з

Странно, всегда, с детства считала себя красивой девочкой . знала что привлекаю внимание мужского пола. но теперь, я никто. Безликая. не интересная.
я больше не чувствовала себя красивой, привлекательной.   просто обычная особь женского пола. я потерялась, заблудилась.  и понятия не имела, как обрести себя заново.

Глава 45
 привыкание к нормальной жизни.

 впереди меня ждали экзамены. я погрузилась  в подготовку к ним. пятый курс и диплом, стали для меня спасением. поглотили меня полностью . не было времени отвлекаться на всякие глупости в виде страданий и самобичевания.  в голове были только экзаменационные  билеты.
в гости приехали подруги Киры, остановились у нас. так что было на что отвлекаться и с кем общаться, кроме тех, кто напоминал мне о  существовании Кирилла.
июнь пролетел незаметно. я успешно сдала все экзамены и получила диплом. что делать дальше с ним , я понятия не имела. но наличие высшего образования давало свободу от стереотипов.  и я воплотила главный из них -  иметь высшее образование и неважно какое , не важно пригодится ли диплом. и единственное, где на данный момент он действительно мне пригодился -  это при заполнении резюме  или анкеты для поиска работы , в графе образование . на этом пока все.

с Кириллом мы , конечно же, снова  начали общаться,  только  я с ним не спала, и старалась как можно меньше проводить с времени. я больше не нуждалась в нем.  освободилась внутренне. по крайней мере, мне так казалось.  теперь дело было за малым. избавиться от него физически, то есть перестать общаться совсем.
после получения диплома, на следующий день мы встретились с ним у него в баре. сидели на улице, пили чай, к нам подошел мирон. Кирилл похвастался, что я получила диплом.
 внутри меня чалило абсолютное равнодушие. непривычное чувство. как будто передо мной  был человек, не значивший  для меня так много,  как прежде. никогда. будто не было никакой с ним истории. Было странно смотреть на человека и видеть в нем только человеческую оболочку, без души. Кирилл не просто стал меня раздражать одним своим видом. Кажется я никогда не была с ним знакома. это была личность , к которой я ничего не чувствовала , кроме желания отодвинуть ее подальше от себя. но это было не так просто. Кирилл будто прилип ко мне.
  но теперь, я точно знала, что у меня, в психологическом плане, была «волшебная кнопка.» после того, как она срабатывает , я больше не возвращаюсь в прежнюю роль, будь то роль жертвы или спасателя, я перестаю ощущать те чувства , которые прежде держали меня рядом с человеком. так было уже не раз.

я погрузилась в поиски работы. пора было применить обретенные за пять лет знания и манетизировать их. но желающих нанять меня по специальности после института, особо не было, поэтому, когда приехала моя одногруппница Милана из туапсе,  я согласилась пойти с ней на авантюрное предложение, и начать  работать со стартаперами в сомнительный бизнес, где они предлагали такие же сомнительные услуги., состоявшие в продаже открыток собственного  производства  и вы строения своей  команды, что то по типу пирамиды.
 
сильно погружаться в эту историю  не буду. скажу только одно.  мне это  очень сильно помогло в повышении самооценки и переключении внимания с собственной  не значимости , на свою внешность, и пол. в конце концов, работа  с двумя, довольно милыми,  молодыми москвичами меня вытащила из иллюзии , в которой я жила последние полтора года. с одним из них у меня случился даже ментальный конфликт, мы не могли найти общий язык, но очень нравились друг другу. это было впервые, после первой встречи с Кириллом, мне понравился мужчина. это было непривычно и довольно странно, наверное, поэтому я бы непримирима с некими его взглядами, сопротивляясь  собственной симпатии к артему. я противилась самой себе. моему женскому началу и пониманию, что мне необходимо двигаться дальше. ходить на свидания, да просто принимать знаки внимания от других мужчин. 

Кирилл, конечно же, узнал о моей новой работе, в которой были два симпатичных начальника. я сама ему об этом рассказала. теперь мне хотелось причинять ему  психологическое неудобство и боль , которые когда то испытывала благодаря ему. 
в какой то  из вечеров он приехал ко мне на район, поговорить.  чувствуя, что я отдалилась, он начал делать первые шаги. ему стало некомфортно , что возле него не было вечно страдающей и вечно  переживающей за него особи женского пола.  его мать не считалась.
я же, в свою очередь, находилась в процессе освобождения, и  была не совсем  рада такому поползновению в мою сторону. но  раньше, я  бы  прыгала от радости. а  сейчас мне было наплевать на его попытки помириться, они даже меня раздражали. и что же делать? конечно, отказать в разговоре я не смогла. мне даже было его немного жаль. такой тихий и смиренный, некогда совершенно жестокий и неадекватный Кирилл.

