Жилмассив - авторское предложение для съемок

Источник:  «Соня Пикчерз / Дворник Бразерс» (жилкомсервис-стайл)
Рекомендованный саунд-трек:  «Районы, кварталы, жилые массивы…» (группа «Звери»)




В нашем жилмассиве живут самые разные люди. Всех их, таких непохожих друг на друга, тесно объединяет уютный двор, лифты, лестничные площадки и, конечно, надежная крыша.
С нее-то мы сейчас и начнем…
Крыша, поехали!


Муж звонит жене:
-Ты где?
- Я в «Норе».
-Где-где?
- Ну, в «Норе», которую ты мне купил…
-Дура, не в «Норе», а в «Рено»! Хорошо еще, что я тебе не «Пежо» купил…


Муж, сосредоточенно собираясь на работу, спрашивает жену:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-И брюки.
-А жилетку?
-И жилетку.
-А ботинки?
-А что, у тебя и там карманы есть?


-  Беги в ближайший магазин и купи пузырь!
- А что такое «пузырь»?
-Да, ты прав - возьми два!


Девушка ночевала у парня. Утром она выходит из ванной и спрашивает:
-Милый, у тебя висят два полотенца с надписями «м» и «ж». Я, конечно, вытерлась там, где «ж», ведь «м» - это же для мужчин?
-Нет, дорогая, «м» - это для морды!


Разговаривают две подруги:
-Ты знаешь, у меня сломалась машина и я пошла было в автосервис ее ремонтировать.
А там, гляжу, прайсы на все про все реально неподъемные, просто фонарь!
И я от безнадеги сунулась к знакомым ребятам в гараж. И что ты думаешь?
Они вчетвером сделали мне все, что я хотела, за полчаса и денег почти что не взяли.
-А я, - отвечает подруга - записалась на завтра к доктору. И тоже дорого ужасно!
Наверное, пойду в гараж!


-Дорогой, обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену.
А ты почему так не делаешь?
-Да я ее даже толком не видел!


Супруги ложатся спать.
И вдруг муж говорит жене:
-Не снимай, пожалуйста, носочки…
-Это почему еще?
-Ну, просто у тебя не очень симпатичные пальчики на ногах.
- В таком случае, я хочу, чтобы ты надел шапку, варежки, шарф и трусы!


-Вы закончили мой портрет?
-Да, он перед вами.
-Да тут просто написано слово «мудак»!
-Я художник, я так вижу!


-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях!
- И что она сказала?
-«Вылезай из под кровати, гад!»


- Мама, познакомься, это Лена!
-Ты ж собаку хотел!


-Сарочка, а вы знаете, что ваш супруг бегает за молоденькими?
-Ой, давайте не будем! Вот моя собака бегает за каждым автомобилем, но это совсем не значит, что, догнав один из них, она заскочит в салон и сядет за руль!


-Как вам удалось дожить до ста лет?
-А я никогда ни с кем не спорю.
-Но это же невозможно!
-Вы совершенно правы.


-Коля, выпей с нами!
-Спасибо, мужики, не могу… Вера не позволяет.
-А какая у тебя вера?
-Эдуардовна.


Остановка напротив дома. Салон микроавтобуса, набитый до отказа. Мужик робко говорит стоящей напротив женщине:
-Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться…
-Спасибо, я уже нашла, за что можно держаться!
-Я знаю, но мне уже скоро выходить!


Отец спрашивает маленькую девочку:
-Ты почему такая грустная?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!


За столом, попивая пивко, сидят два приятеля и один, бывалый, другого, молодого, поучает:
«Будь осторожен в телефонных контактах  - за нами следят и можно спалиться на раз!
Ты знаешь, у меня есть тайная любовница и я записал ее номер в свой телефон как «Низкий заряд батареи». И теперь, когда она звонит, а я не у телефона, жена каждый раз ставит мой телефон на заряд!»


Во дворе многоэтажки у дверей своих стареньких «Жигулей» колдует пенсионер, пытаясь установить на свою ржавую машину устройство против вскрытия.
-Дед, - спрашивает его сосед, владелец сияющего навороченного авто, - ну, зачем тебе сюда замок? В нашем дворе даже мой «Мерседес» никто ни разу не пытался увести, а что уж говорить о твоем помятом ведре…
-Ваш “Мерседес”, может быть, никому и не нужен, а ко мне сюда каждый день гадить ходят!


-Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
-Это как?
-Яиц нет!


-Можно вопрос?
-Какой?
-Ты меня любишь?
-Нельзя!


Мужик собрался на рыбалку. Рано утром он встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода - дождь льет, ветер задувает. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. Раздевшись, ложится к жене в постель под одеяло.
-Бр-р-р-р! Там такой холод!
Жена, сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку поперся!


