Продолжение первого сборника переписка, 2часть

"С уважением, священник Александр Дьяченко" т.1 ч.2

11 Семейная тайна
«Здравствуй, родная и любимая «Моя семья»!
Читаю Вас давно, без перерыва с 2002 года. Вот решилась обратиться за советом к отцу Александру Дьяченко.

Мы с мужем живем вместе сорок лет, обвенчаны. Своих детей нет. По молодости проверялись у врачей, я лечилась, но проблемы были у мужа. Он не захотел пройти небольшую медицинскую процедуру. Так мы и остались без детей. 

Но все-таки свою родительскую миссию мы выполнили: взяли двух младенчиков из роддома. Сыночку был месяц, а доченьке – две недели. Они росли у нас во всеобщей любви. Наши родители приняли детей как своих родных внуков и никогда не разделяли их на «своих» и «чужих». Сейчас ребята уже взрослые. Оба получили хорошее образование, оба закончили музыкальную школу с отличием.  Сначала женили старшего. Они обвенчались, живут дружно, в любви и согласии уже десять лет. Подарили нам двух замечательных   внука и внучку. Мы их очень любим и, как положено бабушке и дедушке, балуем, как можем. Дочку замуж выдали в прошлом году. У наших ребят все хорошо. Мы счастливы, что их жизни удачно сложились, что нашли каждый себе достойную пару.

Мы не говорим детям об их происхождении, уничтожили все документы, подтверждающие их происхождение. Несколько раз даже приходилось менять место жительства. И эту тему не муссируем ни с кем. Только не все деликатны с нами. Могут и вопросики провокационные задать. Но мы как-то старались обходить острые углы. Надеялись, что эта тайна уйдет вместе с нами, когда придет наш срок.

Проблема наша в том, что малолетняя родственница мужа, как мы предполагаем, когда-то могла рассказать дочке о нашей тайне.  Очень трудно сохранить происшедшее в тайне, если все происходило на виду у всех. И вот дочка где-то с двенадцати лет стала меня пытать: «Почему вы с папой светлые, а я родилась темненькой? И глаза у меня черные, не как у вас!»

Она стала изучать эти вопросы, благо интернет доступен, да и биологию в школе изучала. Она действительно имеет внешность южанки - темнокожая красавица с большими черными глазами, с черными вьющимися густыми волосами, нос с характерной горбинкой. Мы, конечно, врем ей, что она похожа на меня в молодости, и правда, кое-какая схожесть есть, но глаза-то у меня зеленые, а у папы голубые. Эту пытку она проводит со мной почти при каждой встрече. И мне все труднее объяснить ей причину несходства. Ну не придумывать же, будто я изменила мужу. Как по-другому объяснить? Сын, может быть, и догадывается о том, что он не нами рожден, но виду не подает.

Я не могу ни с кем посоветоваться, как мне быть: нужно ли рассказать нашим детям об их происхождении? Сейчас что ни передача по телевизору, то все про это: дети ищут своих родителей. Муж против того, чтобы дети узнали правду. А я боюсь, что унесем эту тайну с собой в могилу, а они так и не узнают о себе ничего. Тем более дочка проходила генетическое обследование. И правда может открыться так скоро, что не успеем даже придумать, что сказать.
Да и генетику детей мы не знаем: кто родители, какие пороки имеют? А если что-то случится, не дай бог, конечно, как нам быть?

Меня этот груз гнетет все больше и больше. Я очень люблю своих детей, не представляю жизни без них и без любимых внучат, не хочу им причинять боль, но и держать в себе эту тайну становится все сложнее и сложнее.   

Сразу скажу, что мы с мужем уже пенсионеры. Муж еще работает, я с внуками занимаюсь. Конечно же, много всяких болячек, но продолжаем активную жизнь: путешествуем по стране, ездим на природу, детей «заразили» этими же «болячками», любим, когда за большим столом собирается по поводу и без вся наша большая дружная семья.

Уважаемый отец Александр, прошу Вашего совета, как мудрее поступить в нашем случае? Нужно ли рассказывать ребятам всю правду или дождаться, когда после нас ее преподнесут другие?

Прошу, если будете писать в газету про нас, никаких имен и адреса не указывать. Но ответа очень жду. Думаю, не мы одни такие, другим тоже полезно прислушаться к мудрому совету старшего. Заранее благодарю Вас, желаю мира и благополучия. Подписываюсь как Ольга».
                Из письма Ольги

Дорогая Ольга, здравствуйте!
Ваше письмо заставило меня мысленно вернуться лет на десять назад и вспомнить, как у меня самого вдруг появилось желание взять к нам в семью на воспитание сиротку. Правда, я думал удочерить девочку лет десяти, поскольку на малышей у нас с матушкой не хватило бы сил. Почему девочку. Потому как у нас у самих дочка, и опыт воспитания девочки у меня уже имелся. Дочь выросла, а хотелось, чтобы рядом был маленький человечек, о котором нужно было бы заботиться.

Бывая в детском доме, уже присматривался к деткам, но когда рассказал о своём желании матушке, она попросила время подумать, а потом, всё-таки отказалась. Сказала: «Мы с тобой уже в таком возрасте, что можем и не успеть поднять этого ребёнка. Да и силы уже не те». Так и не решились. Я часто вспоминаю о том моём желании. Сперва жалел, но потом появившиеся на свет внучки с избытком восполнили мою потребность общения с маленькими детьми.

Уверен. Без твёрдого и взаимного согласия обоих супругов брать в семью на воспитание чужих тебе по крови детей даже не стоит и пытаться.
Конечно, Ольга, наверно даже не имея такого опыта усыновления и воспитания чужих, подчеркну, только по крови детей, я бы мог заглянуть в специальную литературу и попытаться что-то вам написать в ответ, но решил этого не делать.

Вместо этого я переслал ваше письмо одному моему хорошему товарищу, который в своё время удочерил двухнедельную малышку, сейчас ей уже десять лет, а потом встретился и поговорил с ним на интересующую вас тему.  Ниже постараюсь кратко передать его точку зрения. Писать буду от первого лица:

«У нас с женой долгое время не получалось родить собственных детей. Мы постоянно куда-то с ней ездили, сдавали анализы, лечились. Она, бедная, даже перенесла несколько операций, но ничего у нас так и не вышло. В состоянии, когда очень хочется иметь детей, а Бог их тебе не даёт, легко отчаяться и впасть в уныние. А от уныния до депрессии один шаг.
Однажды я подумал, а что, если нам взять ребёнка из дома малютки. Какого-нибудь маленького отказничка и растить его как собственное дитя».
Мои друзья люди церковные и глубоко верующие. Помню, первым делом мы вместе с ними отслужили просительный молебен, а потом они принялись за поиски. У каждого из нас, если задаться целью, обязательно найдутся какие-нибудь хорошие знакомые или друзья, которые работают в каком-нибудь медицинском учреждении, так или иначе завязанном на брошенных детей, или у друзей отыщутся такие знакомые. Уже через месяц им позвонили из больницы и предложили прийти посмотреть ребёнка.

«Мы приходим. Маленькая двухнедельная девочка. Худенькая прехуденькая, и медицинская карточка с вот таким перечнем уже имеющихся врождённых заболеваний. Родная мама, женщина изрядно пьющая, после родов написала отказную и оставила дочку в роддоме. Я был у неё дома, видел как она живёт. Так что иллюзий на то, какой нам достался ребёнок, мы не питали.

Нужно понимать, сейчас не война. И что нормальные родители, даже в самой трудной ситуации, детей не бросают. Берёшь такое дитя, настраивайся на серьёзную работу, и лечить его придётся и к психологу с ним обращаться. Это особенные дети, редко кто из них бывает совершенно здоров.   

Жена взяла малышку на руки, держит и не отпускает. Потом нам ещё предлагали на выбор нескольких малышей, но она, что говориться, прикипела к нашей Машеньке.
Когда мы удочерили Машу, Господь «открыл чрево» у моей жены и у нас один за другим стали рождаться собственные детки.

Маша девочка не глупая, хотя способностями не блещет. Учится на четвёрки. Но это не её четвёрки, это мои четвёрки. Уроков за неё я не делаю, но стоит только мне снизить требовательность, она немедленно скатывается на трояки. Родные дети учатся очень хорошо. Маша на их фоне сильно проигрывает. Тем учёба даётся играючи, нашей старшей приходится потрудиться. Может, я бы и не стал требовать от Маши каких-то достижений в учёбе, но боюсь, что тогда родные дети начнут лениться и не радеть. Мол, Маше можно, а нам нельзя. И будут правы. Потому спрашивать приходится со всех одинаково.

В семье принцип – всем всё поровну, никаких любимчиков. Если кто-то болеет, тому самое вкусное, но это так сами дети решают. Стараюсь ко всем относиться ровно. Одного поцелуешь, значит, и другого вниманием не обойдёшь. Может, мне это только кажется, но меня Маша любит больше мамы. Во всяком случае, прижимается ко мне и сидит у меня на коленках чаще, чем у неё. Хорошая ласковая девочка.

Одно тревожит - Маша начинает задавать вопросы. Почему у всех глаза такого цвета, а у меня другого? Почему все детки похожи друг на друга, а я нет? Она явно начинает что-то понимать, о чём-то догадываться. Мы с женой больше чем уверены, что никто Маше ни о чём не рассказывал. Знание, что она другая появилось у неё где-то внутри.

В десять лет девочка стала капризничать: «Вы меня не любите. Вы мне ничего не покупаете, ничего не даёте…». Хотя, как раз-то ей всегда достаётся и новая одежда, и новая обувь. Она же старшая, а младшие уже донашивают вещички за Машей.

Девочка становится всё более нервной, часто кричит и не справляется с эмоциями. Перед нами с женой встал такой же вопрос, которым сейчас задаётся и Ольга: должна ли девочка знать, что она нам чужая по крови? Я думаю, что должна. Она имеет право знать, кто она такая и знать свою родную семью. А если должна, то, когда допустимо обрушить на неё эту правду?

Я уже говорил, что Маша девочка нервная. Скажи ей сегодня, что мы ей не родные, что взяли её из больницы, так завтра она, не справившись с эмоциями, вполне себе может уйти и не вернуться после школы домой. Она ещё слишком маленькая, и сегодня мы боимся говорить с ней на эту тему. Поступить так, как думает Ольга? Предположим, специально для неё написать письмо, которое после нас ей достанется вместе с завещанием?
 
Мне кажется, это больше похоже на бегство. Я бы на её месте наверно обиделся. В любом возрасте у ребёнка появится множество вопросов, которые она наверняка захочет обсудить вместе с нами, а нас уже не будет. Во что выльется такая обида? В конце концов, она может просто не приходить к нам на наши могилы. Мне, человеку, верующему в то, что и после земной кончины мы не умираем и продолжаем своё бытие, невыносимо только от одной этой мысли.

Поэтому мы с женой решили так – закончит наша девочка школу, определится со своей взрослой судьбой, тогда мы ей обо всём и расскажем. И скажем: «Вот, дочка. Тебе самой решать принимать нас с мамой за твоих родителей, или нет. Хочешь, оставайся с нами, мы будем рады. Решишь уйти, мы не осудим. Только знай, здесь твой дом, здесь, хочешь ты этого или нет, твоя подлинная семья. И если ты уйдёшь, а тебе станет трудно и понадобится наша помощь, приходи. Ты всегда получишь её от нас и от твоих братьев и сестёр».
 
Такой у нас с ним получился разговор. От себя добавлю. Если мы хотим, чтобы наши дети, что родные, что приёмные, любили нас и считали своими родителями, их нужно воспитывать на нравственных устоях, а они известны - уважение старших, почитание родителей, принятие семейных традиций - и одинаковы во всех религиях. Если мы хотим иметь добрых детей, то это значит, что наши дети должны иметь добрых родителей. Яблочко от яблоньки далеко не укатывается.

Дать вам, Ольга, какой-то универсальный ответ вряд ли у меня получится. Думаю, ни у кого не получится. Сколько людей, столько будет и мнений. Вам самой придётся искать решение. Сходите в церковь, помолитесь и поступайте так, как вам это подскажет Господь и ваше любящее материнское сердце».
С уважением, священник Александр Дьяченко
   
12 Князь предатель
«Здравствуйте, уважаемая газета «Моя Семья»! Читаю вас давно, а пишу в первый раз. Газету покупаю больше всего ради чтения комментариев священника Александра Дьяченко. И вот как раз к нему и хотела обратиться.

Жили мы когда-то в Саратовской области, на границе с Казахстаном – в степях, в аулах, в хатах-мазанках. Не было у нас церквей, священников, икон. Родители работали с утра до вечера. Сеяли, пахали, занимались животноводством. Мы росли сами, целыми днями были предоставлены сами себе.

Родители часто говорили: «Не балуйтесь! А то боженька накажет» Вот такое у нас было «православное воспитание». Потом пришла юность – стали пионерами, комсомольцами в 60-х и 70-х годах. Уезжали на стройки века. А потом родители состарились и ушли в мир иной. Конечно, мы их похоронили, но не отпетых. Как в песни поётся – «в той степи глухой».

Мне уже восьмой десяток пошёл. В тридцать лет впервые увидели православный храм, а в сорок крестилась вместе с сыном. Я, наверное, с Божьей помощью переехала в Московскую область, проживаю сейчас около Сергиева Посада. Посещаю церковь, бываю на службы, прихожу на исповедь, читаю книги православные, а ответов на мучающие меня темы не нахожу.

И вот главный вопрос, который меня больше всего тревожит: можно ли ставить свечи за своих покойных родителей? Разрешается ли писать за них записки? Дело в том, что я даже не знаю, были они крещены или нет. А если они и были крещёные, то неизвестно, какой веры придерживались. Дело в том, что мои родители – поволжские немцы.

Батюшка, я часто обращалась к священникам разных храмов с этим важным для меня вопросом. Ответы получала самые разные, поэтому мы с семьёй до сих пор находимся в недоумении.
Дорогой отец Александр, я всё равно ставлю свечи за них, пишу записки. Молюсь за них, стою на панихиде. Одни говорят, что я поступаю правильно, другие утверждают обратное. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я вам буду очень благодарна. У меня, конечно же, есть ещё к вам немало вопросов. Если, конечно, позволите, обратиться к вам ещё».

Из письма Валентины С., Московская область.


                Дорогая Валентина, здравствуйте!