мы взяли пиво в ларьке и двинулись в сторону леса. там нашли симпатичную полянку и присели поболтать. сначала тема нашего разговора была нейтральной. но потом он начал расспрашивать меня о работе. и говорить, что ему действительно неприятно, что я отдалилась. и что работаю теперь с некими москвичами. мне было смешно это слушать. внутри я ликовала. теперь я находилась на пьедестале , а он неизвестно где. там, где и заслуживал быть. 
 мой отец спрашивал, где Диана. я сказал, что мы поссорились. он велел отвезти тебе раков. сказал, мол, раки нас помирят.
я улыбнулась. если бы все в жизни было так легко.  подарком можно было бы вычеркнуть 1, 5 года жизни в боли.  тогда на земле не было бы воин и зла. мы бы смело перешагивали через собственное страдание, которое вшивается привычкой в образ нашей жизни. а мы  идем, неся эту боль как знамя. не представляя, без нее дальнейшего существования.
рядом со мной сидел человек, без которого раньше я не представляла своей жизни. а теперь, для меня это был самый далекий и нежеланный человек на свете. моя боль трансформировалась в отторжение , в непринятие того, кем я была раньше и в отвращение  ко всему,что случилось со мной,  рядом с этим человеком.
но в данную минуту я ощущала удовлетворение, оно растеклось по моей душе сметанно-медовым соусом.. теперь его очередь быть никчемным и вотросортным в наших отношениях. я получила , что хотела. суть нашей встречи прошла на ура, даже лучше, чем я ожидала.


Глава 46
иду дальше.
я продолжила работать на непонятных, но симпатичных москвичей. и не заморачиваться по поводу нашего не общения с Кириллом, так как сама была в  этом инициатором.


обстановка в компании иногда накалялась, когда мы с Артемом снова вступали в спор , кто главнее на земле.  мне это нравилось  и пугало одновременно . от Артема исходил тот  тестостерон, который когда то присутствовал в ауре Кирилла. на который я повелась будучи глупой и неразумной девушкой. сейчас же во мне возникло противостояние этому феромону. я сопротивлялась собственной симпатии. но приходила работу снова и снова. мне там было словно медом намазано. меня тянуло туда невидимым жгутом. Артем знал о Кирилле, и о наших с ним сложных взаимоотношениях. Он выудил у меня эту информацию, чтобы манипулировать мной. я ему, конечно же, нравилась , как и он мне. и мы продолжали играть в игру под названием притяжение на расстоянии.

Кирилл снова позвонил мне и попросил о встрече. теперь наш формат общения был таковым. «я не хочу продолжать общение . он старался как то убедить меня в обратном.»
мы встретились у него в баре. народу было много.  сели за вип столик заранее забронированный Кириллом и  были как бы обособлены  от других гостей заведения. Кир сделал мне чай. настроение у меня было превосходное. на дворе лето, госы сданы. есть какая никакая работа и жажда к жизни, наконец. Поэтому, желание Кирилла поговорить , для меня было чем то вроде потери времени. Но пропустить его очередное унижение передо мной, я не могла.   
 я хочу поговорить . давно собирался с мыслями.
я молчала и  пристальном смотрела на Кирилла. так он не начинал разговор , наверное , никогда. мне было интересно, что он скажет дальше. хотя догадки о настроении и теме данного разговора мне  были практически известны.
хочу извиниться перед тобой, за все, что я сделал. я был идиотом и придурком.
я не стала его переубеждать в собственной правоте и только слушала.
если  можно было бы все исправить . тогда я  не понимал.  но теперь вижу. что именно Я все испортил . ТОЛЬКО Я.
ты прав. я сказала это довольно спокойно. но,  в моей душе происходило что то невероятное. я пела и танцевала. внутри меня от волнения появилась  какая то слабость, ноги стали ватными,  мне с трудом удавалось усидеть на стуле.
пожалуста прости меня. он смотрел мне в глаза своими щенячими глазами и искад одобрения.
я молчала. все так же глядя на него .
что мне сделать, чтобы ты меня простила? хочешь, я стану на колени,? здесь, при всех? ты думаешь я этого не сделаю, только одно твое слово.
на секунду я задумалась. я хотела этого. хотела его унижения. для него это было бы действительно масштабным действием. но я не стала говорить ему об этом, вместо этого попросила престать говорить глупости.
но потом,  часто вспоминала этот разговор , и жалела, что не дала великому и ужасному Кириллу Кулаеву стоять передо мой на коленях.
 То , что происходило дальше в наших отношениях  заставило  меня  думать именно так.
 
