В чём исповедалась моя жена?

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aoMhAMrFknuNJ913)

(мужик прибегает к священнику)

Мужик: - Доброго здоровия, отец Серафим! Я по деликатному вопросу. Разрешите?

Священник: - И тебе здравствовать, Николай. С чем пожаловал?

Мужик: - Сегодня моя Наташка к тебе на исповедь ходила. Мучают меня подозрения относительно облика её морального. Шепни на ушко: о чём она рассказала?

Священник: - Окстись, сыне мой! Тайна исповеди неприкосновенна и подлежению не разглашит. Я подписку давал – все секреты прихожан унесть с собой в могилу… Особенно если за них никто не платит.

Мужик: - Понимаю, батюшка, присяга и всё такое, но ревностью извожусь! Наташка у меня в бабьем соку, характером весёлая, до ласки жадная, а такие бабы всегда ненадёжные.

Священник: - Верно мыслишь, сыне мой рогатый…

Мужик: - Чего?

Священник: - Ой, прости господи. Я говорю: сыне мой богатый. Дом у тебя полная чаша, супруга красавица, чего ещё надо? Ступай себе с миром.

Мужик: - Терзаюсь я, спать не могу! Смилуйся, отец Серафим! Может, Наташка проговорилась о чём греховном во время исповеди? Ты хоть намекни!

Священник: - Не можно, Николай! Не искушай просьбами служителя божьего… особо если с пустыми руками пришёл.

Мужик: - Отец, давай так? Ты мне всех Наташкиных похождений не рассказывай. Закон есть закон. Просто скажи: интересно было слушать или нет?

Священник: - Не хотел бы огорчать, но – очень.

Мужик: - Дал же мне бог жену – видную, да непутёвую. Она хоть крестилась, когда каялась?

Священник: - Она – нет. Это я крестился – в самых неожиданных местах.
 
Мужик: - Эх, ёлки зелёные, гуляет моя жена. Как пить дать гуляет! Она девка бойкая, с огоньком! Столько разных поз в койке знает…

Священник: - Да я в курсе…

Мужик: - Чего?

Священник: - Э-э-э… Говорю: образумься, отрок косолапый! Люби супругу и живи спокойно. Кто из нас без греха?

Мужик: - Ревную я Наташку. Нечиста она на руку. Вечно выделиться хочет. Если из дому выходит, так косметику намажет самую лучшую…

Священник: - Знаю…

Мужик: - …юбочку натянет самую коротенькую…

Священник: - Знаю…

Мужик: - …трусики самые прозрачные.

Священник: - И это знаю.

Мужик: - Чего?

Священник: - Да ничего! Послышалось тебе. Одолевают тебя бесы, сходил бы помолился, чем над душой бухтеть.

Мужик: - Терзаюсь я, отец! Сдаётся мне, Наташка к инженеру Ваське тайком бегает.

Священник (мечтательно): - …и не только.

Мужик: - Чего?

Священник: - Я говорю – уйди, Колька! Змей нерасторопный. Чего пристал к священнослужителю? У меня дел вагон, постель заправлять надо… после исповеди её бурной.

Мужик: - Чего?

Священник: - Я глаголю: живёшь ты с хорошей бабой, культурной. Глуховат, что ли, Коля? Тебе бы не к святому отцу, а отоларингологу сходить!

Мужик: - Что делать, отец Серафим? Обманывает меня Наташка, давно подозреваю! Третьего дня приходит домой пьяненькая. Говорит, мол, с подругами винца выпила. А люди другое бают…

Священник: - Всё это сплетни и мирская шелуха. Мало ли, про кого говорят.

Мужик: - Говорят, Наташку видели в шалмане у Кирюхи-Копчёного! И даже намекают – с кем…

Священник (слегка испуганно): - Да что ты, Коля! Выдумки всё это.

Мужик: - Говорят, и Федька там был. И Женька Клюкин…

Священник (осторожно): - Та-а-ак. А больше ни про кого не говорят?

Мужик: - Вроде нет.

Священник: - Слава те господи. Если и будут болтать – не верь злоязыким. Наветы всё и клевета! 

Мужик: - Вздуть бы её, выхухоль гулящую! У меня где-то дедовские вожжи в чулане были. Поймаю – исполосую!

Священник: - Вот сие дело полезное. Одобряю и благословляю. Да убоится жена мужа своего.

Мужик: - Ну что, отец Серафим? Стало быть, не выдашь, в чём жена моя на исповеди каялась? Может, каких любовников называла? Имена, явки, пароли?

Священник: - Извини, Коля, не могу. Долг чести и профессиональная этика не велят. Иди домой и поменьше соседей слушай. Они такого наплетут!

Мужик: - Но вот те крест – если узнаю, с кем Наташка колобродит, то спуску не дам! Наташку отхлещу, а хахалю её машину сожгу! 

Священник: - Одумайся! Грешно чужой транспорт жечь. Люди глупы, они и про меня ляпнуть могут, будто я с твоей женой путался – и что?

Мужик: - Да твою-то я уже поджёг, пока шёл…