Жена жалуется подруге:
-Представляешь, мой-то совсем взбесился! Вчера Вася провожал меня с работы домой.
Ну, что в этом такого? Подходим к дому. И тут муж как выбежит, как даст Васе ногой в пах!
-Ой, да ты что?! Бедный Вася!
-Да Васе  - что… А у меня, блин, три пальца сломаны!


-Я поклонница здорового питания.
-Да ты же жрешь все подряд!
-А разве это не здорово?


Приезжий, выйдя из переполненного троллейбуса, спрашивает на остановке:
- Где же тут, наконец, ваш вокзал?
-Так вам же ехать еще семь остановок!
-Что вы говорите! А мне сказали, что уже пора выходить!
-А вы ехали стоя или сидя?


-Я была такой дурой в молодости…
-Ты и сейчас молодо выглядишь!


Прогуливается интеллигентный мужчина по улице и вдруг видит - стоит бабушка, плачет…
-Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелечек украли с деньгами…
-А много денег было?
-Много, сынок - пятьсот рублей!
-Вот вам, бабушка, пятьсот рублей, и не плачьте!
-Сынок, а сынок, может, ты еще и кошелечек вернешь?


Ночь, жена в постели активно трясет своего мужа. Тот, спросонку:
-Три часа ночи! Ты что, умом тронулась?
-Коля!! У меня голова прошла!


В детский садик напротив дома приходит лысенький старичок:
-Здравствуйте, я дедушка ленин.
-Вы, дедушка, псих, что ли?
- Нет, я за внученькой Леночкой пришел.


«Пришел муж бухой, бросила ему на пол одеяло и подушку. Ночью просыпаюсь от шороха, мата и вопля:
-Марина, свет включи - я никак с кровати встать не могу!!»


-Мама, слышишь, мама, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый, а я, блин, черный?
-Сынок, я как вспомню ту вечеринку… Скажи спасибо, что ты не гавкаешь!


Муж - жене: «Вчера захожу в нашу новую квартиру.
Думаю - «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень!!» - из-за стенки отвечает сосед.


-Таня, у тебя машина на ходу?
-Ну, да…
-Дашь мне вечером?
-Ой, Сережа! Ну, конечно, дам! А про машину-то зачем спрашивал?


-Ты куда среди ночи?
-Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
-Возьми и мне кусочек!


-Вы любите Кафку?
-Да, грефневую…


-Дорогой, почему у тебя на кровати написано слово «мангал»?
-Скоро узнаешь!


«Как ты вообще можешь тут что-то найти?!!  - воскликнул у подъезда уличный грабитель, швырнув Розочке ее сумку обратно.


Разговор двух подруг:
-Ты знаешь, я беременна!
-Ой, да ты что! Имя уже придумала?
-Не до того… Я еще над отчеством бьюсь!


-Как тебе удалось избавиться от тараканов?
-А я купил китайский карандаш!
-И что?
-Ничего. Сидят себе в уголке, рисуют…


-Коля, можно я сегодня у тебя переночую?
- А что случилось?
- Тут такое дело… Понимаешь, я ко дню рождения тещи готовился - хотел купить ей платье, да размера не знал. Взял рулетку и стал тещу мерить, пока она спала.
-И что?
-Что-что… А она вдруг проснулась !


Электрик звонит в дверь, ему открывает офигенно красивая женщина, с едва застегнутым коротким халатиком, которая говорит:
-Хочу вас предупредить, что муж мой будет здесь ровно через час!
-Но простите, я же с вами ничего такого не делаю!
-Вот именно! А время-то бежит!


-Алло, дорогой, только что передали, что какой-то долбаный псих мнится по встречке!
 Будь осторожен!
-Один… Да их тут тысячи!


Престарелая пара беседует в гостях:
-Ходили в новый ресторан, не понравилось.
-А что за ресторан?
-Черт, вылетело из головы… как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
-Нет.
-Георгин?
-Тоже нет.
-Роза?
-Точно, Роза.
В сторону кухни:
-Роза, как называется  тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери, жалуясь на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.
-Ты держись от этих сумасшедших подальше, сынок, - советует мать.
-А я так и делаю. Сижу целый день в комнате и играю на трубе.


Мужика достало все и он решил повеситься - все приготовил, стал на табурет, а тут заходит жена…
-Ну, вот что, возьми-ка веник, да вымети все - тебе лишь бы без дела болтаться!


На придомовой площадке для парковке автомобилей:
-Сколько можно стоять - езжай уже!
-Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей! У нас в автошколе было три.
-У меня автомат.
-Не угрожай мне!


Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
-Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить - я сегодня был у Изи…
Я не могу жить, у Изи - золотой унитаз!
И он говорит ей от этом всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе.
Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но муж сказал, что у вас таки золотой унитаз. Абрам не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить, в этой стране вообще жить невозможно - так есть у вас золотой унитаз и могу я, в конце концов, на него поглядеть?
Жена Изи оборачивается  и кричит:
-Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон!


-Молодой человек, купите букетик для своей девушки! Неделю стоять будет!
-Обалдеть, дайте два!


Привел парень к себе девушку легкого поведения. Выпили, потанцевали, легли в постель…
Парень девушку на спину положил и занимался ею так долго, что она взмолилась о паузе.
Наконец, он встал и говорит:
-Ну, все, теперь ты долго меня не увидишь!
Девушка, с грустью:
-Мне уже пора уходить?
-Даже не думай - давай переворачивайся!


Жена выгнала мужа из дома и орет ему вслед:
- Чтобы ты всю жизнь мучился!
-Галя, я не понял - ты что, меня уже обратно зовешь?


-Представляешь, вчера вечером шла домой и в темной переулке на меня напал маньяк!
-Какой ужас!
-Именно это он мне и сказал!


Вызывает женщина на дом слесаря и жалуется:
- У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай пройдет, двери с петель слетают!  Что делать?
Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем дело.
В это время, как на грех, домой является муж, смотрит - перед шкафом стоят мужские туфли. Открывает он шкаф, а там - мужик!
-Ты что здесь делаешь?
-Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду!


-Дорогой, прости меня, я тебе вчера нахамила… Де бутылки пивка загладят мою вину?
-Ящик водки!
-Ты смотри, какой ранимый!


Врач «Скорой помощи», зайдя  в квартиру и присев напротив лежащего на диване больного:
-На что жалуетесь?
Больной, рыдая:
-Мне бабы не дают!!
Врач, медсестре:
-Дайте ему воды!
Медсестра:
-Не дам!!


Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку.
-Бабушка, отчего вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы с ним занимаемся любовью каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель…
-Ну и отлично. А почему же вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом он снова занимается со мной любовью…
-Замечательно! Так отчего вы плачете?
Она, все еще хлюпая носом:
-На утро он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся любовью до самого утра!!
-Ну, я действительно не понимаю, чем вы так расстроены!
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
-Я забы-ы-ы-ы-ла, где жи-и - ву!!


-Роза Марковна, мне вас рекомендовали как опытного психотерапевта на дому.
-И что вас беспокоит?
-Скоро осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в позе «69»…
-Зовите меня просто «Роза».
-Я за штопором!


Однажды муж спрашивает жену:
-Дорогая, вот мы с тобой прожили кучу лет вместе. И сейчас, под занавес, скажи мне, ты изменяла мне хоть раз?
-Да, - отвечает, подумав, жена. - Всего три раза.
-С ума сойти! И как же это было?
-Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке ни за что не давали позарез нужный тебе кредит, а потом к тебе вышел сам директор банка и вынес тебе его на серебряном подносе?
-Ну, ладно, с этим я готов смириться… А второй раз?
-Помнишь, когда ты слег в больничку и тебе понадобилась дорогостоящая операция, а денег на нее не было, и потом главврач сделал тебе ее абсолютно бесплатно?
-Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. Ну, а третий раз?
-Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватило 48 голосов?…


Три часа ночи, звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, сильно поддатый.
-Друг, пойдем со мной, поможешь меня толкануть…
-Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси!
Муж опять ложится в постель. Жена говорит:
-Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор, кричит:
-Мужик, ты где?
Из темноты:
-Здесь я! Иди сюда!
-Да где -«здесь»?
-Ну, здесь, на качелях!


-Слышал, у Мойши - инсульт?
-И шо, везде?
-Левую руку и левую ногу отняло.
-А член?
-Успел направо перебросить.


-Сонечка, откуда у тебя такой фингал?
-От мужа, от кого же еще?…
-А мы думали, что он в командировке…
-Я тоже так думала!


-У тебя есть мечта?
-Да - бросить пить.
-А чего же не бросаешь?
-А как же потом жить без мечты?


Пошла бабка в парк по грибы, ходила там допоздна, ничего не нашла, а вечером ее там впотьмах изнасиловали. Насильников по горячим следам сразу же поймали и привели в квартиру бабки на очную ставку.
-Ну, показывайте, бабуля, как все было?
-Вот этот, - показала она, - мне рот зажимал, а этот мне руки заламывал, ирод…
-Ну, а этот?- показывает опер на последнего подозреваемого.
-А этот -молодец!