Прочитал письмо и вполне понимаю ваше беспокойство. Молитва об усопших - это очень и очень важная часть нашего духовного делания. Конечно, чаще всего мы молимся о живых. Тех, кто живёт рядом с нами бок о бок в одной квартире - детях, женах, мужьях, родителях. Это заметно по соотношению подаваемых свечей и записок в алтарь. Об усопших вспоминают реже. Оно и понятно. Жизнь многогранна, мы все постоянно от кого-то зависим. Вот и молится семья о заболевшем кормильце, или о маме. Как детям без мамы? Как маме без детей?

Помню, мне в алтарь на Рождество Христово передали сложенную в несколько раз записку просьбу от маленького мальчика: «Господи! Сделай так, чтобы мои мама и папа не расходились». 
Молимся о добром начальнике, как бы его кто не «подсидел». Начальника снимут, и нам придётся несладко. В молитвах о живых неизменно присутствует вольная или невольная мысль и «о себе самех». Потому как мы зависимы один от другого. Хорошо тому, о ком ты молишься, хорошо и тебе.

С покойниками всё иначе.  Здесь на земле их нет. Как ни молись, никто из них не придёт, и в трудную минуту не поддержит. Не подкинет деньжат и с внуками не посидит. В твоей жизни их больше нет. Остались какие-то вещи, фотографии и просто воспоминания. И молитва. 

Молитва об усопших – самая бескорыстная. Она и есть наше мерило любви к тем, кому мы обязаны и жизнью и ещё очень и очень многим. Молитва учит нас быть благодарными, ценить человечное отношение к себе со стороны тех, кого уже здесь нет.

Скоро два года как я поминаю своего усопшего папу. Но наверно впервые по-настоящему я осознал кем для меня был мой отец, в этом году на 9 мая, когда прошёл с его портретом в строю бессмертного полка. Это шествие мне напомнило молитву.

Вернулся домой и повесил портрет на стене. Просыпаясь каждое утро открываю глаза и вижу папу и сразу молюсь о его упокоении. Потом отыскал фото моего деда Федора ещё времён первой мировой войны. Тоже повесил, рядом с моим отцом, и его сыном.

Помните, как раньше в деревенских хатах все стены были увешаны фотографиями родных и близких. Всё равно что галереи предков в домах у аристократов.
Молитва - это ещё и родовая память. Предки заставляют нас помнить себя и жить по - совести.

В Церкви мы на духовном уровне, но совершенно реально, продолжаем общение с нашими усопшими родственниками и друзьями. «Любовь никогда не перестаёт». Это фраза из Священного Писания. Очень правильная фраза.

На Афоне в одном из монастырей уже несколько веков хранится череп одного из сербских князей. Он предал свою веру, добровольно приняв веру завоевателей. Стал генералом и повел турецкое войско против своих же братьев сербов. В бою он погиб. Предводитель сербов приказал отделить голову от тела предателя и хранить её в назидание потомкам.

Монахи из монастыря рассказывали, что этот старый зелёного цвета череп они регулярно доставали из коробки и просушивали от плесени. Совсем недавно вдруг заметили, что череп изменил цвет. Он значительно посветлел, прекратив плесневеть и пахнуть. А потом узнали о том, что прямые предки князя-предателя, ныне проживающие в Албании, вернулись в православную веру. Через шестьсот лет. А кости отозвались.

В 19 веке московским архиереем долгие годы был удивительный человек, святитель Филарет Дроздов. Кстати, профессор Николай Дроздов, ведущий телепередачи «В мире животных» его правнук. И внешне они очень похожи.

С целью уврачевания старообрядческого раскола этот мудрый пастырь благословил разрешить тем, кто возвращается в Церковь из раскола поминать на службах шесть поколений своих усопших родственников, несмотря на тот факт, что они умерли, находясь в расколе. Святитель Филарет понимал, что любой человек существует только в окружении своих кровных, живых и усопших. И если к истине возвращается кто-то из ныне живущих, значит, в его лице возвращается и весь род. Эта история с черепом князя – предателя в этом отношении очень показательна.   

Валентина, я посчитал, ваши родители, самое позднее, родились где-то в двадцатых годах прошлого столетия. Тогда крестили всех новорожденных, в том числе и у лютеран, если они были лютеранами. В этом можете не сомневаться.

Вы не знаете в какой церкви крестились ваши предки, зато сама являетесь прихожанкой православного храма. А значит, я выскажу свое собственное мнение, опираясь на авторитет святителя Филарета Московского, имеете право молиться о ваших предках. И не только дома, но и в храме. В любом случае вы можете подавать их имена для поминовения на панихиду. В память о них зажигать свечи и приносить продукты на помин.

Дорогая Валентина, пускай с сегодняшнего дня вас больше не тревожит этот вопрос. Живите полноценной церковной жизнью, поминайте ваших близких. Если вы стали христианкой, да еще и сына к этому подвигли, значит, ваши покойные родители сумели вас так воспитать. Не словами, а примером собственной жизни указали путь, которым вам следует идти. Царство им за это Небесное и вечный покой.

С уважением, священник Александр Дьяченко.
   

13 Как простить отчима?
«Здравствуйте, моя любимая газета, в которой и мои рассказы иногда печатались. А сейчас моё письмо адресовано отцу Александру Дьяченко, очень надеюсь на его комментарий.

Моя жизнь близка к закату, скоро надеюсь перейти на восьмой десяток. Но остаются нерешённые проблемы. Недавно меня зацепила передача на ТВ о совращении падчериц, коей и я была с пятилетнего возраста.
Я родилась, когда матери только исполнилось восемнадцать лет. Брак был по залёту. Я была нежеланным ребёнком. Через пару лет родители развелись. Отчим – её ровесник. Я, тощий подросток, в тринадцать лет вдруг превратилась в девушку с выраженными женскими формами. Это вызвало нездоровый интерес отчима и его брата. Это сейчас дети с дошкольного возраста понимают то, что в мои тринадцать и в голову не приходило. А мама увидела во мне соперницу, предъявляя странные и непонятные для меня претензии и намёки, обвиняя в том, чего я толком не понимала. Что только я не слышала от неё: и страшная-то я, и фигура у меня – дура, и хожу-то я не так. И ведь вбила мне в голову женские комплексы.
Эта тема и сейчас вызывает огонёк любопытства: было или не было…

Не было, но попытки были, что вызвало во мне не только отчаянное сопротивление, но и готовность убить его. Мои крутые казацкие гены работали. И отчим это понял, опасался и ненавидел. Он был ловеласом и сам говорил матери, что едва не изнасиловал меня. А мать держалась за него, имея печальный опыт развода и двоих детей от него. Он хорошо обеспечивал семью, воровал. Меня их материальное положение не касалось: на меня шли неплохие алименты.

В пятнадцать лет я уехала. Нельзя было оставаться. До пенсии жила от них за пять часовых поясов. Спрос мужчин на меня был всегда, но лишь к сорока пяти годам я поняла, что внешне я очень и очень не хуже многих. Были и другие, к счастью, бесплодные попытки насилия. Во всём мужском роде я видела врагов. При всей моей ярко выраженной женственности секс вызывал отвращение. Но надо было устраивать жизнь, и лишь под тридцать лет я вышла замуж. К счастью, муж был моряком. Притерпелась, в единственном браке уже пятый десяток лет. Муж прекрасный, дети, внуки. Вроде пережиты эти проблемы. Но не смогла простить предательства ни родного отца, ни матери.

Обиды чреваты онкологией. В мой двадцать один год я туда попала. Жила тогда в соседней области, ни абы как далеко от дома, не было ни денег, ни белья. О болезни сообщила маме.  Никто не приехал, а можно было за день обернуться. Не случилось. Она боялась, что этим я испорчу её репутацию. Когда я приехала и сказала, что буду жить – она глаза прятала.

В последнее десятилетие перед уходом матери и отчима я жила ближе, старалась их навещать, пыталась наладить тёплые отношения и всё равно оставалась ненужной. Я хотела простить. Обоих похоронила с разницей в один год. И в наследственных делах на меня не рассчитывали.

«И остави долги наши, яко и мы оставляем должникам своим». А вот не получается простить. Я пытаюсь оправдать отчима, чужого человека, понимая, что когда ему едва за тридцать и под носом раскрывается юный цветочек – это трудно для мужчины. Но понять мать не могу, я сама мать и бабка.
Да, хожу в храм, делаю, что положено по умершим. Живу далеко, потому редко, но бываю на могилах. Хожу через силу. Не хочу!

Вроде вот такая глубоко личная тема. А что случилось то, насилия ведь не было! Но блокировалась женственность в отношениях с мужчинами и мужа-то я, наверняка, обделила.
Эта тема не личная. В нынешних хлипких семейных отношениях этого очень много. А что так делается в семьях, где приёмные дети, на которых зарабатываются деньги?
Вот и чти своих родителей. Так как с этим жить и уходить, не простив? Как это, научиться прощать? А во сне мне с матерью тепло».

Из письма Н.В., Ленинградская область, пос.Сосново


                Здравствуйте, дорогая Н.В.!
   Письмо я ваше прочитал. Хороший литературный язык, оно мне понравилось. Из письма я узнал, что вам около семидесяти лет. Вы пишите, что ваша жизнь приближается к закату. Ещё вы сообщаете, что «редко» ходите в храм и «делаете что положено по умершим». Больше о вас я ничего не знаю.

     При этом вы хотите, чтобы я научил вас прощать самых близких вам, но уже ушедших в мир иной, людей. Трудную вы ставите мне задачу. Ведь я не знаю о вас самого главного. Верующий вы человек или нет? Ваши отношения с Богом на самом деле ограничиваются «редким» посещением храма, записочками и свечами на подсвечнике, или вы воцерковлённый человек, наблюдающий за своим внутренним миром, мыслями и чувствами. Бываете ли вы на исповеди, молитесь, держите посты, причащаетесь?

     С моей стороны это совсем не праздный интерес. Вы задаёте один из важнейших духовных вопросов, и я, священник, должен знать, кто передо мной и как вам отвечать. 
Поскольку самого главного о вас я не знаю, то и советовать мне придётся несколько общо.   

     Никогда не забуду, как в детстве я оказался свидетелем такой сцены. Мама, не зная, что я это слышу, отчитывала папу потому, что он простил человека. Человека, который когда – то совершил в отношении его, фактически преступление. Будучи непосредственным папиным начальником, он из зависти оклеветал его в глазах вышестоящего руководства. В результате была загублена карьера моего отца. Мало того, были вынуждены отменить указ, по которому мой папа награждался высокой правительственной наградой.

     Время прошло, уже, будучи пенсионерами, они с ним встретились на похоронах сослуживца. Бывший начальник признался в преступлении и попросил у моего папы прощения. Папа простил. Мало того, видя, как тот человек переживает, стал уговаривать его не волноваться, дело, мол, прошлое.

      Я не удержался и потом, втайне от мамы, спросил отца, почему он так легко простил? Мы, мальчишки, зачитывались тогда историями о мушкетёрах, и о том, что обиды смываются только кровью. Он ответил:
      - Сынок, что если завтра этот человек умрёт? Я его не прощу, а он умрёт. Тогда, непрощённый мною чужой грех станет уже моей проблемой. А так, пускай он сам  разбирается со своей совестью. – На самом деле, вскоре тот человек умер.

      В Евангелии мы читаем удивительные и непривычные нашему уху слова:
«Я (Иисус Христос) говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас», Да будете сынами Отца вашего Небесного»; Мф. 5. (44-45).
      Вслушайтесь, нас призывают – благословлять проклинающих. Благотворить, т.е. в случае нужды оказывать им помощь, молиться за них. Любить – не значит испытывать к врагам чувство нежности и привязанности. Достаточно, просто не мстить и относиться к врагам по заповедям. Очень важно не позволить разгореться в душе чувству ненависти.

      Мы часто думаем о других, что те хуже нас, а мы лучше. Может, кого-то и лучше. Но всегда будут те, кто лучше нас. Только этот факт признавать уже куда труднее.
      Не сравнивать себя с кем-то из людей, не высматривать в людях их грехов, не осуждать. Смотреть в себя и, если сравнивать себя так с Самим Христом. Ведь если ты считаешь себя христианином, если хочешь бы со Христом в Царстве Небесном, так и смотри на себя, смотри на свою собственную подлость и проси у Христа прощения.   Научишься видеть собственные грехи, перестанешь осуждать людей за их проступки.

      Более того, если у вас, дорогая Н.В. ещё есть время сходить в храм и покаяться за всё гадкое, сделанное вами в своей жизни, и всё доброе, что вы не почему-то сделали, то у ваших покойных близких такой возможности уже нет. Представьте себе вечное страдание в бездне, ушедших в мир иной без покаяния. Представьте и пожалейте их. «Суд без милости не оказавшему милости. Милость превозносится над судом». Это тоже из Нового Завета.

Прощая других, мы просим прощения о себе самих. Если вы молитесь молитвой «Отче наш..», то и в ней есть этот призыв к Богу: «и прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас».       
      Получается же у вас поставить себя на место отчима, ставьте себя и на место вашей мамы. Начнёте о них молиться искренне, и сразу почувствуете, как обида уходит из сердца. Почему уходит? Потому что ей на смену приходит благодать. Благодать – это и есть Бог. А Бог – есть Любовь.

      Человеку самому прощать трудно, почти невозможно, слишком уж мы укореняемся во зле, тем более за семьдесят лет жизни. Богу возможно всё. И потом, когда человек умирает, он явно видит, встречающих его там самых близких. Кто знает, пройдя опыт посмертного бытия, может, они ещё попросят у вас прощения. Во всяком случае, благодарить за молитву они умеют. С этим я уже сталкивался на собственном опыте.

     Дорогая Н.В., всё написанное мною поможет вам в том случае, если вы уже когда-то покаялись в собственных грехах и пришли к вере. Если нет, то могу вам только посочувствовать.
      По долгу служения мне приходится бывать в разных домах и общаться с разными людьми. Бывает, приглашают и к тем, кто уже не может адекватно воспринимать действительность. Знаете, что я заметил. Любовь и ненависть залегают в нас где-то значительно глубже, чем разум. Бывает так, что в безумии твое естество, твоя подлинная сущность, уже не сдерживаемая природным стыдом и желанием казаться лучше, чем ты есть на самом деле, проявляется во всей полноте. Любовь – и в безумии прекрасна, безумная ненависть – самое страшное, из того, с чем мне доводилось встречаться.