я даже пиво больше пить не буду, пожалуйста, дай мне шанс. я хочу быть только с тобой . и понял, что виноват во всем был только я. и  не хочу тебя потерять. наша разлука открыла мне на многое глаза. 
он говорил, а  я продолжала молчать, все , что я слышала было бы медом для моих ушей еще полгода назад, но сейчас я практически ничего не чувствовала. только удовлетворение, внутренней скользкое и сладящее все мои внутренности удовлетворение.  от его вида,  унизительных речей, и, конечно,  жалость. Кирилл стал похож на самое жалкое существо на всем свете. 
пожалуйста, дай мне шанс. последний . я обещаю.
я не.... мне хотелось просто встать и уйти. было неловко и даже ту мач от всего.
послушай, Ди, давай , если я хоть один раз выпью пиво, не говоря уже о другом, ты  сделаешь окончательный вывод и уйдешь от меня . я  никогда  не попрошу тебя  ни о чем.  но  точно знаю  что мне это все больше не нужно, мне нужна только ты.
хорошо.
я сдалась. потому что понимала, внутри себя, что это продлится недолго. он не завяжет. никогда. теперь наркотики  его главный друг. ему страшно это признавать. страшно оставаться наедине с собой, ведь никто больше не хотел с ним общаться как прежде. осталась только я . та, которая всегда была рядом, когда он становился монстром. теперь я больше в нем не нуждалась. мы поменялись местами. Я была нужна ему. как воздух, как последняя надежда на возможность вести нормальный , человеческий образ жизни. поэтому , я не могла сказать нет. И дала шанс ни ему, а себе. чтобы потом не жалеть о содеянном.



Глава 47
попытка. вовсе не жаль.

мы стали много гулять , проводить время вместе.
 раньше я молилась о том, чтобы просто побыть с ним ,трезвым в парке, или сходить в кино. моя мечта сбылась. Кирилл был трезв, но я не была счастлива. просто поймала некий флешбек, как будто машина времени вернула нас в начало отношений, где мне было очень хорошо.
но несмотря на отсутствие прежних чувств, мне было приятно снова наблюдать его в приличном виде, а не угашенным, не моющимся несколько дней, в грязной потасканной одежде. теперь я видела перед собой человека, желающего жить, и пытающегося быть счастливым от того, что происходило вокруг  без  употребления наркотиков.
так продолжалось, но как я и предполагала, недолго.
одна неделя . мне была дана одна неделя, чтобы вспомнить, каково это - быть рядом с человеком, чей искаженный облик в моих глазах, стал чистым , добрым, как раньше. будто кто то очень страшный вылез из Кирилла , и он снова стал человеком. Прежним собой. 
мы договорились встретиться в баре его матери, и потом пойти гулять с Марьяной и Артуром по городу.

настроение было отличным, но внутри меня было какое то беспокойство. не то, чтобы я каждый день ждала подвоха от Кирилла, но расслабится совсем и , как оказалось, надолго, не получилось. я поднялась по лестнице наверх, ко входу в бар, и увидела в дальнем углу Кира, он сидел один. я направилась к нему , не отрывая взгляд от него, и сразу поняла, Кирилл не трезв.
Он увидел меня издалека, но потом резко начал делать вид, что он чем то занят, и старался не смотреть мне в глаза.  как только я подошла,  поздоровалась с ним, и ему поневоле пришлось понять взгляд. я снова увидела зверя, сидящего внутри Кирилла, через его глаза. они  не выражали ничего  человеческого. это был взгляд существа не относящегося к человеческому примату. я ненавидела этот взгляд, меня тошнило от этого взгляда.
ну что?
что? смотря на меня этим чудовищным взглядом, произнес он, как ни в чем не бывало.
 прошла всего неделя. ненадолго тебя хватило. ну, что , теперь я могу смело  заявить , что больше никаких шансов тебе  давать не буду.
что ты начинаешь, ты специально решила поссориться? что я такого сделал? ты видишь бутылку пива передо мной?
причем здесь пиво, ты под наркотиками.!!! мне было все равно, что нас могли услышать люди, присутствующие в баре. я не обращала внимания на обстановку вокруг . как будто все исчезло .
 -  Кирилл, даже не нужно это отрицать, ты сам говорил, что я всегда палю тебя, когда ты под наркотой.  так что,даже не начинай делать вид, что ничего не произошло. мы договаривались, ты не сдержал обещание. вини только себя.
да, я могла бы просто встать и уйти в тот момент, ничего не выясняя. но я понимала, что это наш последний разговор, в котором фигурировали наши взаимоотношения. и  хотела все выяснить до конца.  хотела услышать правду. просто признание и все.  «да, я не сдержался, не смог,мне нужна помощь. я наркоман» это все, что мне было нужно. но Кирилл категорически отказывался признавать, что он не трезв.
мне позвонила Николь и наша с Киром дискуссия потеряла смысл.
мне пора, меня ждут. счастливо оставаться.
я встала и направилась к выходу.
вообще то , Димон меня тоже позвал, не только тебя. Кирилл поспешил следом за мной. 
Николь и Дима ждали нас на углу улицы, с ними бы Юра. друг Димы.

