Юмор

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Б*ЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."