      Общался с врачами. Говорят, болезнь Альцгеймера сегодня одна из самых распространённых. Годам к восьмидесяти, поражает чуть ли не каждого второго. Редко кто избегает такой участи.
      Способен ли человек покаяться в 70 лет? Трудно это. Но пробовать надо. Молитесь, Господь откликается на сердечную просьбу.

С уважением, священник Александр Дьяченко

14 Насильник и жертва
«Здравствуйте, отец Александр!
Я читаю «Мою Семью», рассказы сельского батюшки, мне интересно читать вас. Всегда волновал вопрос – насильник и жертва с точки зрения религии. Ведь есть и такое: насильник верующий, жертва не очень верующая. Насильник покаялся и прощён, а жертва? Я о себе. Не думала, что попаду в такую историю. Прошу ответьте мне, облегчите душу.

Прожили мы с мужем, простые советские люди, пятьдесят один год. Лет в шестьдесят пять он стал интересоваться религией. Жили в селе, переехали в город, здесь есть церковь. Муж стал ходить в церковь. Переехали по причине моей болезни – мерцательная аритмия. Мне бы тоже хотелось ходить в церковь, но сердце не даёт, не тянет, ограничивает в движении. Я слушала его рассказы о службе, о причастии, о покаянии, и ко мне приходила вера, вот так – через него. Вера и в него была безграничной.

А оказалось, только попал он в церковь, присмотрел там молодую прихожанку, где-то ровесницу нашей дочери и очень верующую, честную, с его слов, не берущую ничего чужого. Три с половиной года продолжалась связь, о которой я даже не догадывалась, так верила мужу. И вот уже четыре месяца как он ушёл. Осталась я больная, не могу даже за хлебом сходить, в полной мере обслужить себя.

А всё это время они оба посещали церковь, он каялся чуть ли не каждую неделю, чтобы с чистой совестью посещать церковь, замолить свой грех и подать на развод, чтоб ему всё простилось.
А я? Как быть мне с моей болью, с болью жертвы? Конечно, я не безгрешна, в таком положении ещё и нервы пошаливают, пью успокоительные. Мало помогает, не могу спать, не могу даже попасть к врачу, а ему наплевать, но очень хочется в рай на небо, после рая, который обеспечил себе на земле – любовь в семьдесят два года.

Если бы вы только знали, какая боль. Сейчас я при жизни знаю, что такое муки ада. Когда за окном зима, мороз около тридцати градусов, а ты одна, больная беспомощная, тебе очень плохо. Ты звонишь ему, он долго-долго не берёт трубку, а потом говорит: вызови «скорую».
А я совсем одна, мы недавно переехали, не успела, да и по здоровью не могла, обзавестись друзьями. Да и друзьями обзаводятся в молодости, и все они остались в России. Дочь живёт за двести километров. Так она примчалась в воскресенье, помогла, уложила в больницу. А он, ко всему, пытается отнять ту малость, которую имеем. Он бодр и здоров, так как всю жизнь я заботилась о нём, о его здоровье.

Написала давно, но не решалась отправить. А сейчас Пасха. Нас ещё не развели, но он с ней поехал праздновать в Лавру. А меня всё мучает вопрос жертвы и насильника, и не потому, что со мной всё это произошло, всегда этот вопрос мучил. Ведь сколько жертв насилия от верующих людей. Не хочется, чтобы имя моё называлось в случае напечатания, а очень хочется ответа.
Простите меня, так хочется получить от вас ответ. Чувствую, слабею с каждым днём. Что делать мне с моей болью, с моими грехами»?
                Из письма N

 
Здравствуйте, дорогая N.!

Прочитал ваше письмо. Ещё один упрёк в сторону людей верующих. Вы пишите, что ваш бывший супруг под конец своей жизни стал ходить молиться в церковь и там присмотрел себе «хорошую верующую женщину».
Всё так, только мне кажется, начни бы ваш бывший муж ходить, предположим, в театр, то и там со временем он присмотрел бы себе хорошую женщину. Займись бы он политикой, и запишись в какую – нибудь партию, то и на собрании своей ячейки он бы точно так же подыскал бы себе другую половину. Уверен, что подспудно он уже имел эту мысль.

Здесь дело не в вере. Можно ходить в церковь сколь угодно долго и не быть христианином. Можно верить в какую-то удобную для тебя систему обрядов и ритуалов, считать себя подлинным верующим человеком, но верующим в кого? Если во Христа, то это неправда.
Христианин – это тот, кто верит Христу, читает Его слово в Евангелии и живёт по нему. Тогда этот человек приходит в Церковь и становится её маленькой неразрывной частичкой.

Живя в Церкви по Христу, с Его помощью ты преображаешься, становишься другим, уходишь от неправды, которой жил все эти годы. Твоя цель – стать святым, а иначе бессмысленно идти в Церковь. Порывая с грехом, если он по-настоящему уже стал частью твоей души, твоей сущности, ты раз за разом можешь впадать в грех, который уже знаешь и который ненавидишь. Тогда только, сгорая от стыда за свои дела и ненавидя сам грех, приступаешь к таинству покаяния и приходишь к священнику на исповедь. С одним желанием – победить в себе грех, поработивший тебя, и заставляющий тебя страдать. 

Исповедь – это не отчёт Богу, и уж тем более не священнику, в том как ты согрешаешь. Исповедь - это уже завершающий этап покаяния, что начинается у тебя дома, когда ты оплакал и возненавидел зло, что никак тебя не оставляет. А не оставляет потому, что ты лет шестьдесят холил в себе эту грязь, прощал себя и не считал, что это плохо. Попробуй теперь начать жить по-другому, ох как трудно! Да в такие-то годы…
Если этого не понимаешь, если идёшь в храм тешить собственную гордыню, или так, из интереса, то и превращается для такого человека храм в некий клуб, где можно постоять и «подышать аурой», а ещё просто встретиться со знакомыми, поболтать, подыскать себе «подругу по интересам».

Я не знаю ни вас, ни вашего бывшего мужа, но могу сказать однозначно – все эти годы, пока вы жили по правилам обычной советской семьи, семьи по-настоящему и не получилось. Вы пишите, что всю жизнь холили мужа, заботились о нём, но теперь – то вы заболели, стали немощной и сами требуете заботы. А он к этому не привык и стал искать ту, что ещё в силах и продолжит эту самую заботу.

То, что всё это обставляется ещё и неким религиозным флёром, просто попытка убаюкать собственную совесть. Сколько таких примеров, когда предательство называется любовью, а ханжество рядится в одежды религиозности.
Вы ощущаете себя жертвой. Согласен, но чьей жертвой? Верующего человека, или двух верующих людей? Нет, вас предал ваш муж, проживший с вами пятьдесят один год, и не потому, что он пришёл в Церковь, а потому, что слишком поздно туда пришёл.

Чтобы жить по правде, нужно иметь подлинное христианское мировоззрение, а оно на пустом месте не сформируется, его выстраивают годами. Потому мы и говорим нашим прихожанам – давайте вашим детям и вашим внукам христианское воспитание. И при этом сами живите по-христиански.
Все знают, что обманывать нехорошо, но обманываем. А почему? Потому, что наша совесть нас при этом не обличает. А заложи ты эту мысль в сознание маленького дитяти, когда она ещё крошечка, и эта мысль станет часть его сознания. И так во всём.

Поздно приходить к Богу в семьдесят лет, очень поздно. Почти невозможно измениться и стать христианином. Хотя и в семьдесят Христос будет целовать тебя уже только за то, что ты на это решился. Но и ты не греши, хотя бы так откровенно, десять заповедей ещё никто не отменял.
Мне привычно после исповеди накрыть человека епитрахилью и читать над ним разрешительную молитву, но прощаю не я, прощает Сам Бог. Ещё придёт время и разговор между Христом и вашим бывшим мужем состоится. А уж чем он закончится не мне решать.
Вам мой совет, смиряйтесь, вы всё одно ничего не сможете изменить. Одно скажу, лучше быть жертвой, чем палачом. Если возможно, перебирайтесь ближе к дочери.

И ещё, вы сами пишите, что слабеете, и жизнь вас покидает. Не медлите, пригласите священника на дом. Подумайте о себе, своей душе, покайтесь и причаститесь святых Христовых Таин. И самое главное, простите и не осуждайте ни вашего бывшего мужа, ни его новой жены. Их союз – это уже их проблема. 
               
С уважением, священник Александр Дьяченко.


15 Не хочет венчаться
«Добрый вечер, «Моя семья». Долго не решалась на
писать, но очень хотелось бы услышать совет отца Александра Дьяченко.
Я второй раз замужем, гражданский брак. Сложился этот брак совсем непросто, когда мы начали встречаться, мой будущий муж, как оказалось. женат, но по классике жанра, скрывал это от меня, а впоследствии говорил, что они с женой давно чужие люди. К слову сказать, он действительно "гулял" от жены и не раз, я об этом знала, но мой первый неудавшийся брак, несколько лет одиночества, только дети и работа, и никакой личной жизни, сделали свое дело. Как только я об этом узнала, сразу рассталась с ним, но не потому, что ханжа, а только лишь по той причине, что не хотела начинать все с вранья, да и уводить из семьи его я не собиралась.

Через некоторое время, мы снова стали встречаться, он говорил, что не может без меня, в том браке его держат только дети, да и мне хотелось быть с ним. Не могу сказать, любовь это или нет, к сожалению, Бог не дал мне возможности узнать это чувство. Но мне было хорошо с ним, да и не стояла очередь из мужчин к женщине с двумя детьми, а может, я предъявляла слишком высокие требования. В общем, мы то встречались, то расставались, очень трудно было решиться на что-то серьезное.

Все это время его жена пыталась со мной подружиться, когда я на это не пошла, она начала поливать меня грязью на моей работе, звонить моим родителям, родственникам. Я понимаю, что это были попытки сохранить свою семью, но в это время Игорь, назовем его так, наконец решился и развелся. Но жить продолжал с ней, т.к. жилье общее, а я все никак не могла решиться принять его.

Видимо, последней каплей, были слова его бывшей жены, которая все пыталась считать меня своей сообщницей, что ли: "Давай отомстим ему, ты его бросишь окончательно и я не приму, пусть скитается неизвестно где". Я на такой шаг пойти не смогла, так как какие-то чувства к Игорю я испытывала и просто так поступить с человеком, кем бы он ни был для меня, я не могла.

Он ушёл ко мне. Мы вместе уже шесть лет. Дети считают его отцом, хотя и называют просто по имени. Официально не расписаны по многим причинам. Сначала я не верила, что это серьезно, после первого брака вообще мужчинам не верю. Потом были материальные трудности. Кстати, он ушел от жены, не взяв ничего, кроме старого нижнего белья и пары носков. Потом как-то привыкла и не считаю штамп чем-то решающим для отношений.

Но теперь самое главное. Я очень хотела родить ему ребенка и когда через пару лет совместной жизни мы решились, оказалось, что он не может иметь детей, не знаю, возрастное это или еще что-то, ведь в прошлом браке дети есть. Он лечился, пробовали разные методы, но бесполезно. Сейчас я уже и не хочу ничего, скоро сорок лет, двоих поднять бы, все равно привыкла рассчитывать только на себя. Но задумалась, может, это мне наказание за мои грехи? Каждый день прошу у Господа и Богородицы прощения за свои грехи, прошу не наказывать детей моих за мои грехи, но совсем недавно я узнала, что Игорь был обвенчан со своей женой, и теперь я потеряла покой. Я не настолько верующий человек, редко хожу в церковь, но понимаю, что живу в грехе и буду потом наказана, или, что еще хуже, за меня будут расплачиваться мои дети.

Ходили узнавать к батюшке, как развенчаться или что делать в таких случаях? Он сказал, что нам самим нужно обвенчаться и тогда предыдущее венчание расторгается. Кстати, бывшая жена уже замужем официально. Но дело в том, что я не хочу венчаться, это очень серьезный шаг для меня, наверное, я не до конца уверена в своем мужчине, в себе. Не знаю, что-то удерживает меня от этого шага. Я готова уже зарегистрироваться в ЗАГСе, но венчаться боюсь, я человек слова и не могу пока его дать перед лицом Господа. Но как дальше жить во грехе? Может, и ребенка поэтому Бог мне не дал в этом браке.

Отец Александр, посоветуйте мне, что делать, как поступить, я совсем запуталась. Еще очень хочу пойти исповедаться, но меня смущает, что исповедь у нас проходит при большом скоплении народа, и мне стыдно. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать? Понимаю, что многие меня осудят, но поверьте, больше чем сама себя меня никто не накажет и не осудит, да и кто из нас не без греха? Спасибо, что выслушали, очень надеюсь на Ваш ответ».

Светлана, Московская область

Здравствуйте, Светлана!

Прочитал ваше письмо. Грустное оно у вас получилось. Вы просите у меня совета. Что вам ответить?
Один из классиков сказал, что «человек создан для счастья, как птица для полёта». Наверно так оно и есть, только сперва пускай мне кто-нибудь объяснит, что понимать под словом «счастье»? Семья, здоровье, материальный достаток? Наверное, да. Тогда почему Священное Писание говорит, что мы с вами «странники и пришельцы» на этой земле? Мы сюда пришли, и мы отсюда уйдём. 

Почти каждую неделю накануне крещения маленьких ребятишек мне приходится их родителям задавать один и тот же вопрос: «Зачем мы живём здесь на земле»? Какова цель нашей жизни? Все эти годы я надеюсь услышать хоть один мало-мальски вразумительный ответ. Не поверите, никто не знает. Сотни, если не тысячи людей, и никто ничего не может сказать. 

Светлана, вы зачем живёте? Детей поднять? Так это ваша обязанность, потому что вы мама. Хорошо, поднимите, с внуками поможете. И всё? Только ради этого? А у кого-то вообще нет детей. Они тогда зачем живут?
Блаженная Матрона Московская. Несчастнейший инвалид, мало того, что ничего не видела, так ещё и ходить не могла. А зачем жила знала, и наверняка считала себя счастливой. Иначе, выстраивались бы сегодня к ней такие очереди из людей, мечтающих о счастье?

Вы боитесь наказания за грех. «Боженька накажет». И не знаете, что никого Он не наказывает. Страдать за наши грехи страдает, а наказывать не наказывает. Размышляете о венчании с человеком, на которого не можете положиться, ради того, чтобы Господь не наказал ваших детей. Не бойтесь, Он не разящая дубина, не молния с громом. Он сама Любовь. Любовь терпит, всё прощает и страдает от того, что человек сам себя губит, и не понимает, что губит.