Юра мне нравился, уже несколько месяце. наверное , с тех пор, как я потеряла интерес к нашим с Кириллом отношениям. у него был темный , даже скорее темнорусый цвет волос, голубые глаза , мужские , чуть заостренные черты лица, высокий рост, и необыкновенная харизма.  это все, что мне  сейчас  было нужно. и Кирилл был не  к месту, но я не могла от него избавится в тот вечер, так как Дима, подружившийся с ним несколько месяцев назад, действительно пригласил его провести вместе время.
только ни Дима, ни Николь, а уж тем более, ни Юра , не были готовы к тому, чтобы наблюдать нашу ссору в течении всего вечера, мы ездили по делам , перемещались с места на место ,на машине Димы, все это время периодически выясняя отношения, вернее, Кирилл пытался выяснить их со мной. я лишь постоянно повторяла, что мне это больше не интересно. но Кир умел цеплять словами и спорная заварушка поглощала нас, снова и снова и мы, не замечая никого вокруг,  продолжали ругаться. 
он кричал, что я специально так себя веду, что я придралась к тому, чего нет в действительности, лишь бы только окреститься от него.
в какой то момент, я не выдержала и послала его очень далеко и навсегда, не грубо, но доходчиво.  он развернулся и быстро пошел в другую от нас сторону. мне стало легче. я пошагала к машине, села в нее , Дима хотел вернуть Кирилла, он переживал, что тот что нибудь сотворит по дороге, из-за своего состояния. но я сказала, что это ни к чему.
Дима, сердобольная душа,  настоял на своем, после того как поговорил с Кириллом по телефону, и услышал, что он готов не дойти до дома и что нибудь с собой сделать. я была совершенно спокойна по этому поводу, зная о  манипуляциях Кира, чего было  не сказать о Диме, который принял его  слова всерьез.
мы сели в машину и поехали в сторону дома Кирилла, дожидаться его там.
минут через 20 мы дождались, но я уже не участвовала в этом цирке, и просто наблюдала ,из машины , как Артур пытается что то донести до Кирилла я  ждала , абсолютно вымотанная и опустошенная  эмоционально, когда  этот вечер, наконец, уже закончится.
 

 глава  48
 свобода . да не совсем .



наконец, я свободна.
 во всех смыслах. эмоционально, физически. теперь нет чувства вины и привязки своей жизни к жизни Кирилла, теперь вообще ничего нет.  иногда мне хотелось кричать от счастья, от нахлынувших чувств. даже посреди улицы. и мне совершенно было бы наплевать на то, что подумают обо мне люди.
 Я просто жила и наслаждалась каждым днем, все еще просыпаясь по ночам в холодном поту . мозг привыкал к свободе постепенно. он сопротивлялся, искал причину беспокойства. но не находил и успокаивался . тогда нахлынывало меланхоличное чувство. ничего не хотелось делать. никого видеть. но я знала. это временно, и даже в таком состоянии, ощущала себя свободной. описать это состояние невозможно , меня поймут только те, кто был в плену своих эмоций очень долгое время. кто зависел напрямую от состояния и качества жизни близкого человека. и самое страшное, меня, по сути, никто не держал возле Кирилла физически , я сама снова и снова выбирала быть с ним. каждый день, на протяжении очень долгого времени. полтора года .  540 дней.



