Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 162

Искусственный интеллект — создан был ещё Богом, им до сих пор пользуются негодяи всех мастей лишённые Совести.

Сапог пытался прикинуться валенком, но Станиславский ему не поверил.

И у диабетика есть преимущество – экономия на спиртном. Достаточно съесть «не то» и вовремя «отползти» и получать кайф.

Если сосед по даче не пьющий – это его проблема. Пусть смотрит на нас и слюною давится!

По ведению хозяйства специалист у неё уже есть, ищет специалиста по «введению хозяйства».

Не переживай! У тебя не всё так плохо!  -  Тобой ещё восхищается зеркало!

Следователь никак не мог сдать дела в прокуратуру. Каждый раз он вызывал арестованного на допрос и записывал новую порцию лжи на видео. Как тот врал...! В следователя просыпалась коммерческая жилка. Он чувствовал, что на этом можно будет ещё и заработать!

Почему не замужем?  -  Предложение: «Выйди за меня...!» слышу только на работе.

Вы когда-нибудь видели дуэль между цыганкой и гипнотизёром?  - Как те по очереди передают друг другу кошелёк! Песня!..

Кто для женщины настоящий джентльмен? – Который в интиме «кончает» последним.

В нашем доме купил квартиру одинокий симпатичный мужчина. Знакомясь с миловидных женщинами, подъезда спрашивал: «Вы сверху или снизу?»  - И его «правильно понимали».

Поскандалили! Испортили отношения!  -  Ничего страшного, сейчас она подойдёт их «обновит»!

Сначала бандит потом депутат! Это как?  -  А иначе никак нужно писать новые законы чтобы за старые не посадили.

Как у вас с либидо?  -  Если вы о сексе доктор, то давайте по-быстрому, муж в машине ждёт!

У тебя «золотые руки»! А в кровати тебе равных нет! Но говорят у тебя было много мужчин!  -  А ты полагаешь «золотые руки» даются заочно?

«Герои гражданской войны!»  -  Почему замолчали студент?  -  Так минута молчания!

За стенкой разгорался такой «пожар любви», что соседи даже выделяющейся слюной не могли его «погасить».

Развелись!  -  Теперь соревнуемся кто кого счастливее!

Мальчик в своей короткой жизни так не удивлялся, как когда просмотрел фильм, найденный у папы в шкафу, сравнив его со сказкой «Красная шапочка», прочитанной накануне.

Пойдём купим сову!  -  У них свой «птичий язык» !.. Он предложил ей «совокупиться».

Наша жизнь сплошной анекдот - главное найти правильно угол зрения. С одного заплачешь, с другого рассмеёшься.

Борьба с женской депрессией секс. Главное правильно её довести до такого состояния!

Меня в семье не ценят!  -  Так повысь себе цену! Резко уреж на карманные расходы и перестань баловать жену!

На такой крутой тачке и такая худая!  -  Бензин подорожал, голодная езжу!

Из признания пластического хирурга: Иной пациентке проще пришить хвост чем сделать из неё красавицу.

Он тоже вращается в «высших кругах» - приглашают иногда в качестве официанта!

Зачем бабнику сто друзей?  -  Если он имеет сто «щелей», а деньги как бы были и не лишними.

Попросила ребёнка – «сделал»!  -  Теперь в качестве «благодарности» подаёт на алименты.

Что тебя в нём не устраивает?  -  И квартира маленькая, а когда разделся и увиденное расстроило!..

И всё-таки она призналась тебе в любви?  -  Да! Дыша перегаром.

С надёжным любовником хорошо: он тебе и первое и второе и третье и «одно», что нужно всем мужчинам, а мужу приходится всё подавать это всё самой!

Ты пьёшь?  -  Нет! Но нальёшь уважу!

Почему расстались?  - Он надоел вопросом: «Ты меня не любишь?» В конце концов убедил!

Ну у тебя и брюхо!  -  Соблазнила, приучила к пиву: обрюхатила и бросила!

Он без комплементов не может даже когда поссорились отвесил: «Тебя хрен забудешь!»

Поматросил и бросил?  -  Даже не «надругался»!

У тебя по утрам болит голова?  -  Бывает, когда просыпаюсь в одежде и туфлях!

Бабник – добрый мужчина не умеющий «отказывать» женщинам.

Она бы пьяна, пришлось заняться с ней безопасным сексом!  — Это как?  —  Она не знала ни моего имени, ни откуда я.

Материшься!  -  Слово без мата – пиво без водки!

Он сильно ревнив?  -  Не то слово, особенно когда получает СМС с незнакомого номера: «Твой супружеский долг погашен!»

Тебе могут испортить настроение?  -  Легко! Когда говорят: «Дыхни!»

Зашла в овощной, там стоял такой аромат персика что прикупила аж пять килограммов фруктов!  — Вот что значит правильное применение освежитель воздуха для туалетов.

Я вещи! Да с секонд хенда? Вещи с трупов! -  А ваша норковая шубка из кого?

Она твоя любовница?  -  Как сказать! Я только «вторая скрипка» в её «оркестре»!

Она прямо на первом свидании и «дала»?  -  Да, по морде!

Завести его разве что в качестве любовника? -  Зачем он тебе если даже жену не «заводит»!

Гранёный стакан – показатель многогранности гения Веры Мухиной. 

Мой сын свободно разговаривает на русском и английском языках, жалуются учителя, и на других уроках тоже!

Соседей вы слышите?  -  Даже очень, когда они «не слышат» друг друга.

И что ты этому негодяю пожелаешь?  -  С его болячками! Долгих и долгих лет жизни!

С чем ласково можешь сравнить своего мужа?  -  С полумесяцем на небе так он «рогат»!

Шахматный композитор пишет свои произведения исключительно для матов!

Насколько хорош ваш адвокат?  -  После его речи подсудимого не только выпускают из зала суда, но подают документы на его награждение!

Она хорошая саксофонистка?  -  Ещё бы, сколько мужиков под её «дудку» пляшут!