Нам, людям, дана власть над нашей собственной судьбой. Мы сами строим свою жизнь и «куём» своё счастье. За полторы тысячи лет до Христа люди получили десять заповедей. «Не укради, не убий…» это всё оттуда. Три с половиной тысячи лет назад. Эдакая инструкция к тому, как человеку становиться человеком. Спросите любого крещёного, перечислит он вам эти заповеди? Слышать слышали, а узнать о них не позаботились. Так если мы даже их не исполняем, о чём тогда говорить?

Есть такой фильм «Я тоже хочу», удивительного режиссёра Алексея Балабанова. Это его последний фильм. Будет возможность, посмотрите. Мне кажется он именно на эту тему.   
Любое таинство, совершённое в церкви, не отменяемо. Крестившись не раскрестишься, став священником, даже если крест с себя снимешь, так священником и умрёшь. Если человек уже венчался, и снова собирается идти под венец, то дело духовника допустить его до повторного венчания или нет. Если он вдовец, или вдова вопросов нет. А если оба супруга живы, то следует разбираться, почему произошёл развод, и кто в нём виноват. Пострадавшая сторона может вновь венчаться, а прелюбодеи нет. Изменял в венчаном браке, какое тебе может быть новое благословение?

Светлана, знайте, венчание совершается над верующими людьми. Теми, кто хочет, создавая свою семью, жить по заповедям Божиим. Растить в вере детей. Если человек вырос без соответствующего нравственного воспитания, если мама его не учила, и он не знает, что такое хорошо и что такое плохо, будет ли этот человек счастливым? Воспитывая детей в вере, мы закладываем в них необходимый фундамент. На этом фундаменте будет строиться вся их жизнь.

Вы спрашиваете у меня совета как вам поступить. Светлана, будет очень хорошо, если вы свои отношения с вашим мужчиной зарегистрируете в законном порядке. Брак с печатью в паспорте признаётся церковью законным. Мы уважаем решимость людей связать себя узами взаимной ответственности, и не считаем, что они живут во грехе. У вас есть дети от первого брака. Наверное, было бы разумным при заключении брака в специальном брачном контракте оговорить их имущественные права. Тогда и они не станут возражать против узаконивания ваших взаимоотношений.

А венчаться не спешите. Научитесь молиться, в храм начнёте ходить. Время пройдёт, почувствуете, что да, вы оба готовы к тому, чтобы и здесь вместе, и чтобы на небесах. Тогда смело идите и просите благословение на венчание. Что бы перед Богом потом не было стыдно. А иначе зачем?

С уважением, священник Александр Дьяченко.   

16 Получила мягкий отказ
«Здравствуйте, уважаемая редакция! Хочу обратиться к отцу Александру с вопросом, который мучает меня уже давно. Очень надеюсь, что он поможет разобраться мне и в самой себе, и в том, что произошло в моей жизни.

Замужем я уже тринадцать лет. Выходила за мужа по большой любви, будучи морально готовой к браку, рождению и воспитанию детей. У нас их двое: старшему двенадцать лет, младшей дочке – почти шесть. В отношениях с мужем было всякое: и любовь, и ссоры. Даже расходились дважды, оба раза по моей инициативе. Первый раз разошлись в вопросах воспитания сына, второй – когда муж начал увлекаться алкоголем. Человек он непростой, но любит меня, я это точно знаю, и, конечно, души не чает в детях, особенно в дочке.

Всё шло в нашей жизни более-менее стабильно до прошлого лета. Как раз тогда муж и начал всё чаще выпивать. А как ведут себя пьяные, думаю, даже и объяснять не стоит. Скажу только, что от одного вида пьяного мужа меня начинала бить мелкая противная дрожь и накатывало такое отвращение, такая брезгливость, что по-настоящему тошнило. Конечно, ни о каких интимных отношениях и речи быть не могло, хотя именно в таком состоянии ему это и надо. Конечно, я отказывала, чем и провоцировала ссору.

Именно в это время, может, чуть раньше, я влюбилась. Да так, что готова была бросить мужа, плюнув на общественное мнение, хотя в наших краях я человек известный в силу своей профессии. Готова была попрать законы совести и морали, а самое главное, Божьи законы, по которым я была бы прелюбодейкой, а значит, совершила бы смертный грех.

Человек я верующий и, хотя исповедуюсь нечасто, живу с Богом в душе, стараюсь делать добро и верю, что каждый получает по заслугам в этой жизни и после неё. Поэтому то, что со мной произошло, придавило меня. Я не смогла противостоять этому чувству. Мало того, я просила милостивого Боженьку, чтобы тот человек, которого я так отчаянно полюбила, ответил бы мне взаимностью. На фоне его добродетелей муж совсем «потерялся». Объект мой «одержимости» – вдовец, его жену я хорошо знала, даже общалась с ней. Она умерла в тридцать пять лет от какой-то болезни и оттого, что не смогла справиться с ней, ведь её частично парализовало. Она начала выпивать, чем дальше – тем больше. Конечно, страдали и дети, и муж. Но муж повёл себя достойно: до последней минуты ухаживал за ней сам, кормил и мыл, по мере возможности занимался детьми. Наверное, я тогда уже начала думать о нём.

После смерти его жены прошло уже два года. Именно на похоронах я посмотрела на него как на мужчину и ужаснулась тому, что же теперь будет с ним и с его детьми. С тех пор он занял прочное место в моих мыслях. Но прошлым летом мне, что называется, снесло голову. Не могла ни спать, ни есть, ни детьми заниматься, ни работой! Я придумала себе всю дальнейшую жизнь с этим мужчиной, оправдывала свой грех тем, что буду любить его очень сильно и восполню ему потерю близкого человека, что буду любить его детей, как родная мать, что научу своих дружить с ними. В деталях видела, как укладываю детей спать, секретничаю с девчонками, помогаю делать уроки мальчишкам. Представляла, как занимаюсь любовью с ним, моим любимым и самым родным.

Но ничему этому не суждено сбыться, всё осталось только в моих мыслях. Я призналась в своей любви, просто не могла молчать о ней. И получила корректный, мягкий отказ. Конечно, это был удар. Но любить этого мужчину я не перестала. Редко вижу его, но когда вижу, чувство накрывает меня снова.

И вот что меня мучает, батюшка. Я не изменила мужу физически, но готова была это сделать и сделала бы, если бы любимый мужчина ответил мне взаимностью. В мыслях же я изменяла мужу много раз. А значит, всё-таки прелюбодействовала. Это первое.

Второе. Я не могу заставить себя исповедать то, что со мной случилось, как грех, потому что, наверное, не до конца раскаиваюсь. Точнее, я искренне каюсь, что оказалась неверной женой, но не каюсь в том, что полюбила достойного человека, каких мало на свете. Как мне с этим быть? Как мне с этим жить? Я панически боюсь, что за грех прелюбодеяния ответят мои дети, а я не хочу, чтобы их жизнь сложилась неудачно, или чтобы кто-то из них, не дай Бог, заболел, или случилось бы что-то ещё более ужасное.

Все свои жизненные неудачи я теперь тоже связываю со своим грехом.
В общем, по-моему, у меня уже какая-то форма психоза. Это не ирония, я действительно так думаю. Вот только ни к каким специалистам-психологам или психиатрам я не пойду. Ни за что!
Батюшка Александр, скажите, пожалуйста, как мне с этим жить? Как изгнать из своей головы мысли о чужом мужчине, как вернуть любовь к мужу, ведь мы с ним венчаны, и когда-то я осознанно пошла на этот серьёзный шаг. Как не нанести вреда детям через грехи свои? С искренним уважением».

Из письма Марии,
Нижегородская область

Здравствуйте, Мария.
Вы пишете, что вступили в брак с человеком, которого очень любили, и к семейной жизни тоже были готовы. Неслучайно у вас родилось двое детей, и вы их старательно воспитываете. Это очень хорошо.
Далее вы пишете, что муж ваш стал выпивать, и вы с ним перестали иметь общение. И это несмотря на то, что он вас продолжает любить.

Раз он выпивающий, то жизнь с ним превратилась в сплошное мучение, и ваше внимание обратилось на другого мужчину, человека достойного во всех отношениях. И, конечно, более достойного, чем ваш супруг. Вы пришли к нему с предложением руки и сердца, а он вам отказал.

Вот после того, как он вам отказал, я поверил, что это действительно порядочный достойный человек. Почему? Поставьте себя на его место. Он не бросил мать своих детей даже тогда, когда она стала терять человеческий облик, и вот к нему приходит замужняя женщина, мать двоих детей, и предлагает себя в жёны. Вы не знаете, какие у этой женщины отношения с её мужем, но знаете, что ваше согласие лишит отца его детей и сделает этого человека окончательно несчастным. Мужчина, о котором вы рассказываете, своих детей не оставляет, воспитывает и не спешит привести в дом другую женщину. Почему? Наверное, потому что о детях он думает в первую очередь и хочет найти им мать, а не мачеху.

Вы предложили ему разделить ответственность за четырёх совместных детей. Возможно, в вашем новом браке родился бы, как минимум, ещё один ребёнок. А это уже пятеро. Как их поднимать с женщиной, которая так запросто переступает через отца своих детей, ради, как она считает, её великой любви? Предала раз, предаст и другой. Может, и не предаст, но опыт уже имеется. И этот опыт страшит. На вас нельзя положиться. И зачем ему рисковать судьбой детей, уже однажды потерявших маму?

Ещё одно подтверждение его порядочности в том, что он, живущий без женщины уже более двух лет, не воспользовался вашим чувством, не поиграл вами, как игрушкой, прежде чем отказать, не стал давать вам надежду, а сразу, и как вы пишете, корректно, отказал. Знаете, у меня появляется чувство гордости за нашу мужскую половину. Есть ещё среди нас такие порядочные люди.
Мария, видимо, вы выходили замуж не за реального человека, а за придуманный вами идеал. Но любой человек не идеален. Вы разочаровывались, спорили с супругом о том, как воспитывать детей, вы дважды с ним разводились. Потом сходились, и он вновь соглашался жить вместе с вами. И продолжает любить. Мария, ваш муж ангел.

Я не утрирую, поставьте себя на его место. Тебя не любят, твоё мнение игнорируют, любимая женщина отталкивает и не подпускает к себе, а ты не уходишь и не порываешь окончательно, потому что у тебя есть дети, они любят тебя, и ты отвечаешь за эту любовь.

Совсем не факт, что, выйдя замуж за того человека, о котором мечтали, вы бы вновь не разочаровались, но только уже в новом своём избраннике. Потому что вы и здесь построили какую-то идеальную картинку. Реальность много сложнее. В реальности не только вы должны требовать от другого соответствия вашему идеалу, но ещё и любить этого другого, решать вместе с ним общие семейные проблемы, уметь подчиниться мужу, жертвовать своей гордыней. Семья требует жертвенности.

Мужчина в семье должен чувствовать себя главой и ответственным за всё. Нет нужды решать за него мужские проблемы, тянуть на себя одеяло. В противном случае муж начинает ощущать себя ненужным и нередко уходит в бутылку. Ему обидно и стыдно, что он оказался в таком положении, что даже в собственной семье самый близкий человек его и в грош не ставит. Мария, вы своего добились.

Знаете, в нашей священнической среде, когда хотят похвалить батюшку, те, кто помудрее, хвалят матушку. И они правы, потому что без мудрой матушки никогда не будет достойного, уважаемого батюшки. И это касается не только священства. В любой семье мужчину мужем делает жена. Когда мне жалуются, что муж пьёт, я всегда спрашиваю, а до свадьбы он пил? Нет? Тогда кто виноват в том, что он стал таким?
Вы говорите, что ваш брак венчан, потому боитесь развода. Ничего вы не боитесь. Если бы боялись, то даже и мысли бы о другом мужчине не допустили. И уж точно не дали бы развиться этому чувству в вашем сердце.
Кстати, во время венчания священник молится о чистоте отношений супругов. Они никаких обетов на себя не берут. В отличие от таинства крещения, где обеты звучат непременно. Но люди почему-то, боясь ответственности, венчаются очень редко. Те же, кто принял крещение, очень часто забывают о своих обетах.

Венчаясь, мы испрашиваем благодать на рождение малой домашней церкви, где глава – муж. Именно на нём лежит ответственность за семью. Жена обязана (!) его уважать и поддерживать. Часто слышу возражение от женщин: а если он неспособен, а если он просто глуп и так далее. Так если он «глупый», зачем вы с ним вступаете в брак, да ещё и венчаетесь? Ищите «умного».

Мой вам, Мария, совет. Начните с покаяния. Придите в храм и покайтесь в вашем отношении к мужу, отцу ваших детей. Принесите покаяние за эту «новую любовь», потому что это вовсе не любовь, а «прелесть». Вот в ней и покайтесь. А потом возвращайтесь домой и исправляйте положение дел. Пусть ваша женская интуиция поможет полюбить того, кто предназначен вам от юных лет. Приложите все усилия, чтобы ваш супруг вновь почувствовал себя мужчиной и главой семейства.

Будет нелегко, но вы ходите в храм. Ваш брак венчан, у вас есть к Кому обратиться за помощью. Молитесь, и я очень надеюсь, что вы, в конце концов, увидите: человек, который живёт рядом с вами, и есть тот самый идеальный мужчина, о котором вы мечтаете всю жизнь.
А то, что произошло, будем считать неким наваждением или «временной формой психоза». Искренне, с пожеланием радости всей вашей семье,
Священник Александр Дьяченко
 

17 Не люблю мужа
«Здравствуйте, уважаемая редакция!
Здравствуйте, батюшка Александр. Вновь обращаюсь к именно вам в надежде на добрый совет. Несколько лет назад я уже писала вам. «Получила мягкий отказ» – так называлось моё письмо, в котором я рассказала о том, что, будучи давно замужем и имея двоих детей, вдруг влюбилась и готова была поступиться своими моральными принципами. Если бы тот человек ответил мне взаимностью… Это пресловутое «если» мучает меня до сих пор.

