Боль

Так уж вышло в моей жизни, что 17 августа родился мой старший брат, старший на три года, а 18 августа родился я. И мне досталось поздравлять его первым, первый, но младший, он поздравлял меня вторым, второй, но старший. Так шли годы. И все было беспечно и упоительно. А в этом году Рома умер. Тихо. Во сне. В марте. Не дожив до 52 лет. А в феврале мы виделись, на 23 число. Так он мне и запомнился живым. На похороны я не приехал. А сегодня, в день его рождения, ко мне пришла боль. Нет, не та, которая приходит, когда теряешь близкого, боль становится не про тело, а про пустоту. Я ему не позвонил. Я звонил ему даже оттуда. Эта БОЛЬ она ощущается иначе: не как тяжесть в груди, не как ком в горле, а ощущение, что мир стал тише и холоднее. Это не слабость и не «неумение отпускать», это цена близости, если это было по настоящему важно, то и терять невыносимо. И сука эту боль нельзя вылечить таблеткой, скорее всего можно понемногу учиться с ней жить. И нормально, если в одни дни получается чуть легче, а в другие снова конкренто накрывает. Потери в нашей жизни неизбежны. Я такое повидал, такие силы зла, что как поется в песне их не может представить даже Гарри Поттер. Но такие потери это даже не камень на груди, не тишина, которая звенит, не пустое место рядом. Эта боль как тень, она не кричит, но всегда рядом, повторяет каждый твой шаг. А мой день рождения пришел, пока писал эти строки. А он мне больше никогда не позвонит и не поздравит. Боль…