540, сука, дней моей жизни я отдала тому, кто это совершенно не ценил. да он и не должен был. мог бы, но не должен. и тогда , нужно уходить , просто брать себя в руки и идти в противоположную от него сторону. сейчас, если кто то читает эти строки и думает, уходить или остаться. не сомневайтесь . уходите прямо сейчас, дочитав эту главу до конца. потому что каждая минута проведенная с человеком не ценящим вас по настоящему, могла быть проведена в абсолютном счастье , а не в сомнениях и тревоге. оно того не стоит. когда освободитесь . поймете.
 и запомните, в одиночестве нет ничего страшного. это я вам, как человек со стажем в десять лет скажу. ваша жизнь это дар и провести ее наедине с собой необходимо хотя бы частично,
чтобы узнать, кто вы есть отдельно от всех, а не в соотношении с кем то. но это совершенно другая история и отдельная книга.
 

свобода часть2.

даже странно. ощущения непривычные. немного болезненные, от того,  что просыпаясь по утрам, ищешь тревогу в голове, а ее попросту больше нет. первое время старалась чем то себя занять, обычная жизнь стала для меня слишком спокойной., даже скучной.  поэтому меня снова тянуло на разочарования , которые уже укоренились во мне, но были, по видимому, еще не достаточны. я не хотела видеть Кирилла и мы, действительно перестали общаться. но как то , в день рождения Димы, мы с Николь, сделав салаты у нее дома, и водрузив их в машину ее парня, поехали в центр города,  докупить напитки. день рождения должен был проходить на природе, в заранее забронированном, обособленном и благоустроенном месте, где то в лесу. в то время когда мы стояли и выбирали сок, в открытой лавке, возле дороги, Николь сообщила мне , что в машину Димы сел Кирилл.
моему гневу не было предела , я рвала и метала так, что рядом сидевший, по всей видимости, хозяин ларька отметил мое состояние, как чрезвычайно привлекательное, при  этом назвав меня тигрицей. но мне было как -  то не до шуток.
когда  я садилась в машину, мой нрав уже немного приутих, буря прошла и я , увидев личность Кирила в  машине, только проигнорировала его. он не смог это терпеть и язвительно обратился к Диме с замечанием , что день сегодня будет запоминающимся. народа по поводу празднования день рождения Димы собралось много, больше двадцати человек. и, конечно же там был Юра. я обрадовалась и успокоилась одновременно. Юра был мне все так же симпатичен, и я хотела с ним пообщаться этим вечером, наличие Кирилла в компании меня нисколько не смущало. но это оказалось временным явлением. 
то, что происходило потом заставило пожалеть Диму о содеянном, а именно, о приглашении Кирилла на свой день рождения.
 где то через час, его пребывания на мероприятии, Кира  хотели повозить лицом об асфальт несколько парней из компании, после того, как он начал изображать из себя некую знаменитость и возноситься , при этом,  равняя других с ничем не примечательной живностью на планете. 
   


Глава 49.

почти казнь Кирилла.

мне было стыдно за Кирилла настолько, что я старалась держаться подальше от всей этой ситуации. но,  попыталась,  в какой то момент, когда Диме не удавалось его выпроводить на такси, дабы сильные и дерзкие не набили ему морду , убедить Кира, что это очень подходящий для него  вариант в данный момент времени.  сесть в такси и уехать. Кирилл, конечно же., не хотел нас слушать, считая, что ничего такого он не сделал, а даже наоброт, разбавил скуку в этой унылой компании своим присутствием.  но в какой то момент времени, обстановка настолько накалилась, что ему пришлось просто бежать следом за такси, дабы не подвергнуться линчеванию парней, больше не готовых терпеть его гонор.
мне очень стыдно, за то, что произошло.
 мы сидели уже узкой компанией самых близкий для Димы друзей в беседке. Горели свечи и все располагало к дружескому , теплому общению. мне нравилась обстановка. я давно не чувствовала себя в безопасности и душевном спокойствии. с тех пор, как начала встречаться с Кириллом.
ты сейчас с ним встречаешься ? ты его девушка? спросил  Ярослав, близкий друг Димы. 
нет.
тогда тебе нечего стыдиться. если бы ты сейчас была с ним, тогда мы бы смотрели на тебя как то странно. но ведь это не так. поэтому ни у кого к тебе нет вопросов.
я промолчала. действительно, я ведь уже не с Кириллом , а синдром зависимой остался. Кир , будто мой нашкодивший ребенок, вызывал у меня чувство вины. так не должно быть.  попахивает наваждением, и неврозом одновременно. 



Глава 50

 злосчастный день рождения и все таки ....конец.




через десять дней должен был состояться день рождения Кирилла. я как человек сердечный и иногда слишком невпопад добрый,  заранее купила  ему  диск фифти сента. хотела передать через Диму, но в какой то момент решила навестить его, лично,  ненадолго заехав к нему на празднование вместе с Димой. 
день рождения Кирилл отмечал на природе. Дима,  предварительно заехал за мной и мы с ним и с Юрой отправились поздравлять Кира. тот факт, что с нами был Юра, значительно поднял  мне настроение, но снизил его Кириллу, когда мы ехали обратно домой. Теперь все по порядку...