Несмотря на вашу, батюшка, мудрую отрезвляющую отповедь, я долго ещё не могла смириться с мыслью, что с этим человеком мне не быть. Тем не менее, я прекратила с ним общение, мы пересекались только в случае необходимости. И уж конечно я никогда больше не говорила с ним о своей любви. Самое главное, я исповедалась и от всей души покаялась в супружеской неверности. Со временем стало легче, я уже не краснею при встрече с тем мужчиной, свою любовь мне удалось запрятать глубоко. Это проблемой для меня больше не является. Проблема совсем в другом.

Та нечаянная любовь помогла мне увидеть своего мужа в новом свете. Я всегда была склонна к самоанализу. Мало того, к самобичеванию. Во многих поступках виню только себя. Если бы была возможность вернуть время вспять, я бы не вышла замуж! Но когда-то я сама выбрала этого человека в мужья, сама захотела быть с ним. И видит Бог, многие годы я любила его, честно стараясь избегать острых углов в отношениях, примиряясь со многими его недостатками, как, впрочем, и он с моими.

Теперь о главном. Батюшка, я хочу развестись. Сейчас, когда моя голова способна трезво мыслить, я смотрю на всё как бы со стороны. И что я вижу? Мой муж – человеконенавистник. В каждом шаге он видит, в первую очередь, плохое и вешает ярлыки на всех и вся. Мне это претит. Всегда внушала ему, что нужно видеть в людях доброе начало, но он обвинял меня в глупости. Второе: муж – страшный матерщинник. Может, для кого-то это и не проблема вовсе, меня же тошнит от мата. Считаю, что там, где матерятся, живёт бес. А ведь у нас растёт девочка, которая вынуждена слушать всё это словесное безобразие. Тысячи раз я брала с мужа обещание, что он будет сдерживаться хотя бы в присутствии дочери. Но нет, он считает, что это естественно для русского мужика, а потому продолжает ругаться. Как на него повлиять?

И третье, самое основное. Мой муж – запойный алкоголик, причём сам он таковым себя не считает. Но, поверьте, я нисколько не преувеличиваю. Для него норма – пропить все выходные. Я же считаю, что, если попойка длится больше одного дня, это уже запой. И никто не убедит меня в том, что пара дней алкогольного угара – это не так уж и страшно. Мой отец тоже был алкоголиком, пока его не тяпнул инсульт, поэтому знаю, о чём говорю. Муж пьёт не в такой степени как отец, употребляет спиртное не ежедневно, но зависимость есть однозначно. И если супруг не внимает моим просьбам и уговорам лечиться, если он не видит проблемы, то что мне остаётся? Терпеть? Не будет ли это большим грехом, ведь пьянки происходят на глазах у детей? А зрелища пьяного папы и мужа, как вы понимаете, далеко не самое приятное. Дурацкие пошлые шутки, и, извините, попытки уложить меня в постель вне зависимости от того, дома ли дети. Упрёки в том, что я-де гулящая и сплю с его другом. Всё это вызывает у меня отвращение.

Но самое противное в том, что на следующий день муж ведёт себя так, будто ничего не произошло. Я же ещё долго болею каждым сказанным пьяным словом, принимая это близко к сердцу, и думая о том, что, наверное, чем-то я заслужила такое обращение. Кстати, одно из самых абсурдных обвинений, прозвучавших из уст супруга – в том, что я люблю читать, мало того, ещё ребёнка заставляю. Разве это нормально?

Я уже давно перестала рассказывать мужу о своей работе, потому что однажды он сказал: «Мне неинтересно!» Я тут же замкнулась. Но каждый вечер выслушиваю его «заводские новости». А ведь мне это тоже не интересно, но я же слушаю ради него.

Я очень люблю свою работу, она отнимает много времени. Более того, свободных минуток у меня практически нет. И это тоже ставится мне в вину. Однажды муж сказал, что лучше бы я работала на фабрике разнорабочей, тогда у меня были бы свободны вечера. Конечно, ему не хватает моего внимания, я это понимаю. Но я не мыслю себя без своей работы, я абсолютно уверена, что нахожусь на своём месте и не собираюсь жертвовать любимым делом. Раз супруг не может меня понять и порадоваться за меня, то не заслуживает такой жертвы. К сожалению, нет во мне смирения.

Я стараюсь хотя бы иногда ходить в церковь. Муж считает это блажью и пустой тратой времени. Как-то в наш храм привезли чудотворную икону – только на один вечер. Конечно, я подхватила дочку и стала названивать мужу и сыну, чтобы они как можно быстрее побежали в храм и успели приложиться. Мне было сказано, чтобы я не маялась дурью и не дёргала ребёнка по пустякам. Было очень обидно.

Я больше не люблю мужа. Батюшка, я старалась в себе возродить любовь, убеждала себя в том, что его есть за что любить. У него золотые руки. Он построил наш дом и баню. В доме всё сделано им. Но ведь любят не только за это! И невозможно приказать своему сердцу: люби его, он хороший! По крупицам накопилось столько всего плохого, обидного. И любовь ушла. А семьи без любви я не мыслю.

Наверное, я всё-таки дозрею до развода. Я знаю, батюшка, что это большой грех, и церковь не допускает развода венчанных супругов. Но ведь можно же развенчаться? Мне кажется, что жить так, как живём мы – в ссорах, раздражении, постоянном недовольстве друг другом и унынии – грех гораздо больший, чем нахождение в разводе. Разве я не права?
Наверное, я эгоистка. Думаю прежде всего о себе. Но мне очень хочется, чтобы в доме были тишина и покой, чтобы дети мои не слышали страшного мата, чтобы я смогла скоротать редкий свободный вечерок за чашкой чая и с книжкой в руках. Чтобы я с лёгкой душой могла в воскресенье сходить в храм и помолиться, не глядя на часы. Чтобы ко мне приходили подруги, которых я давно не зову в гости и мне не было бы стыдно за пьяного мужа, который мелет всякую чушь. На носу Новый год и я уже с ужасом жду праздников, потому что нашу семью ждёт многодневный папин запой. Ненавижу праздники!

Простите меня за многословие, батюшка. И если можно, дайте совет: что мне делать дальше? Терпеть? Вновь и вновь пытаться воздействовать на супруга, зная наперёд, что это бесполезно? Расходиться? Мне очень больно. И ещё мне страшно: а вдруг я снова сделаю ошибку, и вся жизнь пойдёт опять наперекосяк? Мне ведь уже за сорок, ошибок делать не хочется».
Из письма Марии,
Нижегородская область

                Здравствуйте, Мария!
Читая ваше письмо, вспоминаю как уже спустя несколько лет нашей совместной жизни, моя жена мне однажды сказала: «Ты знаешь, раньше я думала, что счастливых семей не существует. Люди женятся и живут вместе потому что так надо. Детей рожать надо, растить их надо, лечить, а одной это очень трудно. Вот люди и придумали жить вместе, создавая семьи. Мучаются, терпят друг друга, а деваться всё одно некуда».

Она так говорила потому что видела, как живут и терпят её родители, и ещё родители её школьных друзей, и ещё многие, кого она знала. А мне было чудно её слушать, потому как в нашей родительской семье всё обстояло с точность наоборот. Мои папа и мама любили и прожили вместе без малого (страшно представить!) семьдесят лет. Конечно, как и в любой семье, были и у них недоуменные вопросы, и разные житейские обстоятельства, но все они, к нашему с сестрой счастью, разрешались благополучно.

Модель отношений между собой моих родителей и я автоматически перенёс в свою собственную семью. В этом году нашему браку исполнится тридцать девять лет, но я не помню, чтобы мы с женой поругались. Так по-хорошему, с выяснением отношений, хотя бы на словах. Нет, наверняка возникали и кризисные ситуации, но мы их смогли предотвратить. Думаю, очень важно для сохранения любой семьи, это способность супругов уступать друг другу и ставить себя на место другого.

С чего начинается любой брак? Конечно, с радужных надежд на будущее. Да, но живём-то мы настоящим. И это будущее просматривается и вытекает из настоящего. Однажды, перед тем как выходить замуж, к нам в гости заехала подруга нашей дочери. Я знал её ещё ребёнком, потому и отношения у нас с ней доверительные. Разговорились. Спрашиваю: «Ты его любишь»? Отвечает: «Батюшка, он мне приятен, и как человека я его уважаю. Во-первых, у него нет вредных привычек. Ещё он не матерится, не жадный, заботливый. Во-вторых, мой избранник юноша целеустремлённый, много работает и хочет чего-то добиться. А любовь приходит потом, когда рождаются дети».

Я тогда удивился трезвости её ответа, и подумал, какой она молодец. От себя бы я добавил, если хотите представить сегодня, как выстроятся семейные отношения у вас с вашим избранником лет эдак через пятнадцать, познакомьтесь с его родителями. Это совет, как для юноши, так и для девушки, желающих создавать семью. Мы невольно копируем своих родителей. И их отношения. 
Если вы видите в вашем избраннике недостатки, которые можно исправить, путём ненавязчивого воспитания, и готовность вашего будущего супруга в этом вопросе идти вам навстречу, то рискуйте.

Мама рассказывала, как отучила папу ругаться матом, как прививала ему добрые манеры, подвигла учиться и получать высшее образование. Но мой отец был человеком добрым и очень умным. Война помешала. Он понимал, что жена права, и старался как мог. Уже в моём детстве вспоминаю папу во всех этих вопросах, стоящим на голову выше мама.

Но, никогда ни при каких условиях, не женитесь и не выходите замуж за пьющих или наркоманов. Как бы этот человек вам ни божился и ни клялся, что исправиться. Он не исправиться. Потому как это не нравственное поражение, усилием воли здесь не обойтись. Это – духовная болезнь.

Даже если видите, что ваш избранник ещё не алкоголик, но пристрастен к спиртному, прекращайте всякие отношения. Наркоманов и наркоманок нужно обходить стороной всегда. Эти люди – ваша гарантированная беда, а то и смерть. Более того, дети, рождённые от зависимых людей много чаще сверстников, становятся такими же зависимыми. Так что беда обрушится на вас сперва с одной стороны, а чуть позже догонит с другой. Говорю вам то, с чем сталкиваюсь в своей ежедневной практике. 

Кстати, всякий раз, готовя к венчанию очередную семейную пару, объясняю, что, венчая, мы тем самым просим у Бога благословение на рождение малой домашней церкви. Церковь большая состоит из таких вот маленьких семейных ячеек, в которых отец, подобно тому как Христос Церковь, возглавляет и воспитывает в христианской вере свою семейку. Если отец, венчавшись, пренебрегает этой обязанностью, то совершает тяжелейший грех.

Что касается матерщиной брани, здесь, Мария, вы абсолютно правы. Матерясь, человек призывает на свою голову всякую бесовскую нечистоту. Матерщина, своего рода, антипод молитвы к Богу, Божией Матери, светлым ангельским силам. В своё время, когда активно боролись с верующими, в советских фильмах нередко создавался образ какого-нибудь пожилого уважаемого рабочего, обязательно мудрого воспитателя подрастающего поколения, который запросто мог позволить себе фразу наподобие: «В бога твою мать»! Потом это превращалось просто в «твою мать». Но обязательно «мать»! Охаивая всё святое, начиная с образа матери.

Всякий раз, общаясь с молодыми родителями, прошу их не материться, особенно при детях. Женщины в этом отношении от мужчин не отстают. Матерятся. Колясочку с малышом толкает, а сама по телефону: «мать, да перемать». В наше время мы при девушках старались не чернословить, сегодня юноши матерятся вовсю. Девчонки слушают и лишь посмеиваются.

За все годы помню только один раз, когда ко мне в храме подошёл большой сильный мужчина и со слезами на глазах пожаловался, что никак не может отделаться от этой пагубной привычки. Для других мат – это скорее норма.

В Церкви нет такого понятия как «церковный развод». «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Официальный развод оформляется в государственных учреждениях, поскольку между супругами в браке существуют имущественные отношения. Венчание – таинство, благословение Божие. Люди его испрашивают, а потом сохраняют, или не сохраняют. В случае, если церковный брак рушиться, то рушится и благословение. Что же этот факт подтверждать специальной бумагой.

К духовнику обращаются только в том случае, если люди, вступающие в очередной брак, снова хотят венчаться. Церковь не разводит предыдущий брак, а даёт, или не даёт благословение на новое венчание. В этом случае духовник руководствуется положениями «Социальной концепции РПЦ». Текст можно найти в интернете. В этом документе рассматриваются случаи, когда одна из сторон признаётся невиновной в расторжении церковного брака и получает благословение на новое венчание. Когда такое благословение даётся? В случаях, если кто-то из супругов превратился в хронического алкоголика, наркомана, изменяет и болеет соответствующими болезнями.

Мария, читая ваше письмо, я вам сочувствую. Но ваше письмо, это ваша точка зрения. Любой человек в подобных обстоятельствах станет себя оправдывать. Проблема в том, что именно вы, а не ваш муж хочет разводиться. В любом конфликте существуют две стороны. И тот же психолог, а ваша проблема это в большей мере прерогатива семейного психолога, при обоюдном желании сохранить брак рассматривает обе точки зрения.

В самом начале своего комментария, я написал, что все кризисные ситуации, возникающие у нас в семье, мы с супругой проговариваем и не даём конфликту усугубляться. Нарыв надо взрезать своевременно, а не доводить до заражения крови. Если супруги не могут делать этого сами, тогда им стоит обратиться к специалисту, может, вы хоть тогда друг друга услышите, но окончательное решение, в любом случае, зависит только от вас обоих. Помоги вам Бог.
                С уважением, священник Александр Дьяченко   

18 (само письмо, к сожалению, затерялось)
                Неизвестный автор, здравствуйте!
Прочитал ваше письмо. Могу поставить себя на ваше место, т.к. мы с вами фактически ровесники. Росли и воспитывались в одно время и в одних и тех же условиях. Ваш супруг тоже наш современник.

Наблюдаю за тем, как мы стареем, и что при этом с нами происходит. В письме вы намекаете на неких колдунов, на порчу. Мол, «испортили» вашего супруга. Нет, это не порча, это итог его жизни. Как жил, то и получил.

Конечно, время преподнесло нашему поколению много всего неожиданного, начиная с распада Советского Союза. Войны, безработица, всё стало для нас испытанием. Но нельзя оправдываясь, все наши безобразия списывать на стрессы. Нашим родителям было ещё тяжелее.