Общаются две старых приятельницы:
-Если б можно было выбрать, что бы ты предпочла - Паркинсон или Альцгеймер?
-Думаю, расплескать полстакана лучше, чем забыть нафиг, где поставил бутылку!


Сцена в помещении шашлычной, расположившейся на первом этаже дома:
-Что-то шашлык у вас сегодня невкусный и мясо не жуется совсем…
-А вы масочку-то снимите!


-Дорогая, ну почему я вечно последним узнаю, что происходит в нашем доме?
-Тихо! Ребенка разбудешь!
-Какого ребенка?!


-Сема, ты после секса моешься в душе?
-А как же!
-Сема, тебе уже пора заняться сексом!…


Из подъезда выбегает древняя старушка с мобильником в руках и, остановившись, неуверенно тыкает дрожащими  пальцами в его кнопки.
Мимо проходит молодой человек.
-Внучок! - говорит бабка. - Помоги мне отправить эсэмэсочку!
-Ну, давай, бабуля… Что писать-то?
-Пиши: «Подлец, не ищи меня - я у мамы!»


Один мужик другому:
-Слетали с женой на Бали, а там сняли у самого пляжа бунгало. И, ты знаешь, в первый же день в нем потек кран! Жена вызвала сантехника и все снова стало супер.
Через две недели прилетели домой и в нашей квартире потек кран.
Жена, как всегда, вызвала сантехника, а сантехник - все тот же!!


-Дорогая, понравились ли нашему сынишке подарки?
-Да он, представь, разбил все в хлам - и машинку, и елку, и все игрушки на елке…
-А мой подарок разбил?
-Да нет, твоему молотку хоть бы что!


-Здравствуйте, я ваша новая соседка и я хочу сегодня, наконец, выпить и оторваться по-полной… Вы сегодня свободны?
-Д-д-а-а…
-За кошечкой присмотрите?


Вернулся дембель ВДВ со службы, подходит к дому, заметив на подходе свою знакомую тетю Мотю, торгующую цветочками.
-Здравствуйте, тетя! - говорит он ей. - Мне, пожалуйста, гвоздичку!
-Здравствуй, Сережа! -отвечает ему тетя. - Ты, наверное, гвоздичку Таньке покупаешь?
Так Танька твоя уже замуж вышла!
-Ах, мать вашу так! Ну, тогда давай две.


-Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
Очень просто! Приходит он в очередной раз за полночь, а я его окликаю из комнаты:
-Саша, это ты?
-А он?
-А он - Витя!


-Жена приходит из гинекологии и говорит мужу:
-Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц!
-Хорошо, милая, только имей ввиду: два раза - мои!


Жена - мужу полковнику:
-Тебе письмо, а внем две новости - хорошая и плохая.
-Давай с хорошей!
-Тебя, наконец, наградили.
-А плохая?
-Письмо из вендиспансера!


Мужик пришел домой и вдруг слышит сильный, глухой ударв пол от сосеа внизу, а потом еще один и еще… Стены  в доме трясутся, стук не прекращается. Потерпев немного, он, наконец, решил спуститься вниз, посмотреть, что там происходит.
Звонит. Открывает бухой сосед с каской на голове.
-А, Серега! Заходи - я тут батут себе купил!


-Ну, вот, теперь, когда мы, наконец, женаты, скажи честно - сколько у тебя мужиков было?
- А обещаешь, что не станешь орать?
- Обещаю!
-Семь!
-В смысле, я - седьмой?
-Неа… Ты четвертый!


-Девушка, можно я вас за грудь ущипну?
-Отстань, хам!
-Да я тысячу дам!
-Пошел вон!
-Пять тысяч дам!
-Сказала - пошел вон!
-Ладно - десять тысяч за один щипок!
-Пошли!
Заходят в подъезд, девушка снимает лифчик. Молодой человек прижался к груди - гладит ее и гладит…
-Ну, а щипать когда будешь? - осторожно спрашивает девушка.
-Я честный человек, дорогая моя. Денег нифига!… Щипать не буду!


Умирает старый профессор, лежа на диванчике в своем кабинете.
У диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все, - говорит он, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - добавляет он, - книги моих дорогих учеников»…
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в в 1842 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в это сено зад проваливался».
Приятель: «Ты это к чему?»
Профессор: «Эх, все бы эти книги да ей тогда под зад!»


Съемки ролика прерываются, камера, сбиваясь, разворачивается  на  общий план, захватывающий всех  технических участников процесса съемок, куда с криками и воплями влетает молодая, сексуально одетая женщина, обращающаяся к застывшему в недоумении режиссеру:
«Товарищ режиссер! Меня изнасиловали в семнадцатом эпизоде!
 Скажите, это было по сценарию или нет?!»


Картинка рушится, съемки завершены.