когда приехали на место, и я только вышла из машины, сразу заметила , в каком угаром состоянии находился Кирилл. на душе сразу стало неприятно и  скользко, вспомнились ужасные дни, когда мы еще были вместе, и он принимал наркотики.
но я тут же себя одернула, и вспомнила, что это уже не моя история. 
надеюсь, мы здесь ненадолго. еле слышно сказала  я Диме.
конечно, только поздравим и уедем.
мы подошли к Кириллу, я протянула ему диск и поздравила с днем рождения.
 мы ненадолго, Кир, у меня дела по работе, еще Дианку нужно завести домой.
не обязательно. она может остаться, если захочет.
меня передернуло.
нет. мы приехали вместе, и вместе уедем. Сказал Дима.
 внутри нарастало волнение. я уже боялась его. объяснить почему, не могла, наверное, это что то инстинктивное, на уровне животного страха и чувства самосохранения. Кирилл был похож на зверя и уже не только по поведению, но и внешне. Он престал за собой ухаживать, зарос и был неопрятен внешне, я чувствовала отвращение к нему. Но мне снова было его жаль. Хотелось вырезать из себя это чувство скальпелем, чем угодно. оно мне не нравилось, я боялась этого чувства и себя, я боялась себя, потому что Жалость могла отбросить меня к нему назад, я чувствовала это подсознательно. 
я не успела произнести ни слова. А Дима уже подталкивал меня легонько к машине. 
потом мы еще немного, наверное, минут десять поболтали ни о чем.  и Дима  сказал , что нам пора.
подождите, закиньте меня тоже . мне нужно в город.
у меня кровь застыла в жилах. сидеть в машине рядом с Кириллом было выше моих сил.
садись вперед, Дима открыл дверь и показал Кириллу, куда ему садиться. 
то, что происходило дальше вспоминается очень тяжело, и не потому , что было страшно, а потому что это был конец моему ожиданию закончить все на мирной ноте. конец моему хорошему отношению к Кириллу окончательно. во мне еще теплилась надежа хоть раз увидеть того человека, с кем я начала те далекие , и совершенно чужие теперь для меня отношения.

страх и окончание .

В ходе поездки Кирилл развернулся ко мне лицом, на своем переднем сидение говорил, как он меня ненавидит за мое лицемерие и за все, что я ему сделала во время отношений. потом он начал говорить, что я приехала к нему на день рождения только ради того, чтобы встретиться с Юрой., и что он заметил, как он мне нравится, а также, что знает, о наших тайных отношениях с Юрой.
я просто слушала, и старалась не вступать в спор. от этого Кирилл заводился еще больше. в какой то момент он начала орать, что ударит меня сейчас в лицо. я смотрела прямо на него , не отводила взгляд, и не просила остановить машину. просто смотрела , а внутри меня сковал  страх, за себя и свою жизнь. таким я его еще не видела. Дима  пытался успокоить его на ходу. уже потом он признался Николь , что жалеет, о том, что не защитил меня в тот момент и не выкинул Кирилла из машины.
Кирилл все же успокоился...
 А  меня , наконец-то , довезли до города, где я должна была встретится с девчонками.  меня ждали Кристина и Женя, возле санатория Светлана, на лавочках, где когда то мы впервые сидели с Кириллом, в тот вечер, когда познакомились. символично . закончилось для меня все там, где началось. я рассказала девчонкам всю историю своей поездки на день рождения Кирилла.
 и Крис сказала, что , если я в очередной раз с ним помирюсь и продолжу общаться, она со мной закончит общение навсегда.   я даже не обиделась, это было очень по дружески не допускать к себе скотского обращения. Крис, на тот момент, разорвала с Кириллом всяческое общение, хотя они всегда хорошо ладили.


Глава 51.
.