При любых стрессах нужно оставаться человеком и жить, если не по заповедям Божиим, так уж хотя бы в соответствии с каким-то минимумом общественной морали. А что это такое, понимают все.
Боюсь, ваш супруг повредился умом. Советую вам с детьми незамедлительно обратиться за помощью к врачам психиатрам. Потому как ждать от него можно чего угодно, а лекарства человеку помогут.

Вы пишете, что разговаривали со священником, и сетуете на то, что он уделил вам всего несколько минут, ограничившись теми словами, которые вы приводите в письме. Хочу сказать, что батюшка из Чебоксар совершенно прав. Нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогли. Тем более, что ваш муж не верит в Того, от Кого вы рассчитываете получить эту помощь. Тому, кто реально ищет Христа, священник уделит не только несколько минут, а станет ему другом на всю оставшуюся жизнь.
 
Вам интересует «магическая помощь». Многие представляют священников волшебниками и экстрасенсами. Мы не экстрасенсы и «ауру» никому не правим. Наша задача – привести человека к сознательной вере во Христа. Вера в Бога ведёт нас к осознанию того, что мы живём греховно. Понимание собственной греховности подводит к покаянию. Покаяться, значит, перестать безобразничать, врать, подличать, предавать, приспосабливаться ко злу. Человек кается и приходит знание, зачем он живёт на земле. Покаяние – тайна, оно есть лесенка, соединяющая нас с Богом.

К сожалению, ваш муж прожил жизнь бездумно и безответственно. И вот результат: в конце жизни ни жены, ни детей. Его никто не любит. Он никому не нужен. Угрозами можно заставить себя бояться, но заставить любить не получится. 
Вы просите молиться о Петре. Сами подумайте, кто будет молиться о чужом ему человеке, тем более живущему такой жизнью? Наверно молиться о нём в первую очередь должны вы с детьми. Если вы не станете этого делать, то кто это будет делать? Чтобы вымолить такого человека, нужно с колен не вставать. И не день, и не два, а годами. Не уверен, что вы сами готовы к такому подвигу. Ходите в храм, и просите молитв у вашего батюшки.

Вы всё про «бабушек» пишите. Конечно, с ними проще. Они покаяния не требуют, и перемены образа жизни тоже. Пошепчет колдунья, руками над тобою поводит, красную тряпочку сожжёт, и вот ты снова «здоров и счастлив». Иди и греши, как раньше грешил.       
А жизнь короткая и течёт словно речка. Оглянуться не успел, а уже приплыл к земному финалу. Что там, за чертой?

В вечности нас никто не награждает, но никто и не наказывает. Нет. После конца мы продолжаем двигаться путём, который выбрали здесь, живя на земле. Знаете такие слова: кому служишь, за тем и последуешь.
Здесь служил добру, и там продолжишь Ему служить. Здесь во зле определился, то потом на кого пенять?
С уважением, священник Александр Дьяченко

19 Мастер художественного свиста
«Здравствуйте, уважаемая редакция! Очень бы хотелось услышать мнение уважаемого Александра Дьяченко. Он очень мудрый, тактичный и опытный священник. Постараюсь кратко изложить свою историю.

Год назад познакомилась в клубе с молодым человеком. Надо сказать, что до того вечера не была в клубе девять лет и вела домашний образ жизни. А тут внезапно, как будто, что-то потянуло. Поехала одна в клуб, в котором раньше не была, что для меня вообще нонсенс.

Увидев за барной стойкой парня, сидевшего ко мне спиной, я почувствовала непреодолимое желание подойти к нему. Никогда первой не знакомилась, вообще довольно скромная девушка. Но тут, не узнавая себя, завела с ним разговор. Он был очень обаятельным, простым, шутил. А я чувствовала, что меня всё сильнее тянет к этому человеку. Проведя с ним пару часов, поняла, что разлуку с ним не переживу.

После клуба мы поехали ко мне, и с тех пор парень стал жить в моём доме. Своим поведением он очень отличался от остальных людей. У меня было стойкое ощущение, что это какой-то неземной пришелец. Чувства мои были такой силы, что если он выходил даже на час, меня начинало буквально ломать. Я понимала, что это не любовь, но до сих пор не могу найти определение своим чувствам.

Казалось бы, живи и радуйся, любимый рядом. Но рядом он был лишь физически. Мыслями уносился куда-то далеко. Про душу его сказать не могу, такое ощущение, что её нет вовсе. Освоившись и плотно обосновавшись в моей жизни, примерно через месяц он стал проявлять недовольство по любому поводу. Наши отношения были нужны как будто только мне, но при этом он крепко держал меня не крючке и всё время находился рядом. Возможно, кто-нибудь из читателей сталкивался с подобным явлением и найдёт похожие признаки.

Во-первых, если он сидел дома, ему нужен был постоянный вербальный контакт со мной. Поскольку я молчалива, то чаще говорил он, причём в основном всякую несуразицу и нелепицу. Всем моим родным этот парень жутко не нравился, за это он не упускал возможности раз по сто в день оскорблять их в разговоре со мной. Только теперь я понимаю: это было сделано для того, чтобы вывести меня из себя и получить порцию моей жизненной энергии.

Во-вторых, все мои увлечения он ругал последними словами. Стоило мне о ком-нибудь или о чём-нибудь сказать хорошо, как из его уст вырывался поток самой мерзкой брани.

В-третьих, очень любил фильмы ужасов и сцены катастроф. Мог часами всё это просматривать, и ни один мускул на его лице не дрожал.

Нет, у меня не было розовых очков, я всё это прекрасно видела и отдавала себе отчёт, что рядом со мной находится чужой человек. Но у меня с ним была какая-то невидимая связь, я физически без него не могла.
Кстати, интересная деталь: до того, как он появился, в моём доме стояли иконы, перед сном я молилась. В его присутствии перестала это делать. Иконы убрала, молиться прекратила.

Самое ужасное началось месяца три назад. На меня вдруг навалилась нечеловеческая тоска. Ничего не радовало, я стала думать о самоубийстве. Просто лежала дома и выла в подушку, так было плохо. А началось это после того, как у меня случился выкидыш. Я была беременна, и мой парень очень хотел этого ребёнка. Он даже сказал один раз: что моя миссия – родить от него. Что он выбрал меня для этой цели.

Однажды, когда тоска буквально заставляла меня покончить с собой, я начала молиться. Его дома не было, мне никто не мешал. Сначала молитва шла тяжело, потом – всё легче и легче. И вот постепенно стальная рука, сжимавшая моё сердце, стала отпускать. Но отсутствие жизненной силы, апатия и тоска остаются со мной до сих пор. Как будто из меня выкачали воздух.

На следующий день я впервые за год поехала в церковь, и моё состояние пошло на лад. Узнав, что я начала молиться, мой парень стал очень жёстко издеваться надо мной, смеяться. Пару раз на пустом месте даже чуть не ударил, но я человек мудрый, смогла нейтрализовать ситуацию. После этого стала выгонять его, говоря, что хочу вычеркнуть из своей жизни. А вчера он заявил, что я стала очень старой и некрасивой за этот год. Посмотрев в зеркало, я поняла, что подурнела и постарела лет на пять. Это ужасно. После таких слов я окончательно порвала с ним.

Не вижу смысла жить. Из-за него поссорилась со всеми людьми из моего окружения, ни с кем не общаюсь. Должно быть я встретилась с энергетическим вампиром. Но он не простой вампир. С обычным ты просто прекращаешь общение и всё. А в моей истории всё настолько запутано и сложно, и я весь год ломала голову над тем, что меня держит рядом с ним. Он был в моей жизни пока не высосал всю красоту и молодость, а теперь пустая жертва ему неинтересна. Но почему я позволила ему это? Мою волю как будто парализовало. Единственное, чего хочу теперь, - это восстановить свою жизненную энергию, опять начать радоваться солнцу и новому дню.

Буду очень благодарна, если вы поможете мне советом».
                Из письма Марины 


Марина, здравствуйте!
Прочитал ваше письмо. Вы просите узнать моё мнение. Хорошо, я постараюсь вам его изложить.
Что мы узнаём из письма? Что некий загадочный энергетический вампир, как вы пишите «человек без души», сидя в ночном клубе, как читатель может предположить, а вы нас к этому заключению сами и подводите, «высвистел» вас на таинственном «ультрафиолетовом» уровне. Вы, «порядочная девушка, ведущая домашний образ жизни, девять лет, не посещавшая увеселительных заведений», да ещё и молящаяся; у вас дома на стене висят иконы, улавливаетесь на этот призыв, и, позабыв обо всём на свете, отправляетесь в ночной клуб. Там вы его находите спиной к вам, сидящим за барной стойкой, сами знакомитесь и ведёте к себе домой. Да, всё как в какой-нибудь «Битве экстрасенсов».
 
Теперь давайте посмотрим на ситуацию глазами этого «вампира». Свободный молодой человек отправляется в ночной бар. Зачем он туда идёт? Понятно зачем, расслабиться, выпить, познакомиться с симпатичной девчонкой, нормально провести с ней время. И здесь появляетесь вы. Сами с ним знакомитесь, а потом тащите его к себе домой. Нет, конечно, если всё это время он продолжал вам «насвистывать», то вы в этой ситуации жертва, не отвечающая за последствия своих поступков. Жертвой быть очень удобно.

Он послушно идёт вслед за вами и остаётся жить в вашем доме на целый год! А что это за человек, который может вот так прийти в чужую квартиру и в ней остаться? Вы хоть паспорт у него посмотрели? А ваши родные посмотрели?
Я понимаю, почему ваши родные были им недовольны. Ставлю себя на их место, вижу в вас собственную дочь и этого непонятно откуда взявшегося приживальщика. Они у вас или святые люди с ангельским терпением, или, не посмев вступить с вами в конфликт, не решились выставить его за дверь. Только и могли что делать вам какие-то замечания и выражать своё недовольство.

Вас интересует моё мнение в этой ситуации? Вы не знаете, как должна вести себя порядочная девушка, тем более молящаяся? Наша вера, да и не только наша, запрещает всякий блуд. Эта заповедь была дана человечеству задолго до прихода Спасителя. Так живут христиане, иудеи, мусульмане, все, кто хоть немного понимает, как это страшно, когда девушка перестаёт быть целомудренной. Что дальше от неё ждать, разве станет она хорошей женой и добродетельной матерью? 

Вы называете этого человека «любимым» и ждёте от него ответных чувств. Каких чувств? В основании любви, всё-таки лежит чувство уважения. Ставлю себя на его место. Как можно уважать такую девушку? Её можно только использовать, но никак не уважать. Ещё над ней можно насмехаться и всячески унижать. Тем более, что мне, повторюсь, очень непонятно, как можно придйи в дом к незнакомой девушке и на целый год повиснуть у неё на шее. В семье добытчик и кормилец мужчина. Его дело заботиться о любимой женщине и о детях. Вас не уважают и в грош не ставят. Как можно этого не видеть?

Хорошо, пускай он «умелец таинственного ультрафиолетового свиста», но христианка, забывшая свою веру, убравшая иконы и переставшая молиться, по моему мнению, сделала всё, чтобы поддаться на этот «свист».
Потом вы помолились, и вам стало легче, сходили в церковь, и вам полегчало ещё больше. Вопрос, а зачем мы ходим в храм? «Ауру» править? «Торсионные поля» восстанавливать?

Дорогая Марина, простите, я пишу достаточно резко, но любящему отцу иногда полезно своё дитя не только по головке погладить, но иногда и ремень в дело применить.
Вы заметили, как за какой-то год постарели на целых пять лет. Поверьте, это не «вампир» вас высосал, это грех вас высосал. Обратите внимание на людей много лет живущих во грехе. Таких много. Алкоголиков, блудников, игроков, наркоманов… Всмотритесь в их лица, и вы всё поймёте. Грех, перешедший в страсть, а это слово означает «страдание», корёжит человеческую плоть, перечёркивая глаза и лица. Когда-то в этих глазах искрилась радость, загляните в них сегодня, и вы увидите смерть. Ничего отрадного.

Дорогая Марина, пока не поздно, бегите в храм, но не для того, чтобы «восстановить энергетику» для очередного «вампира», а к своему батюшке, да расспросите его о том, зачем идёт человек в храм? Для чего Христос добровольно взошёл на крест? Расспросите его о том, что такое покаяние, для чего христиане соблюдают пост?

Вы говорите, что у этого человека нет души. Вполне возможно, что уже и нет. Грех убивает в человеке всё небесное. Вам, пока вы ещё способны посмотреть на своё отражение в зеркале и закричать от страха, вам нельзя потерять души.
Помоги вам Христос. Мне бы очень хотелось, чтобы вы, осознав, что с вами произошло, по-настоящему покаялись, и на самом деле стали порядочной мудрой женщиной, достойной целомудренной женой и замечательной матерью.

       С уважением, священник Александр Дьяченко.

           20 Как молиться об алкоголиках
«Здравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Не буду писать, насколько вы хорошая газета, такие высказывания вы, наверное, читаете в каждом письме. Просто скажу спасибо за ваш труд. Много писем и заметок прочёл, но особенно нравятся публикации отца Александра.
Благословите, батюшка! Мне бы хотелось задать вам вопрос: отчего в нормальной семье вдруг появляются алкоголики?

Я самый младший в семье, всего нас семеро – четыре брата и три сестры. Родители – обычные трудяги. Из детства помню только, как они работали ради нас, мы их почти не видели, были предоставлены сами себе и старшей сестре.
В лихие 90-е мама занималась продажей спирта, помогала ей старшая сестра. В ту пору очень многие занимались в деревне продажей, чтобы хоть как-то выжить. Помню, у нас даже не было хлеба, а приходилось кормить не только детей, но и скот.

Сейчас совсем другое время, всего хватает, я учусь, остальные братья и сёстры уже имеют свои семьи. Но происходит что-то странное – все они пьют. Хотя родители непьющие. Старшие брат с сестрой уже входят в запой, остальные выпивают, но ещё не так сильно. Я и сам не прочь погулять с друзьями, но мне кажется, что это ни к чему доброму не приведёт, поэтому стараюсь вообще не выходить вечером гулять. 

Причём старшая сестра была очень любящей, заботливой, красивой. Мечта любого мужчины. Сейчас совсем всё по-другому. Как мне им помочь? Неужели ничего нельзя сделать? Я начал ходить в церковь, но пока мало что получается, только учусь быть христианином. С уважением и теплом к вам».
                Из письма Алексея. 

