Он жил играючи, не спеша...

Он жил играючи, не спеша, забирая из жизни всё, что приносило наслаждение и развлекало... Он ни о чём не задумывался, это вообще было не в его стиле: о чём-то задумываться, переживать, понимать, а муки совести вообще ему были неведомы... Хотя нельзя сказать, что он был чёрств и бессердечен, нет, он мог пожалеть, проявить участие и даже сочувствие, и помочь тоже мог, причём вполне искренне, но... это было как-то так, в порядке вещей.
Он считал себя очень хорошим человеком, и это так и было, скорее всего, ведь когда я впервые его увидела, тоже решила, что вот тот, кто мне нужен, кто во всех отношениях мне подходит: привлекателен, добр, свободен, есть любимые им дети от предыдущего брака, правда, как он выразился, был женат по залёту и он не уверен, что дочь от него, но младшенького, Лёшеньку, он обожает, любит, и обоих тащит на себе, называя женщину, родившую ему двоих детей, пивной алкашкой (хотя, скажу сразу по секрету, мне показалось, что к зелёному змию её приучил именно он, только он сумел себя контролировать, а она не смогла остановиться). Такие дела... Так вот с таким замечательным мужчиной, во всех мыслимых и немыслимых смыслах, свела меня судьба... Сейчас, спустя пять лет, я размышляю о смысле этой встречи с Лёнечкой (я его только так до сих пор и называю, хотя вот уже пять лет замужем за моим любимым мужем).
Говорят, незаменимых нет: это абсолютная правда, но только не в отношении к моему супругу, ведь он точно незаменим. Тогда почему я пишу о прошлом, об ушедшем, о том, что позади и о чём я не вспоминаю всуе, только по поводу, который появляется редко? Просто по прошествии времени мне показалось интересным понять сущность этого мужчины, мотивы его поступков и принципы жизни. Влюблённой женщине очень сложно видеть свой объект чувств объективно, сейчас всё намного легче, намного понятнее, намного точнее того, что было ТОГДА! А тогда... он жил играючи, не спеша...
Сейчас, глядя назад, я понимаю: Лёнечка обладал редким даром, который поначалу очаровывает, а потом начинает пугать. Он жил исключительно в моменте «здесь и сейчас». У него не было багажа прошлого, потому что он мгновенно забывал свои ошибки. У него не было тревоги о будущем, потому что «как-нибудь само утрясется». В его мире проблемы не решались — они просто растворялись, стоило ему переключить внимание на что-то более приятное.
Его доброта, которой я так восхищалась, была не осознанным выбором, а следствием хорошего настроения. Лёнечке было искренне жаль плачущую женщину, но ровно до тех пор, пока это не требовало от него системных усилий или урезания собственного комфорта. Он мог искренне сочувствовать, но не умел разделять чужую боль — он умел от нее только бежать.
История с его бывшей женой со временем тоже открылась для меня с другой стороны. Лёнечка не был тираном. Он был попутчиком, который с радостью разделял с ней веселье и праздность, но когда лодка начала тонуть, он просто перешагнул через борт. Он оставил женщину наедине с бездной, в которую они шагали вместе, забрал детей и искренне считал себя героем-спасителем, совершенно не понимая своей роли в этой драме.
Финал нашей истории оказался классическим для мужчин его типа. Пока наши отношения напоминали необременительный праздник, всё было идеально. Но как только я заговорила о будущем, о семье, о том, что я хочу замуж — Лёнечка мгновенно изменился в лице. Он не был готов к серьезным отношениям. Сама мысль о том, что нужно взять на себя ответственность еще и за меня, привела его в ужас. Поняв, что я настроена серьезно, он испугался, начал пятиться назад и в итоге просто сбежал.
Самое поразительное случилось позже. Спустя некоторое время Лёнечка объявился снова. Он стал звонить как ни в чём не бывало — с той же легкой интонацией, с тем же беззаботным голосом, будто и не было трусливого побега, будто он просто ненадолго отлучился. В его картине мира это было нормально: шторм утих, значит, можно снова поиграть. Он звонил до тех пор, пока я прямо не огорошила его новостью: «Я выхожу замуж».
Перед самой свадьбой мы встретились в последний раз. Это был странный, но очень нужный мне разговор. Я смотрела на него прежнего — всё такого же привлекательного, улыбчивого — и вдруг поняла, что внутри меня больше ничего не колышется. Полный штиль. Я открыто сказала ему всё, что когда-то жгло мне сердце: рассказала, как сильно, до безумия его любила, как ждала и как надеялась. Но тут же добавила главное — это чувство полностью прошло. Без остатка. Без обиды и злости.
Надо было видеть его лицо в тот момент. В его глазах промелькнуло искреннее удивление и, кажется, легкая досада ребенка, у которого навсегда забрали красивую игрушку, которую он сам же когда-то бросил в угол. Он привык, что его любят просто так, и не ожидал, что эта безусловная женская любовь может иметь срок годности.
Сейчас, спустя пять лет счастливого брака, я думаю: какое же это счастье, что он тогда испугался. Его побег спас меня от роли вечной «мамочки», которая разгребала бы последствия его «игры в жизнь».
Наша встреча была для меня важной прививкой. Он научил меня видеть разницу между легким человеком и человеком, с которым легко. И именно благодаря той звенящей пустоте прошлых чувств, я смогла по-настоящему оценить, разглядеть и полюбить своего мужа — человека, для которого ответственность оказалась не пугающими оковами, а осознанным выбором взрослого мужчины.
Я вспоминаю Лёнечку без горечи. Он остался там, в своем вечном солнечном детстве, где никто не взрослеет. Пусть играет дальше. Главное, что я вовремя вышла из той песочницы навстречу своей настоящей, взрослой судьбе.