Хорошая девочка

«Ты у меня очень ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА!»

Эту фразу я слышала от мамы довольно часто и всегда воспринимала её как высшую похвалу. Для моей мамы так оно и было: она всегда желала мне самого лучшего и искренне считала меня самой лучшей. Но, как ни странно, именно эта фраза повлияла на меня далеко не в лучшую сторону.

С самого детства я старалась быть хорошей для всех. А когда это не получалось, я истязала себя так, что потом считала себя чуть ли не самым ужасным человеком на свете. Самое печальное, что я никогда не была хорошей для СЕБЯ. Мои желания и чувства всегда оказывались на втором плане — после желаний и чувств других.

В садике, в школе — везде я стремилась быть удобной: никого не обижать, всем помогать, сглаживать углы. Мне казалось, что если с тобой удобно, значит, ты всем нравишься и тебя все любят. Я очень тяжело переживала, если кому-то не нравилась. «Ну как же так? Я же хорошая! Неужели вы не видите?» — думала я. И, к слову, большинству я действительно нравилась. Удобные люди вообще многим симпатичны. А главное — я так гордилась своей «хорошестью» и всеобщей любовью.

Осознавать, что эта «хорошесть» разрушает моё «я», я начала примерно лет в 25. И началось это, как ни удивительно, со споров с мамой. Наши взгляды на моё поведение и на одни и те же ситуации стали расходиться. Мне невероятно повезло с мамой: я никогда не боялась высказывать ей своё мнение. Но я помню, как она советовала мне быть проще, добрее, где-то промолчать, уступить. Это самое ужасное свойство — быть «терпилой» ради блага других.

При этом я не сказала бы, что она сама была такой. Она не раз бунтовала против воспитания своей мамы и всегда пыталась жить своей головой. Правда, не всегда это удавалось: иногда ей приходилось подстраиваться под обстоятельства и общество. Думаю, ей самой с таким подходом было непросто в жизни, и она хотела таким способом упростить мой путь. Но, как ни крути, именно эта модель поведения перешла ко мне от неё.

Я отлично понимаю, что такое хороший поступок, а что плохой, в глобальном смысле. Но я совершенно не умею отличать ситуации, где не стоит себя уговаривать или заставлять, если мне неудобно или некомфортно. Теперь я начинаю понимать: если я откажусь делать то, что не хочу, человек не умрёт. Да, возможно, ему будет неприятно или неловко, но он способен это пережить. И мне не стоит корить себя за то, что я сказала «нет».

Сейчас мне 33, и я всё ещё учусь говорить "нет" без чувства вины. Я учусь быть хорошей для себя, а не для других. Слушать себя. Разрешать себе быть неудобной. Принимать, что люди могут любить или не любить меня — и это ничего не говорит обо мне.

Иногда я откатываюсь назад. В ту самую "хорошую". И я знаю, что это нормально. Я не обязана исправляться мгновенно. Я имею право на эти возвраты.

Этим текстом я хочу поддержать всех "хороших девочек" и "хороших мальчиков". В нашем обществе много говорят о тех, кто пострадал от жестокости родителей. И это правильно. Но почти никто не говорит о тех, кто рос в любви. Зачем им помогать? Их же любили. Они просто с жиру бесятся, правда?

Я не спорю. Нам действительно повезло. Меня любили по-настоящему. И я бесконечно благодарна маме. Но именно эта любовь научила меня, что я обязана быть хорошей. Что право быть "плохой" — не для меня.

Я никогда не могла позволить себе злиться. Уставать. Отказывать. Ошибаться. Быть неудобной.

Я должна была радовать. Угождать. Соответствовать.

И это отняло у меня право быть живой.


Поэтому:

Разрешите себе быть "плохими".

Разрешите себе не нравиться.
Разрешите себе говорить "нет" и не объяснять.
Разрешите себе разочаровывать других — и не проваливаться в чувство вины.
Разрешите себе быть неидеальными, неудобными, несделанными, незаконченными.

Потому что ваша "хорошесть" не спасет вас от одиночества.
Она спасает других от вашего неудобства.

А вы имеете право быть. Просто быть.
Без роли.
Без маски.
Без "надо".

Мы не обязаны быть хорошими, чтобы нас любили.
Мы уже достойны любви. Просто так.


Просто живи.

Ты просто человек.

И ты достойна всего.