Нужны ли советы взрослым детям

Мне нравится вечернее время суток. Думается как-то легче. Спокойнее, что ли. Какой красивый закат летними днями! В такие моменты небо становится немного ниже. Наклонившись, оно, наверное, хочет спросить нас: «Есть важные мысли? Поделитесь». И я хочу поделиться…

Мы, взрослые, живем не только своими проблемами, а ещё проблемами своих взрослых детей. Им бывает им очень трудно, и так хочется помочь хотя бы советом. Но возникает вопрос: нужны ли эти советы?  У нас за плечами огромный опыт, свои горести и победы. Нам кажется, что мы пережили многие сложные моменты в жизни и лучше знаем, как поступить. Но так ли это?

В наших детях мы видим своё продолжение,  и это нормально. Значит, они должны быть похожи на нас. Но, в чем? В учебе, в карьере или любви и созданной семье? Хочется передать им жизненный опыт, накопленный за годы. Но у детей своя жизнь, и она совсем может быть не похожа на жизнь родителей. Да ещё есть огромная разница в реалиях той, прошлой жизни и которой сейчас  живем.

Но, несмотря на это, мне кажется, надо больше рассказывать детям про свою жизнь. Основные её моменты схожи. Чем больше о нас будут они знать, тем лучше. Часто уже совсем взрослыми людьми, они узнают о своих родителях много интересного и важного только после их ухода. Жаль, а ведь можно было ещё при жизни поговорить с ними о чем-то важном и чему-то научиться.

Поэтому разговаривайте с детьми, рассказывайте о себе, а еще  внимательно их слушайте. Возможно, ваш опыт сделает их более уверенными в принятии решений,  и мы узнаем о них больше.

Иногда трещину в стабильность и уверенность  своих взрослых детей вносим мы сами. Достаточно сравнить их с успешными людьми. Фразы типа: «А у Марины сын уже начальник», «я же тебе говорила, что этот твой бизнес прогорит» или «вот в наше время...» — это как подлить яду в самооценку. Их уверенность может разрушить отсутствие нашей поддержки. Даже небольшие успехи ребенка или его желание добиться большего, должны радовать. История знает много примеров того, как родительское слово либо окрыляло, либо ломало крылья.

Отец Уинстона Черчилля считал сына тупицей и пророчил ему провал на поприще дипломатии. Уинстон нашел в себе силы пойти своим путем, став одним из величайших в мире политиков. Но какова цена этого неприятия? Он всю жизнь искал одобрения отца, даже будучи на вершине славы.

Также и семья Сергея Королева не одобряла его страсть к авиации, советуя выбрать «нормальную» профессию. Если бы ставший всемирно знаменитым конструктор прислушался, неизвестно, полетели бы наши ракеты в космос.

Мать Анны Ахматовой называла ее стихотворство «пустым баловством». К счастью, Анна не оставила свою тягу к сочинительству, и мир получил великого поэта.

Эти истории учат нас одному: гениальность часто рождается вопреки наставлениям. Но как быть с обычными детьми? Ведь не все становятся гениями назло родителям. Большинству нужна опора. Есть масса примеров, где поддержка родителей стала фундаментом дальнейшего успеха.

Мне вспоминается автобиографичная книга Ромена Гари «Обещание на рассвете». Это история о том, как мать своей непоколебимой верой в успех создала основу для жизни будущего выдающегося дипломата и известного писателя, классика французской литературы, дважды лауреата Гонкуровской премии, который изначально не был уверен в себе. Эта книга о любви к матери, о том, что чувствуют взрослый и ребенок, и как воплощаются в реальности задуманное и достигнутое, обещанное и случившееся.

Мать величайшего ученого-химика Дмитрия Менделеева, оставшись без средств к существованию после смерти мужа, продала всё имущество и перевезла семью из Сибири в Петербург, чтобы дать сыну возможность учиться. Она верила в его талант, когда ресурсов почти не было.

 Когда Билл Гейтс решил бросить Гарвард ради  создания своей компании Microsoft, родители не стали давить авторитетом «престижного диплома», а поддержали его рискованный выбор.

