опустошение

И вот я сгорел… Остались лишь угли на табуретке. Такой небольшой насыпью. Где то два кулака. И лишь мой любимый халат остался целым и невредимым - валяется на полу. Не скажу что уверен в том где именно я ошибся и перегнул палку так сказать но ощущаю что мое сейчас состояние последствие той участи которую я на себя возложил. Долгое продолжительное время мне удавалось удерживать фокус внимания на одном деле которое как мне казалось важнее всего на свете. Это дело заполняло меня всего и я забывал даже поесть или поспать. Что как бы всегда было основными базовыми потребностями. Но мое дело и страсть к нему отодвинули на задний план или же выбросило из моего сознания то лишнее что таким для себя посчитало. И вот сейчас сижу и смотрю в стенку. Перед моими глазами все вертятся те дни и ночи которые провел за рабочим столом. Они как карусели. А я  уже весь седой - время то и дело что забирает свое в каждом миге - волосы как будто посыпаны пеплом. Понимаю что еще совсем недолго и буду присыпан землей. Некий страх одолевает меня и я теряюсь в воображение и загробной жизни. О том что буду лежать в гробу в кромешной темноте и дышать лишь сыростью. Да да я знаю что ни видеть ни слышать не буду ведь покойники не могут такое делать но для живого представить как это быть мертвым скорей всего невозможно ведь есть всегда сейчас и всегда жизнь и дыхание. Сердце колотит в груди как будто чечетку исполняет когда волнения о неминуемой смерти меня наполняют всего. Как бы сильно не хотел как бы сильно не возмущался или же топтал ногами землю от злости но остановить природный ход событий тщетное занятие. Маятник отсчитывает свой мах и он всегда безразличен и выверен. Хочется назвать жизнь несправедливостью. Оглянутся назад и сказать что опустил что то. Но не думаю что жизнь это именно о чем то конкретном. Где то слышал что жизнь это путь. И теперь скажу что возможно так и есть. Боль от понимания потерянного лишь некий контур который говорит что это запрещенная территория. Боль как бы охраняет и отпугивает от того чтобы не делать в ту сторону свои шаги. Очень напоминает систему охраны в разных учреждениях где колючей проволокой ограждают периметр от проникновения или же побега. Вот и боль это в неком роде колючая проволока по периметру личности. В любом случае так сейчас вижу и понимаю. Но знаю что очень часто ошибаюсь. Ведь думать о том что потерял или о том что мог найти иллюзия. Что вообще значит потерять или найти. Ведь мир в неком образе сбалансирован. И выглядит так как будто наше ровно то что было предначертано. В мою квартиру никто не вламывается со словами что будет жить вместо меня ведь так предначертано. Мы создали вокруг себя то что дает контроль правилами общества лишь бы не возникали конфликты и войны на ровном месте. Но если смотреть вокруг себя. Если спрашивать зачем я здесь. Почему не в другом месте. Ответ или же ответы будут очень неубедительные. Ведь все что происходило вело именно сюда. В этот момент. Некая форма обриченности. Или же иллюзия контроля. Как каждый сон который приходит когда сознание отдыхает. Это же также может ощущаться как некий контроль ведь решение поспать приходит из каких то неведомых глубин. И это приятный бонус нашей жизни. Ведь сон напоминание насколько все вокруг лишь мое личное понимание содержимого всей жизни и мира вокруг. Если вернутся к обычной реальности. К тому на что мог влиять. Не скажу что променял кого то или же что то на себя или на свое дело. Никогда не считал что я или же то чем занять важней кого то или же чего то. Даже наоборот всегда думал о том что именно смог бы совместить и другого человека и дополнительную деятельность но время шло и ничего другого кроме того чем занимался так и не явилось а я не мог именно то и дело непрерывно искать ведь был занят - погруженный в актуальные проблемы. День слишком уж быстро сменялся ночью. Солнце которое лишь явилось из за горизонта как вспышка уже вновь прячется за противоположный горизонт. Ночь же заполняла меня тоской. Вечер сложное время. Дневная усталость и одиночество. Из окна то и дело проникает мрак в мою комнату в мою квартиру. Я всячески старался выгонять его и включал везде свет но все равно чтобы бы не делал присутствие ощущалось. Ночью открытое окно выглядит как то по особенному. Как будто врата. Я подходил к открытому окну и рукой пробовал нащупать ту тьму за окном но не удалось лишь ощущение холода ведь температура внутри квартиры и снаружи отличается. И возможно эти ощущения и сигнализируют мне что я коснулся тьмы. Не знаю как я выгляжу со стороны. Представляю прохожих которые видят старика который тянется руками из своего окна квартиры куда то в глухую ночь. Со временем такие мысли уже не волнуют так как прежде. Ведь приходит понимание своего крохотного места в мире посреди других людей. И мои руки торчащие из кона не как деяние сумасшедшего а скорее отчаянного. Пробовал вдыхать полной грудью чтобы найти и запах хотя бы молекулу но также лишь ночная свежесть. На свет прилетают мотыльки. Кружат вокруг лампы. Тени от мотыльков падают на стены и потолок. И эти тени как будто танцуют. Иногда доносятся голосы людей которые ходят возле моего дома. Под моим окном. Я не могу разобрать о чем они разговаривают или что ощущают в данный момент но могу воспринимать их как напоминание что я еще живой и мир вокруг меня реален. В какой то момент сон перейдет в медленную смерть. Когда ложусь в кровать то стараюсь понять как же это будет. Перейти в состояние вечного сна. Не буду врать ведь к тем людям голоса которых я слышу под своим окном ощущаю зависть. Они живут по другому. Они воспринимают все по другому. Они наверно счастливые. У них скорей всего есть то о чем я могу мечтать но то что для меня остается недоступным. Радость в ихних голосах как некое зеркало от ихнего мира который они видят своими глазами и который именно воспринимают как причину для того чтобы наполнятся удовольствием. К сожалению но мир который вижу я своими глазами провоцирует во мне лишь … опустошение.