубликую. И мужичка усатого там не обидел — роль ему выделил подходящую. Ну а так у нас всё хорошо. Всем морской привет!