штаны

Полгода  в  институте  проучился, а неприятностей от неоконченного высшего больше чем от настоящей аспирантуры: в родном поселке профессором обзывали,  в  армии  старшина  требовал назвать  формулу  зубного порошка,  устроился  на завод и мастером назначили. А вы знаете, что такое мастер? Представь¬те себя между двумя наждачными кругами, которые  крутятся в  разные  стороны.  Притрешься  к  работягам — начальство стружку  снимает, приладишься к начальству — работяги тиранят, займешь нейтральную  позицию —  с двух сторон дерут. Это я теперь поумнел, а тогда  поотказывался три минуты для приличия, и согласился.
И начался ад. На участке моем обжигали угольные электро¬ды, заталкивали их в керамические тигли, калили в печи, потом доставали. План поджимал, дожидаться, когда  жара  в  печке спадет, не хватало времени, даже зимой без рубах работали. Татуировок больше чем икон в церкви. Контингент известный. Люди без пятен в биографии искали что-нибудь полегче.
Тяжело руководить бывалыми мужиками. И вот прислали на участок парнишку. Я молодой,  а он еще моложе, но срок отмотать успел. А на вид — сущий ангел. Миниатюрненький, голосок еле слышен и ресницы, как у девочки. Ну что может натворить  такой  ягненочек?  Трепался, будто соперника ножом пырнул, якобы начальник принуждал его кралю к сожитель¬ству, вот и пришлось поставить точку. Но я не верил, пообтерся уже и знал, как любит эта  братия  сочинять  про себя красивые легенды о роковой любви. Мне почему-то казалось, что замели его, когда стоял на шухере при групповом изнасило¬вании пожилой бомжихи.
Проработал парнишка неделю или полторы. Подхожу перед сменой к бригаде, а он не переодет. Я, разумеется, интересу¬юсь, по какому поводу забастовка, не мог не интересоваться —  должность собачья. Он достает рабочие  штаны и сует мне под нос приличную дырку. Ничего себе, думаю, новости. План горит, а он с ерундой пристает, ножка, видите ли, через дырку просвечивает. Нервишки у меня сдали, на крик сорвался. Посоветовал кончать балаган и чесать на рабочее место, пока прогул не влепил. Против лома нет приема. Прогулы  химикам зарабатывать нельзя, их специальные ребята  контролируют, из тех, что вроде бы и спят, но не дремлют, и  за  любые прогулы плюсуют новые отгулы от свободной жизни. Парню деваться некуда, побрел  мантулить. У меня своих забот полные карманы, спровадил и забыл, понадеялся, что поставил сачка на место. А он подходит на другой день и сообщает:
"Дыра еще больше. Думай, начальник."
Я отмахиваюсь. Он тоже вроде не заедается. Зафиксировал и в сторону. А через день снова.
"Начальник,  штаны  гони," — и опять не скандалит, покорно идет ворочать тигли, а работать с ними, на самом деле, можно разве что в бронированной спецовке, эта керамика злее  рашпиля  дерет,  брезентовые  рукавицы  за  неделю  в лохмотья превращаются.
Сутки прочь и опять напоминание.
"Начальник, за тобой штанишки".
Объясняю,  что  нормы  на  спецовку  не  я  утверждал  и менять их не имею полномочий —  положено раз в год, значит надо как-то приспосабливаться, заплатки, например,  ставить. Для пущей убедительности,  я  и  нормировщицу  в  три  этажа обложил. У парня никаких возражений. Ну, думаю, вразумил. Ан нет. Мы разошлись, а вопрос остался.  Перед  следующей сменой опять слышу:
"Когда будут штаны, гражданин начальник?"
Я  матерюсь, а он без единого нецензурного слова, даже без "фени". Вежливый, как балерина.
Иду на склад. Прошу кладовщицу выписать новую спецовку. А та, рада бы помочь, да права не имеет.
"Свои собственные, — говорит, — могу снять, а казенные выписать боюсь, привлекут".
Кладовщица  тоже  из  "химичек",  разбитная бабенка. Передаю парню наш разговор. Слушает с пониманием. Спрашивает сколько лет кладовщице... Но на следующий день:
"Здравствуйте, гражданин начальник, штанишки бы заменить".
Сначала тиранил только на рабочем месте, потом и в столовой начал подходить. Один раз чуть компотом не подавился. Дошло до того, что эти штаны  сниться  начали. А у меня в ту пору имелся  более  достойный  предмет для сновидений —  познакомился с воспитательницей из детского сада, по сей день помню, что Ирочкой звали. И вот сидим с  ней  в  кино,  смотрим  "Человека-амфибию",  у  меня  все извилины выгнуты в одном направлении, как дождаться переживательного момента, когда  на  "морского  дьявола"  обрушатся напасти, чтобы подружку за ручку взять, успокоить  якобы, чужой бедой воспользоваться в корыстных целях... И  вдруг шиканье слышу. В зале темно, лица не разглядеть, но вижу какой-то тип пробирается в нашу сторону.
Вы правы. Конечно он. Только  я,  в  отличие от вас, не так скоро догадался. Понял, когда услышал:
"Извините, милая девушка, но мне хотелось бы узнать у гражданина начальника на предмет штанов".
Кино смотрел в субботу, а в понедельник с утра пошел на склад, и пока хозяйка искала для меня, якобы, позарез необходимый подшипник,  спрятал  в  сумку два комплекта спецовки. Принудил-таки к воровству.
Недооценил паренька. Такой на стреме стоять не согла¬ситься и в групповое изнасилование не ввяжется, побрезгует...