Поэтому не ломайте крылья критикой. Если ребенку нравится его увлечение, найдите время и возможность, в том числе и материальную, помочь заняться этим профессионально. Мотивируйте на успех, но давайте свободу выбора.

А вот нужно ли давать совет, если тебя просят? Казалось бы, самый простой вопрос. Но даже тогда, когда совет просят прямо, не спешите предлагать готовое решение. Если взрослый ребенок делится: «Мам, пап, у меня проблема на работе, не знаю, как поступить. Что скажете?» – это приглашение к диалогу, а не просьба решить проблему за него. Решение должно оставаться единоличным. И родителям нужно быть особенно осторожными и тактичными. Как только прозвучала просьба, не взваливайте сразу на его плечи всю свою житейскую мудрость. Лучше спросите: «А ты сам что думаешь? Какие видишь варианты?»

Чаще всего, проговаривая ситуацию вслух, человек сам находит ответ. Главное – не принести готовую «рыбу», а помочь смастерить «удочку» его собственного мышления. К тому же, его решение может открыть новое понимание ситуации, которую вы сами видели совсем по-другому. Взрослые дети вполне способны принимать самостоятельные решения. Надо быть рядом, чтобы поддержать, но не управлять.

Оглядываясь назад, на весь свой жизненный опыт, я обобщила и составила для себя список родительских «нельзя». Вот что, с моей личной точки зрения, не следует делать любящим родителям, но иногда мы забываем об этом в порыве эмоций.

Не давать советы, когда о них не просят. Это правило – номер один.

Не начинать разговор со слов: «А я же тебе говорила!». Это обесценивает текущий опыт ребенка.

Не обесценивать их чувства. Фразы вроде: «Да это ерунда», «Не парься», «Вот у меня в твои годы...» – лишь отдаляют нас друг от друга.

Не использовать помощь как инструмент манипуляции. «Я тебе помогала, а ты...», «Я тебе только добра желаю, а ты...». Любовь не должна требовать взамен ничего.

Не путать заботу с гиперопекой. Помочь деньгами, если просят, и диктовать, как их потратить, – это разные вещи.

А как же было в моей жизни? Знаете, я часто об этом думаю. Мои родители давали мне советы чаще, чем я их просила. Поэтому не могу сказать, что они всегда были полезными. Многие решения были приняты мной совместно с их «житейской мудростью», и, оглядываясь назад, я вижу: часто они были ошибочными. Например, выбор института или первой работы. Иногда казалось, что идешь по правильному, безопасному пути, подсказанному старшими. Но душа была не на месте. С одной стороны, можно избежать ошибок благодаря правильным советам, и быть более успешной в карьере. Но с другой стороны, возможно, менее счастливой и цельной. Ведь чужой опыт не становится твоим, пока не пропустишь его через себя. Важны те истины, которые понял на собственном опыте. Ошибка – это тоже часть пути, которая делает нас мудрее

Когда душа болит, словами её не всегда можно успокоить. А так хочется себе спокойствия, а детям – уверенности. Чтобы они всегда чувствовали нашу заботу и поддержку, хотя уже сами вполне взрослые и самостоятельные люди. Но мы иногда не замечаем, как они выросли. У них есть свои интересные мысли, своя жизненная теория и практика – это их правда жизни. И мы поменялись местами: теперь они могут решать наши проблемы и даже давать нам советы. Так как же должно выглядеть общение с взрослыми детьми?

Я хочу помогать не советом, а своей безусловной любовью и присутствием. Для  себя я  поняла: иногда лучше не читать «лекцию», а просто приготовить чай, молча выслушать и сказать: «Я рядом. Ничего, прорвемся». Мне важно, чтобы дети знали: есть место и близкий человек, где их не будут учить жизни, а просто обнимут. И когда ребенок делится идеей, которая кажется рискованной, вместо «куда ты лезешь!» я стараюсь сказать: «Интересно. Расскажи, как ты планируешь это реализовать?».

Зажигаются вечерние огни. И главная мысль из всего сказанного: любите своих взрослых детей. И тогда, пока в вашем окне горит свет, они обязательно придут к вам. И не за советом, а чтобы быть с вами рядом.