                Алексей, здравствуйте!
      Спасибо вам за добрые слова в мой адрес. Вы спрашиваете, почему в нормальной семье появляются алкоголики, и как можно было бы помочь вашим близким.
Я не знаю, почему конкретно ваши братья и сёстры вдруг стали так пить, можно только предполагать.

      Для начала нужно понять, что алкоголь – это такая же зависимость. И если человек начинает им слишком «увлекаться», конец один и тот же. Алкоголь никого не щадит. Погибают не только обычные мирские люди. Я знаю несколько трагических историй, когда спивались и священники. Причём, люди удивительно одарённые, грамотные и чрезвычайно порядочные. Люди учёные могут рассказать о своих товарищах, погибших от водки, артисты -  о своих. Список потерь можно продолжать до бесконечности. 
 
      Специалисты наркологи, те, кто занимается этой проблемой, обязательно бы поинтересовались не только вашими родителями, но ещё и дедушками, бабушками, родственниками по боковым линиям. Здесь мы говорим о генетической предрасположенности к алкогольной зависимости. Поскольку подобного рода зависимость может наследоваться. И чем больше в роду алкоголиков, тем больше шансов самому спиться.

      В детстве, помню, папа отправлял меня к себе на родину, это самый юг Николаевской области. Климат там замечательный, почвы плодородные. Люди трудятся на земле. Крестьянский труд очень тяжёлый. Я приезжал в обычную крестьянскую семью, папа, мама и двое сыновей. Родители трудились в колхозе, мои братья ещё учились в школе. У них в собственности находился гектар земли, который они обрабатывали вручную, а ещё корова, свиньи, куры, гуси. 

      Каждый день, работая в колхозе и учась в школе, они успевали держать в порядке сад и огромный огород, доить корову, перерабатывать молоко, кормить и убирать за свиньями и за птицей. Каждое воскресенье моя тётка пекла семь огромных караваев белого хлеба, обычный магазинный хлеб они не покупали. А ещё, каждое воскресенье они ехали на рынок продавали то, что сами и производили.

      У них был свой самогонный аппарат, и самогон они гнали исправно. Мои тётка с дядей пили за обедом ежедневно, одну – две стопки.
      Так же жили и их соседи. Все без исключения работали на огородах и держали скотину. Я приезжал к ним на Украину наверно года три подряд. Сейчас вспоминаю, не было среди них алкоголиков, не видел я, чтобы кто-то валялся в канаве. На праздники они могли выпить и больше. Выпивали, пели и плясали.

      Алкоголь – чрезвычайно энергоёмкий продукт. Люди, что находятся в постоянном труде, используют его как допинг. Кроме того, самогон в деревне ещё и основное лекарство. Все настойки делались на спирту.
      Ваши родители, у которых было семеро детей, тоже работали не покладая рук. Перебираясь из деревень в города, люди несут и устоявшиеся традиции, но работают несравнимо меньше, чем сельские жители. Работают меньше, а пьют так же.

      Общаясь с друзьями, вы тоже выпиваете, редко какие гулянки не заканчиваются попойками. Я вспоминаю моих друзей в старших классах, выпивали очень многие. А став студентами пили постоянно. Немало моих знакомых поступало учиться в военные училища. Приезжая домой на летние каникулы, они только и делали, что пили. Каждый вечер я провожал кого-нибудь пьяного до двери. Правда, став офицерами, никто из них не спился, до сих пор живут трезво.

      Сам я тогда даже вина в рот не брал, принципиально, но таких ребят было очень мало. Кстати, сейчас среди молодых людей всё больше становится престижным вести трезвый образ жизни. 
      Что делать и как помочь вашим близким? Помочь им можно. Но! Прежде всего они должны осознать, что попали в зависимость от алкоголя и собственными усилиями им с этой бедой справиться. Они должны захотеть, чтобы им помогли. А уж дальше исходить из обстоятельств. Если вам удастся убедить их прийти в храм, это уже хорошо. Но, чтобы не пить, а винопитие у нас считается очень большим грехом, пьяницы Царства Небесного не наследуют, человеку нужно дорасти до покаяния.   

      Здесь им понадобиться ваша помощь, во-первых, молитвенная. Молитесь сами, просите молитв у верующих и, конечно же, у священника. Заранее поговорите с батюшкой, расскажите о существующей проблеме. Он подскажет что делать дальше.
     Если в семье пьющий человек, и близкие хотят ему помочь, то в храм нужно идти всей семьёй. Одному ему не сдюжить.
      Когда пьющий начинает молиться, причащается, живёт церковной жизнью, очень часто бросает пить.
      Если человек ищет помощи, но в храм не идёт, ведите его к врачам. Только не оставляйте его одного. У вас большая семья, помните, вы самые родные друг другу люди, ищите то, что вас сближает, не теряйте родственных связей. Найдите среди близких хотя бы одного союзника, вдвоём вам будет легче.
      Не отчаивайтесь, Алексей, и не сдавайтесь. Помоги вам Бог.
 
С уважением, священник Александр Дьяченко

   Про отца алкоголика
21 «Здравствуйте, уважаемая редакция!
У меня к вам огромная просьба – передайте моё письмо Александру Дьяченко. Мне бы очень хотелось узнать его мнение и комментарий. Мне настолько стыдно, что я не могу пойти в ближайшую церковь и спросить кого-то лично, не вынесу осуждения и тяжёлого взгляда. Поверьте, мне очень плохо, моя проблема не даёт мне нормально жить.

Мой отец всегда много пил – последние лет двадцать уж точно. Сколько мы с ним мучились, одному Богу известно. Сколько мест работы он сменил, не сосчитать. Сколько литров самогона выпил, тоже. Сколько стёкол побил, стульев сломал, вещей продал и испортил… Никаких спокойных вечеров, поездок, гостей, отпусков на море – за квартирой нужно было всегда присматривать, а его – контролировать. Ограбят – ладно, дело наживное. Больше всего мы боялись, что он по пьяни спалит себя и соседей. Или включит конфорку и уйдёт спать. Мама дома ничего ценного не хранила – все её украшения, сбережения, документы были у меня дома, на другом конце города.

Мама вся издёргалась, плакала каждый день, нажила себе давление и много чего ещё, но за ним всегда ухаживала и говорила, что это, значит, её крест. Конечно, в приступе гнева она говорила что-то вроде «Когда ж ты сдохнешь, скотина», но я точно знаю, что смерти она ему не желала. Это говорилось от бессилия и отчаяния. Ей было обидно, что всё так вышло, но о его кончине она вряд ли мечтала.

Недавно она попала в больницу на пару дней, понадобилась небольшая операция по-женски. Отец как раз был в очередном запое, и мама переживала. Позвонила мне утром, сказала, что он ей приснился, кричит ей: «Помоги». Умоляла съездить к нему, проверить, что там и как. Но у меня грудной ребёнок, и съездить я смогла только вечером, когда пришёл с работы муж. Дома отца не оказалось, но соседка сказала, что к нему приходили два мужика (собутыльника), и они ещё с утра уехали на рыбалку в какую-то деревню за десять км от нашего городка.

Я переполошилась, стала названивать нашим знакомым, и через пару часов выяснилось, да, они с утра уехали на рыбалку, там произошла трагедия. Они напились, и почему-то мой отец оказался в проруби. Стояли морозы, он сильно замёрз, в больницу его привезли только к вечеру, без сознания и в тяжёлом состоянии. Всю ночь я проторчала в той больнице, спрашивала, что и как. Утром следующего дня ко мне вышел пожилой врач, и сказал, что дело плохо – надо ампутировать обе ноги и руку.

Первая мысль – бедная моя мамочка, за что ей это? Я рыдала, рыдала, рыдала, жалея её загубленную жизнь. Знала, что она его не бросит, будет ухаживать. А где взять на это деньги? Она – воспитательница в саду! Алкаш, который сломал ей жизнь, будет висеть на её шее и дальше!

Пришла в себя, позвонила ей, рассказала. Мама долго молчала, потом сказала:
– А что мне остаётся? Буду ухаживать, пока хватит сил!
Тут меня взяло зло. Мама так хотела внука, и вот он, мой сын, родился. А она его будет видеть урывками, не погуляет, к себе в гости не пригласит. Она не будет видеть, как он растёт, потому что будет вынуждена сидеть около идиота, который пропил свою жизнь и её счастье.

На следующий день врач снова «обрадовал». Отцу сделали томограмму, она выявила изменение в мозгу. Врач сказал, что возможно, это скажется на его адекватности. Я была в шоке, почему? Врач сказал, что в овощ не превратится, но проблемы будут.

И вот, собственно, почему я вам пишу. В тот день я пришла домой, села около иконы и совершенно спокойно, ровным голосом произнесла:
– Господи, я знаю, что это страшный грех, но моя мама заслуживает счастья. Ему всё равно уже не жить нормально, забери его. Пусть он умрёт, хотя его физическое состояние у врачей опасения не вызывает. Пусть сегодня ночью случится что-то, что он умрёт. Я знаю, что он мой отец, но я прошу не ради себя, ради мамы. Она нужна мне, я нужна ей. Он сам выбрал свой путь, почему страдаем мы? Потом я сказала, что у меня есть десять тысяч рублей (копила на отдых). Для меня, неработающей женщины, это приличная сумма, но я пообещала, что, если отец умрёт, я отнесу эти деньги в два храма.

Через полчаса я испугалась своих слов, снова подошла к иконе, попросила прощения, заплакала, сказала, что не мне решать, кому жить, а кому нет.
Утром я позвонила в больницу, и мне сказали, что ночью у моего отец остановилось сердце, спасти его не удалось.

У меня затряслись руки и подкосились ноги. Я очень испугалась, что теперь мне придётся расплачиваться за эту страшную просьбу. Ведь он умер очень неожиданно, этого ничто не предвещало. У него было здоровое сердце, почему он умер? Я подошла к иконе и стала умолять Господа нашего простить меня. Но, признаюсь, честно, больше меня волновала мысль – как я буду за это наказана?

Я в тот же день выполнила своё обещание – отнесла в два храма по пять тысяч. Бросила в ящик для пожертвований, понимая, что такие деньги ему не нужны, наверное. Мама была в шоке, и от той роковой рыбалки, и от его смерти. Вспомнила, что накануне он ей приснился, просил о помощи. Она меня спросила, к чему бы это? Я-то что могла ответить? Он просил о помощи нас, а я просила помощи у Бога, при этом наши желания были противоположны. Ей я ничего, естественно, не сказала, знаю, она бы очень расстроилась. Мама человек верующий, на похоронах она горько плакала, просила у него прощения. За что, интересно? Я тоже плакала, и тоже искренне, и тоже просила у него прощения, зная, за что.
Прошло уже немного времени, а я не могу спокойно жить, меня мучают события того дня.

Скажите, отец Александр, что мне теперь делать? Как мне отмолить этот грех? Как жить и не бояться, что Бог может отнять у меня самое дорогое – мою жизнь, или жизнь моего сына, или мужа… Вдруг мне придётся расплатиться здоровьем, счастьем? Ведь я очень виновата. В Библии сказано – почитай родителей своих. По-моему, на моей совести столько грехов, что я не заслуживаю его прощения.

Умоляю, не выбрасывайте моё письмо, ответьте. Теперь, вы, наверное, понимаете, почему мне стыдно идти в церковь и задавать этот вопрос тамошнему священнику. Он будет меня презирать, подумает, что, таким как я, вообще не место в церкви.

Я раньше часто просила Бога о помощи, но это были положительные просьбы – помочь познакомиться с порядочным человеком, найти хорошую работу, зачать здорового ребёнка, купить недорогую квартиру. Как же я дошла до того, что выпросила у Бога смерти отцу? Или всё же это роковое совпадение, и я уже наказана тем, что мысль о возмездии сидит в моей голове?
Вчера мама сказала, что ей приснился отец. Они сидели на кухне, и пили чай. Он был добрый, нежный, ласковый. Улыбался ей и просто молчал. А мне он никогда не приснится. И вряд ли улыбнётся.

Простите меня! Дайте совет, как с этим жить. Я уже просто не могу спокойно спать. Храни вас Господь»!
Из письма Татьяны

Здравствуйте, Татьяна.
Прочитал ваше письмо и подумал, вот написал бы мне кто-нибудь, что всё у него в жизни замечательно. Родители живы здоровы, отец радуется внукам и не напивается всеми вечерами, а в семье у молодых детки, подрастая, уважают уже своих маму и папу. Взрослые заботятся о малышах, растят их добрыми и послушными. Не нужно было бы ломать голову, что отвечать на такие письма, а оставалось бы только радоваться. 

С другой стороны, взять хоть тех же врачей, у них дела обстоят ещё хуже нашего.  Священникам, всё-таки достаются и радостные минуты: детишек крестим, молодых венчаем, а для врачей весь мир болен тяжело и безнадёжно.
На моих глазах совершается множество подобных трагедий. Человек начинает пить. Кто в таком случае виноват? Бывает, что и сама женщина, от того, что пытается перетянуть на себя семейное одеяло и взять лидерство в семье в свои руки, в других случаях муж пьёт потому, что все кругом пьют, причём начало этим попойкам полагается ещё в юношестве. Никогда не забуду, как мои друзья приезжали на каникулы из военных училищ и пили. Как же они напивались, а мне потом приходилось растаскивать их по домам. Сейчас поглядишь, собирается стайка подростков и тут же за пивом. Им вряд ли дашь старше четырнадцати, а посчитаешь сколько взяли, так меньше полутора литров на душу никак не выходит.
 
Лет десять назад умерла одна моя очень хорошая знакомая. Всю свою жизнь она провоевала с пьющим мужем. Тот всё спивался и спивался, годами и десятилетиями. И ничего, попьёт, протрезвеет и дальше пить, а она больно уж к сердцу всё принимала. За детей переживала, всё ж на их глазах. Папка как с выпивкой разухабится, войдёт во вкус, так всё готов спустить. Порой детские вещички пропивал. Бывает, читаешь что-нибудь этакое слезливое, как пьяный папаша валеночки у сынишки пропил, а тот ножки отморозил, а врачи ему ножки и отрезали. Пришёл папа в сознание, зарыдал о своём грехе и покаялся в содеянном. Часто такие рассказики на глаза попадаются, но неправда всё это. Никогда алкаш со стажем не станет никого жалеть, а повторись та же ситуация с валеночками, всё одно продаст и напьётся. Сочувствую вам и ни в коем случае вас не осуждаю, не приведи Бог жить в одном доме с алкоголиком.