на следующий день Кирилл заявился ко мне на порог с цветами, вдрыск пьяный. дверь ему я не открыла. видеть его и , тем более, слушать его мне совсем не хотелось.
уходить он не собирался и просто уснул на лестнице. я позвонила его матери и попросила  его забрать
извини , Диана. мне очень стыдно за него.
ничего страшного, Н. К., вы здесь не причем.
Владимир заберет его, я ему позвонила, он выехал.
спасибо
Через пару месяцев Кирилл написал мне сообщение. позвал пить кофе. я сказала, что у меня есть отношения, и чтобы он мне больше не писал и не звонил. он пожелала нам счастья, но навряд ли поверил, что это так. ведь я была его совсем недавно, бегала за ним , спасала , любила , сходила с ума . а теперь , я чужая. с этим ему было трудно свыкнуться.
я действительно общалась с другим парнем. жила своей дальше жизнью. Кирилл стал для меня только тяжелым и нежеланным воспоминанием.
неким грузом, который я скинула,  но боль иногда возвращалась,  не часто и ненадолго. Но все же снова окунала меня в вязкое и тяжелое чувство тревоги.  я не давала себе возможность цепляться за нее, продолжать ощущать себя жертвой не представлялось возможным. ведь я больше не любила Кирилла. а значит освободилась. По крайней мере, мне тогда так казалось.


через четыре месяца он снова  объявился, позвонил вечером, когда я была дома , на домашний телефон. когда я услышала его фирменое «Алло» я потреряла дар речи. говорить с ним  мне не хотелось, и  я мягко дала ему понять, чтобы он больше не звонил.  он попросил сказать , что я больше его не люблю , я сделала это с легкостью , чем сильно  обескуражила.   
что так плохо,,? только и смог он произнести. но все же высказал намерение общаться со мной дальше. я положила трубку и тут же набрала , моему  ухажеру на тот момент и по совместительству, любовнику.  Ваня в свою очередь не стал дожидаться моего согласия , а позвонил их общему с Кириллом знакомому, Диме, он нас познакомил с Ним и взял номер телефона Кира. потом ..... и Кирилл и Ваня встретились, и Ваня... показал, Киру что теперь он в ответе за мою безопасность.
 на встрече Кирилл поливал меня грязью, говорил, что я подставила его, сдала полиции, в общем, нес такую чушь, которая в голове здорового человека не могла бы уместится. конечно, об этом мне рассказал Ваня. я была поражена, после стольких месяцев моих  попыток все исправить , безуспешно исцелить его, стольких слез, страданий и желания только добра и лучшего для него в жизни, он говорит другим обо мне такое. но я была готова к дальнейшему разочарованию, ничто не могло удивить меня больше той лжи, в которой он жил. я перестала наслаждаться синдромом жертвы и вышла из отношений с Кириллом физически. но еще долго находилась в этих отношениях эмоционально.

 После той встречи с Ваней, Кирилл мне больше не писал и не звонил.




Глава 52
Похороны.


 через год абсолютно случайно, в городе я встретила его маму, мы мило поболтали , из вежливости я спросила про Кирилла. она сказала, что все вроде  в норме. Конечно, она бы мне уже не стала рассказывать все подробности жизни Кирилла. Уверена, там было не все гладко.
 Через два месяца после этой встречи ,  мне позвонил Алик, бывший друг Кирилла и сказал , что Н.К. убили и сегодня должны быть похороны и спросил хочу ли я на них пойти. у меня началась истерика , Алик  сказал, что перезвонит, подождет чтобы я успокоилась. 
на похоронах, я  не хотела заходить во внутрь мавзолея. , не хотела видеть ее в гробу. меня туда повели насильно, мы были с Сашей и еще одним парнем, которого я не знала. Алик не смог оставить работу, чтобы пойти с нами.
парни завели меня туда за руку. я смотрела на то, как Н.К. лежит в гробу через  темные очки , близко не подходила. возле гроба навзрыд плакал ее второй бывший муж, и партнер по бизнесу Константин , плакал как ребенок.
рядом со мной стояли две женщины , одна говорила другой, что Н. К. накануне съездила в монастырь на причащение. так странно...
все происходящее казалось нереальным, еще два месяца назад, я видела ее живой и здоровой. 

я слышала версию о том, что Н.К была с крупной суммой денег в вечер убийства,  ее хотели ограбить, но она начала сопротивляться. и тогда ее убили. страшно.
когда стояла на улице, после церемонии прощания, видела , как Кирилл смотрел на меня , находившись  у входа в мавзолей. 

 Саша с другом довезли меня до Ивана, тот ждал меня чуть дальше, в машине с друзьями.
там я расплакалась, мне было очень больно от того, что я увидела, почувствовала ли я жалость к Кириллу? не знаю, наверное ,да.
Ваня тогда боялся , что я из жалости снова вернусь к нему, о чем сказал мне спустя несколько месяцев.


Глава 53
Ненависть.
   
