Опирожься пирожным

Хватит быть правильным овощем. Купи это чёртово пирожное.
Даже если оно вредно.
Даже если ты на диете.
И даже если потом будешь ненавидеть себя в зеркале сидя на толчке.
Просто возьми. Откуси.
Бери подороже!

И жри с таким лицом будто тебе только что разрешили е*аться на рабочем месте выдав тройную зарплату.
Потому что иногда можно позволить себе запретное. Вся твоя недо-жизнь это сплошные "нельзя".
Не ешь.
Не трахайся.
Не высказывайся.
Не матерись.
Не высовывайся.
Ты уже превратился в сухой био калькулятор который считает калории и дрожит от одной мысли о сладостях и шалостях.

Иногда надо просто опирожиться.
Взять то, что нельзя и поглотить, а жопа все рассортирует, возможно..

Вот ты укусил пирожное и не сломал зубы значит оно свежее, не завалялось с 2006 года, им не чесали жопу и не забивали гвозди в местном быдломаркете.

Сахар врывается в кровь как пьяный десантник.
Инсулин в панике бежит собирать весь этот сахар и запихивать его куда угодно.
А угодно ему - прямо в жир.

Жиры из пирожного крема даже не пытаются работать.
Они сразу ложатся на бока и живот мягкими тёплыми подушками и шепчут:

- "Мы теперь здесь навсегда родной"

Белки теста тихо разваливаются и тоже думают:

-  "Ну нахер стараться, всё равно всё уйдёт в сало".

Крахмал превращается в глюкозу и сразу же идёт в ту же жировую кучу.

Через полчаса у тебя в организме идёт великое строительство бесполезного жира.
Каждая молекула пирожного с энтузиазмом превращается в жировую клетку и занимает место на животе, боках и заднице.

Мозг орёт от дофамина:

 - "Ещё!"

И ты жрешь.
А тело уже спокойно подсчитывает, сколько новых складок сегодня появится. Хотя ему пох*й

Всё что ты схавал(а) через несколько часов становится просто жирной, мягкой бесполезной свиномассой на твоей туше.
Пирожное не дало тебе силы наивный ты дубень.
Не дало тебе много энергии.
Оно дало удовольствие.
Но предательски превратилось в сало как у хрюшки.

И ты сидишь с белым кремом на губах как Саша Грей и думаешь:

 - Мля, а ведь было вкусно….

Позже садишься на толчок устраивая раскаты грома..

Ведь через несколько часов пирожное превращается в мягкую жирную, сладковатую какашку.
Она выходит легко как из пушки и почти с радостью, будто сама хочет на свободу.

Лучше всего срать медленно.
С телефоном.
С расслабленной жопой.
И с лёгкой улыбкой на лице. Потому что это не просто кал.
Это бывшее пирожное, которое побывало внутри тебя и теперь уходит на новый цикл.

Измученное тобой пироженое до состояния какашки - попадет в каналыгу.
Там её съедят бактерии.
Разобьют на углерод азот водород и всякую ху*ню. Потом эти элементы снова попадут в землю.
Могут стать удобрением для морковки.
Или для клубники.

Или даже для пшеницы из которой потом сделают тесто для нового пирожного.
А может часть твоей какашки в итоге окажется в крови какой-нибудь красивой дурочки которая будет есть уже новое пирожное в дорогом кафе с пафосом. И так совпадёт что её пироженое когда то было поносом твоего кота который жрал всё подряд.

Она опирожилась и тоже посрала родив какашку. Пирожено подарив радость снова полетело в светлое будущее ..

Круговорот.
Из жопы в рот изо рта в жопу.
Наша мудрая планета не дает нам срать друг другу в рот напрямую.
Все перерабатывает, работает для нас.
Хотя исключения бывают.


Но если ты не последовал совету и сэкономил не жалея жопу и взял пирожено подешевле..
Возможно на следующий день рожа будет в прыщах.
Или на толчке тебя будет разрывать так что соседи подумают что ты рожаешь двойню.

Только учти:

К бухлу и прочему говну это не относится. Нажраться может любой дурак.
И жопа скажет тебе спасибо гораздо позже. Если вообще скажет.  У жопы возможна трагедия похуже чем от сахара.

Но если для тебя любое говно уже как пирожное с клубникой…
значит ты окончательно зажрался.
Но все таки попробуй.
Опирожь свою кислую рожу.

"Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные" (с)