Мы не любим их, часто презираем, но с другой стороны, ведь всё это люди с бессмертной душой. Только душа эта вся отдалась греху. Страсть лишает человека всего, и совести в том числе тоже. Страсть не знает пределов. Рассказывали мне об одном мужчине пятидесяти лет. Тот ежедневно выпивал пять бутылок водки. Даже трудно себе представить, как можно ежедневно выпивать по два с половиной литра, это же половина от общего объёма крови в теле человека. И ничего, если бы печень, в конце концов, не захлебнулась, так до сих пор бы и продолжал.

Говорят, что пить можно бросить, если тебе поставят какой-нибудь страшный диагноз. Знаю и о таких случаях. Им диагноз ставят, а они только ещё больше пьют. Хотя бывают и исключения.   

 Или вот ещё такой страшный пример: на глазах матери спивается сын. Что она только ни делала, как ни пыталась его спасти, а не выходит ничего. Ищет его по улицам и по дачам, расспрашивает знакомых, не видел ли кто, где валяется кровинушка. И в храме молилась, а она большая молитвеница, и меня просила молиться. Сил нет на всё это смотреть. В конце концов, начала Бога просить, что бы прибрал Он её непутёвого сына, а тот всё пьёт и не умирает.

Вы себя, по-моему, переоцениваете. Не может ваша молитва быть такой сильной, чтобы человека жизни лишить. Скорее всего, здесь простое совпадение. Вы пишите, что у отца было здоровое сердце. Где же ему быть здоровым, если он уже столько лет пьёт. Вообще, обычный алкоголик пьёт, где-то около семнадцати лет, хотя это средняя цифра, потом, как правило, умирает. Причём, очень часто от болезни сердца. А здесь такой слабый человек попал в стрессовую ситуацию, отморозил конечности, перенёс тяжелейшую операцию, естественно, что организм продолжил процесс распада. Разума лишился. Здоровому-то, такие обстоятельства часто не по силам, что же говорить о хроническом алкоголике?  Не корите себя, вы не виноваты в смерти отца.
 
Вы виноваты в другом. Нельзя просить в молитвах о смерти человека, даже если ему очень тяжело. Вам нельзя, нам можно. Почему вы не пошли к священнику, не поделились с ним своей бедой? Почему вы сперва делаете то, что потом станет вас мучить, и только потом задаётесь вопросом, а что же мне теперь делать? Вы совестливый человек, тяжело живёте. Зачем отнесли в храм последние деньги? Они вам и самой нужны. Ладно, отнесли деньги и положили их в кружку. Так лучше было бы на них во всех окружающих храмах пожертвовать на годовые сорокоусты по отцу и просить в монастырях о чтении «неусыпаемой псалтири». 

Если мы действительно хотим помочь близкому человеку в такой тяжёлой ситуации, то нужно попытаться пригласить к нему священника. Помню, меня и в реанимацию неоднократно пускали. Пока отец ещё был в разуме, можно было бы попытаться с ним поговорить и призвать к покаянию. В любом случае позаботиться о душе близкого человека. Перед лицом смерти все прежние чувства и обиды отбрасываются в сторону.
Теперь вам придётся самой молиться об отце. Будут подрастать ваши детки, научите и их молиться о близких, живых и усопших.

Почему вы так боитесь священников? Мы что, кусаемся? Подойдите, посоветуйтесь с батюшкой. Не получится с одним, идите к другому. Не бойтесь каяться на исповеди. Скажу вам по собственному опыту, чем глубже раскаивается человек в своих прегрешениях, тем больше начинаешь его любить и ему сопереживать.  Его беда становится твоею бедою и хочется помочь ему изо всех сил. Так что, сходите в церковь и покайтесь в нелюбви к отцу, хотя очень трудно вас в этом упрекать. Тем не менее, это ваш отец, и вы навсегда связаны с ним кровными узами.

И ещё, чисто от себя, не как священник, а просто как человек, советую, сходите к нему на могилку, и, если считаете себя виновной, попросите прощения. Он ваш отец, и он обязательно простит, а вам станет намного легче.    

                С уважением, священник Александр Дьяченко

22 Продать квартиру
«Уважаемая редакция, здравствуйте! Очень люблю рубрику «Небо и земля», всегда внимательно читаю её, особенно нравятся советы отца Александра Дьяченко. А сейчас хочу сама обратиться за помощью к батюшке.

Я верующий человек. В храм ходила, регулярно исповедовалась, причащалась. Много читала и сейчас продолжаю читать литературу о нашей вере. Сейчас болею тяжёлой болезнью – разрушаются все суставы. Ходить почти совсем не могу. Дома молюсь, читаю по чёткам Иисусову молитву. Каждый день прочитываю по главе из Евангелия.
Жизнь сложилась таким образом, что сейчас возникла необходимость продать нашу квартиру. Подала объявления, но на них никто не откликнулся – ни одного звонка. Я начала читать акафисты – сначала Николаю Угоднику, потом святителю Спиридону Тримифунтскому. Читала их по сорок дней. Нам стали звонить, но квартирой почему-то интересовались сплошь маргинальные личности. И где их столько набралось? Получается, всё происходит как бы в насмешку над нами.

У меня есть икона Божией Матери «Утоли моя печали». Более того, праздник иконы отмечается в день рождения моей дочери – 7 февраля. Этим образом я благословляла дочку на брак. Я начала читать акафист перед иконой, чтобы у дочки разрешились её проблемы. И вот вам, пожалуйста – у дочери сразу же обострились проблемы в семье и на работе, а также возникли неприятности со здоровьем.

Всё это повергает меня в полное недоумение. Стоит ли мне дальше читать акафист или следует прекратить чтение, раз после него происходят одни лишь беды? Я в большой печали. Не знаю, почему так происходит. Батюшка, объясните, мне, пожалуйста. Заранее благодарю вас за разъяснения.
Из письма Анны Григорьевны Кузнецовой,
Рязанская область

Дорогая Анна Григорьевна, здравствуйте!
Читаю ваше письмо и не устаю, теперь уже вместе с вами, поражаться сложности и прикровенности нашего бытия. А если сказать по-простому, то как трудно найти однозначные ответы на все интересующие нас вопросы. Невозможно, подогнав отношения с Богом под единый всех устраивающий и понятный знаменатель, увязать каждую проблему с рецептом её решения. А как было бы славно, но не получается.

Это трудно представить, но все семь миллиардов «растерянных граждан»  одновременно с нами живущих на этой земле, решают свои проблемы, сбиваясь с ног в поисках ответа на собственные вопросы. Сбившись в миллиарды, мы забываем о том, что каждый из нас это неповторимая индивидуальность, и что каждый в глазах Божиих сокровище и драгоценность. Неповторимость личности  исключает существования универсального ответа на задаваемые нами вопросы.

Вспоминаю себя. Мне двадцать семь лет, я хочу уехать из того места, где  живу сейчас, и вернуться к себе на родину. Чтобы вернуться, необходимо поменять квартиру, тогда жильё ещё не было собственностью, его невозможно было продать и купить другое на новом месте.

Вспоминаю, как легко удавалось это сделать нашим соседям и многим знакомым, а у нас никак. Наконец, повезло, нашелся вариант обмена, но те, от кого зависело дать на него добро, не пошли нам навстречу. В итоге всё сорвалось, и мы отказались от мысли уехать в Беларусь.

Через три года я принял крещение, а ещё через девять лет став священником, был назначен к нам же в посёлок восстанавливать храм, в котором  мы с матушкой в настоящее время и служим. В одном и том же храме без малого уже двадцать лет.

В молодости я переживал, что не получилось уехать, а теперь, оглядываясь на пройденную жизнь, понимаю, что Господь и привёл меня сюда в мой посёлок, не для того, чтобы я возвращался назад. Но чтобы именно здесь, задумываясь о своих проблемах, решая их, я пришёл к Богу. Для начала просто в храм, а потом уже и в алтарь. Жизненный опыт научил меня доверяться Богу. 

Недавний пример. Близкие мне люди, тоже как вы, выставили на продажу свою квартиру. Узнал об этом их приходской священник, а они народ верующий, ходят в храм, молятся, помогают батюшке, и очень расстроился. «Эх, - говорит, - как жалко, что вы уезжаете. Мне очень нужна ваша помощь».

Они тоже молятся, чтобы всё у них получилось, а желающих купить их квартиру почему-то не находится. Люди верующие, понимают, благословит Бог, переедут, сочтёт, что лучше им оставаться на прежнем месте, вынуждены будут остаться. Потому, что не все наши желания совпадают с нашими возможностями.

Здесь, сидя у себя за письменным столом, я не отвечу, почему ваша квартира никак не продаётся. А что если вам обратиться в «Недвижимость»? Господь не риэлтор, у специалистов это лучше получается.
А вдруг вам не имеет смысла продавать вашу собственность? Кто знает, не пожалеете ли потом, что продали. Время пройдёт, поймёте. Но это только моё предположение. Нам, людям молящимся, нужно чувствовать, есть ли Божие благословение на наше желание, или его нет. А если нет, то стоит ли ломиться в закрытые двери?

Анна Григорьевна, вы пишите, что задумали усиленно молиться о вашей дочери и стали читать акафист. Но я не знаю вашей дочери, верующая она женщина, или нет. Не знаю её проблем. Потому и не понимаю, с какой целью вы стали читать о ней акафист Божией Матери?

Знаете, Анна Григорьевна, молитва - это великая сила. Начинаем постоянно со вниманием и плачем сердечным просить Господа о каком-то определённом человеке. День просим, два, и на этого человека устремляется внимание духовных сил. Раньше жила она себе незаметно для всех, варилась в собственном соку и потихоньку решала свои проблемы. Вы начали молиться, и теперь взоры всех обратились на вашу дочь.

Вы желаете вашему ребёнку всего только самого хорошего, оно и понятно, мать всегда будет желать своему дитя «всякого благого поспешения». Только, уважаемая Анна Григорьевна, желания вашего ребёнка могут отличаться от ваших собственных представлений на этот счёт. И может так получиться, что вы своими просьбами пытаетесь перебороть волю вашей же дочери, причём из самых ваших благих побуждений. Например, вы хотите, чтобы ваша дочь стала верующей и пришла в храм. А сама она этого не хочет. Вот и начинается противоборство.
 
Знаю я одну женщину, верующую и очень сильную молитвенницу. Решила она привести к вере своего собственного мужа. Молилась о нём постоянно, всегда и на всех службах. Спустя какое-то время муж, человек богатырского телосложения и здоровья, заболел и стал приходить к нам в храм на службы. Помню, как было ему в новинку всё, что мы делаем в храме. Он пытался походить на остальных, только не очень у него это получалось. Потому он периодически отпадал.

Супруга, желая вернуть колеблющегося мужа, молилась о нём всё больше. В результате человек болел всё сильнее и сильнее. На самом деле, преодолевая страдания, он поднялся на высоты веры, и умирал настоящим христианином. Получается, жена своего добилась, её молитвами муж, вне всякого сомнения, спас свою душу, но сама она в результате осталась доживать век в одиночку.

Много лет знаю одну семью. Её история крайне трагична. Помню, как освящал в деревне один из домов ей принадлежащих. Молодая девушка с очень приятными манерами водила меня из комнаты в комнату, показывала на какой-нибудь угол и комментировала: «Вот здесь, на этом месте нашли дедушку. Он удавиться. А здесь повесилась бабушка, там – папа. Мама умерла сама, очень уж она любила выпить. Сестру нашли на диване мёртвой. Она умерла прямо во время ужина».

Я слушаю её рассказ и мне становиться страшно за судьбу самой этой молодой красивой девушки. Прочитав по моим глазам то, о чём я тот момент думаю, она воскликнула: «О, за меня не беспокойтесь, я знаю, каким проклятием стало для нашей семьи пристрастие к алкоголю. И потому вообще не прикасаюсь к спиртному».
Спустя какое-то время она продала этот дом. Надеюсь люди, которые сейчас живут в его стенах, будут счастливы.

Не припомню, чтобы эта девушка приходила в храм молиться за своих близких, в отличие от её родной тётки. Тётка, пожилой и очень больной человек, сколько я её вспоминаю, из храма не выходила. И всё время молилась за своего выпивающего мужа, за таких же пьющих сыновей и за внуков.

Все эти годы этот несчастный человек по-разному боролся, чтобы её близких не постигла участь членов семьи её сестры. И ещё она неотступно молилась за внуков. Не стану описывать всех перипетий, только я вспоминаю как члены её семьи только и делали, что воевали друг с другом и все разом противились маме и бабушке. А та, не сгибаясь, противостояла им любовью: «Я не позволю вам умереть»!

Придёт в храм, заплачет: «Батюшка, не могу больше, сил нет. Помогай, молись вместе со мной». Причащалась и снова находила где-нибудь под забором, притаскивала домой, лечила, гоняла дружков алкоголиков и молилась.
Однажды она заболела. Всю жизнь страдал человек от хронических заболеваний, но эта болезнь была к смерти. Сперва морально, потом физически не выдержала и сломалась.

И что-то произошло со всеми членами её семьи. Они как будто проснулись и осознали, что такое в их жизни была для них мама. Что только благодаря ей они ещё ходят по этой земле, и что её жизнь – это жертва бесконечной материнской любви. «Бабушка, мамочка, не умирай»!
Все поменялись в один момент. Безропотно отвозят и встречают её из больницы, бегают за продуктами, покупают лекарство. Кто-то бросил пить и устроился работать, кто-то восстановился в университете и нагоняет упущенное время. 

Вот и ваша, Анна Григорьевна, молитва за дочь попадает в цель. Жил себе человек, как и все. Учился, трудился, грешил себе потихоньку, и не задумывался зачем он живёт, и что он здесь делает. Работа есть, дома тепло, ну и ладно.
И вдруг начинает болеть, или на работе проблемы, дети не слушаются. Что случилось, почему случилось, почему именно со мной? Начинает задаваться вопросами, а потом однажды встаёт с дивана и отправляется в храм.

Нет, Анна Григорьевна, никогда материнская молитва не пойдёт детям во вред. Молитесь за ваших детей и внуков, вразумляйте их любящим словом. Как я однажды прочитал: «ласкайте их духовной лаской». Это так важно. Без молитвы люди, словно брошены на произвол судьбы.

В остальном смиряйтесь, принимайте волю Божию и продолжайте жить.
                С уважением, священник Александр Дьяченко.