Через пол года, стоя на остановке, увидела Кирилла  пьяного, в компании какой то девушки. она тоже была в неадекватном состоянии , и подошла ко мне что то спросила. я шарахнулась от нее, так как боялась, что следом за ней ко мне подойдет Кирилл. возможно, ей нужна была моя помощь, но  я ничего не слышала, в голове стучала одна мысль, «сейчас подойдет Кирилл, надо уходить» извинившись перед девушкой , я быстрым шагом направилась через дорогу, и зайдя в магазин, тут же набрала Ване. мы тогда с ним уже не были вместе , но сохранили хорошие отношения.
рыдая , я рассказала ему, что видела Кирилла. он попросил успокоиться и отругал меня, что я вообще так близко к нему подходила и что надо было уходить сразу.




Глава 54

Последствия.


Много лет спустя Алик сказал мне, что Кирилл отбывает наказание в тюрьме. за что, он не сказал. сказал только , что его посадили на шесть лет.

лет через пять, я шла к остановке и увидела, как на ней сидит Кирилл он стал разглядывать меня , как смотрят мужчины на понравившуюся им девушку.  и не сколько секунд я была для него незнакомкой. потом в моменте осознавая, что перед ним я, он начал меняться в лице. это было очень забавно и странно. передо мной был человек, с которым я когда то  была близка во всех смыслах этого слова. а теперь это совершенно чужой, потрепанный и нехорошо выглядящий мужчина средних лет, которого я не знала.  я больше не испытывала страха или волнения видя его. я вообще ничего не испытывала , кроме отвращения.





февраль 2019 г

я поздно заканчивала работу на красной поляне, потом дорога, в общем и  целом добиралась до дома к 2 часам ночи.   
почти дойдя до дома увидела, как мне навстречу идет Кирилл и еще два человека с ним.
Диана, ты не боишься что тебя украдут?
кто? ты что ли?
это было так естественно и странно. мы не разговаривали 13 лет, а тут просто заговорили, будто два хорошо знакомых человека.
внутри я ощутила свободу, теперь я действительно была свободна. от воспоминаний , боли, обиды. от всего. но это было лишь заблуждение, я и подумать не могла, как глубоко в меня залезла наша с ним история.
потом , в магните, я увидела его в очень неадекватном состоянии. я спряталась за полки, чтобы потом незаметно выскользнуть из магазина. мне было стыдно. за себя , за него .  стыдно, что я когда то была с этим человеком, любила его.

больше я Кирилла не видела.
он начал мне сниться в 2025 году, постоянно. я не понимала почему. зашла к нему соц сети. в них он был 5 лет назад. потом набрала имя , фамилию, отчество и город в поисковой строке ИНТЕРНЕТА. там мне выпали его данные, как индивидуального предпринимателя. и информация, что организация закрыта «по причине смерти зарегистрированного лица». сначала я уставилась на все эти буквы, не понимая до конца их значения. потом пришло осознание. «умер»
вот , почему я больше его не видела, хотя мы жили в одном районе.
а теперь я пишу воспоминание о нем. все мои воспоминания. и мне становится легче. с каждой буквой строчкой , предложением. я оживаю и прощаю его....и саму себя. все события, в которых мне было плохо и больно рядом  с ним. я до сих пор не знаю, почему он умер и при каких обстоятельствах. с теми, кто знал его лично я давно не общаюсь.


Эпилог.

Это были единственные мои отношения с мужчиной, где я любила и надеялась, на то, что мы всегда будем вместе. после разочарование с Кириллом я стала циничной. у меня были отношения, немногочисленные, но всегда эмоциональные и почти всегда  не счастливые. в них я старалась понять , кто я есть... смотря на себя в зеркало, я видела красивую девушку, но в жизни вела себя неуверенно и закомплексованно. постоянно ожидая подвоха от мужчин., я не давала себе возможность просто наслаждаться своей красотой, женственностью и сексуальностью рядом с ними.
теперь я в одиночестве узнаю себя уже десять лет. и ни на что не променяю этот опыт . и только теперь мне известно , чего я хочу, и какого мужчину видеть рядом с собой в качестве мужа.
но часть меня до этого времени оставалась в той жизни, в тех двух годах , в которых я пыталась достичь совершенства. той иллюзии , что грела мою душу с ранних лет. но весь парадокс в том, что ее не существует, этой идеальной жизни. нет идеала в априори . мы сами создаем для себя свой персональный идеал. а потом пол жизни пытаемся его достичь.
но с меня хватит. с мужчиной или без него. я счастлива. только потому что мой идеал уже  существует внутри меня. . и каждый день он разный. и что самое интересное, он неидеальный. мой совершенный идеал.