Катастрофа. Рассказ знакомого викинга

Утро было весьма туманным, но провинциальный городок В. уже проснулся из-за события, о котором скажу я позже. Хоть событие было невероятно трагичным, но какую прибыль нам это принесло! Наш дракар направлял викингов-торговцев в упомянутый мною город В., которые отправились туда как раз из-за того события. Каждый вёз кто что имел на продажу: модные костюмы и платья в стиле третьего рококо из дешёвой синтетики, паршивые дешёвые вина и шампанское, которые, возможно, даже не из винограда, на которые невероятно искусно (я аж диву дался) наклеены, что и не отличишь от настоящих. Я же вёз более благородный груз: книги, какие только возможно: Толстой, Шопенгауэр, Бернард Шоу, Хемингуэй, Мариво, Вольтер… Впрочем всех писателей, каких только можно. А кроме благородного груза вёз я и… Постыдно, друзья, конечно, говорить об этом… Это… Это были срамные журналы, заодно и кассеты с ними и диски тоже. Мы, ну торговцы, слезши с дракара, стали искать дорогу и автостоянку, так прошли где-то 4 мили, пока нашли её. Я сел в автобус, переполненный всеми расами, какие есть только у нас в стране: не только люди, но эльфы, гномы, да и гоблины.
Я дошёл до города после остановки автобуса. Нашёл кое-какое такси.
- «Куда ехать?» - неопрятный мужчина лет тридцати, небритый и с широким носом спросил.
- Гостиница «Дефо», -ответил я.
- Так, это у нас улица Принца Бернарда… - забубнил таксист, тыкая пальцем в карту, и ища, что мне было нужно, - А где мы? Так мы на шоссе Орлеанском, значит маршрут такой, - он полчаса искал дорогу, думая, как лучше.
В конце концов, мы сели и поехали, правда беда, что было уже темновато.
- Да японский сыр! До сих пор нет интернета, - выругался таксист, - Навигатор! Нихрена не фурычит! Маршрут кое-как склепал, не знаю, будет пробка, нет? Весь В… из-за вас, сволочи, на ушах! Шаромыги! Бургомистр - козёл! Как, едрён-дракон, работать-то?!!
- В общем, так, сударь, - обратился он ко мне, - Я очень извиняюсь, что задержал вас: навигатор без интернета, как видите, не работает!
- А ничего, - ответил я, - базарный день всё равно завтра.
- Нда, трудная ситуация, работать тяжело…
Так или иначе, мы доехали до гостиницы, где обслуживание было вполне себе неплохое. Выбрал номер средней ценовой категории.
Я вошёл: это был номер, хоть не люкс, но в стиле дорого-богато, как любят делать под элитное собственники в провинциях.
Разобравши вещи и товары, первым делом я решил включить телевизор. Поставил региональный канал, так ведь не работал основной государственный из-за интернета.
- «Дамы и господа, - сказал диктор, - сообщим важную новость дня: подключение сети к В… и округе не ожидается до декабря, как сообщила Кабельная Компания города. И как известно, некоторые новости не могут прийти в департамент В…, из-за проблем с интернетом. Поэтому мы приносим свои извинения».
И затем он прочитал новости, которые особого значения для меня не имели. Я выключил телевизор и принялся разбирать книги и журналы да кассеты с эротикой.
Предметов было невероятно много, так что неудивительно, что я вообще взял чемоданы очень дорогие и очень прочные, которые, кроме всего прочего, были на кодовых замках.
Потом сходил в столовую гостиницы, где вполне неплохо поел, заказав хороший рамштекс в винном соусе и хорошее скандинавское пиво.
Придя в номер, я лёг спать. Ночью сны мне снились довольно странные и пошлые, такие странные и пошлые, что и рассказывать стыдно.
Конечно, на утро я взял чемоданы, вышел из гостиницы, сел на автобус и поехал на рыночную площадь. На стене салона был наклеен лист бумаги с надписью корявыми буквами: «КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ РЕЙТИНГ САМЫХ ЛУЧШИХ ФИЛЬМОВ ИЗ АНГЛИИ». Далее был большой пропуск, чтобы хоть кто-то написал ответ. На другой стене был наклеен лист с надписью: «КАК ПРАВИЛЬНО СЕЯТЬ ОГУРЦЫ (для дачи надо)». На другом надпись: «НЕ ОТКРЫВАТЬ! ПРИВАТНОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ПОД ПСЕВДОНИМОМ G». Я из любопытства тайком открыл (это сообщение было прямо у моего сиденья) и прочитал: «Лили, я люблю вас!» Ваш Альберт». Но на этом было не всё, я видел наклеенную фотографию в виде миловидного котика на бумаге и надписями-комментариками абсолютно разного почерка. Надписи были такие, вроде: Карл из 4 го подъезда: КАКОЙ МИЛАШКА! Под именем «пользователя» POPS было нарисовано несколько сердечек. Часть листа была вырвана, поначалу я не понял от чего. И таких бумажек было расклеено по автобусу сотни, а то и даже тысячи.
Я взглянул на стену, на которой красовался листок с надписью: СПИСОК ЗАБЛОКИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ СЕТИ «АВТОБУС №65». Как я понял, вырванная часть листа - заблокированный комментарий заблокированного пользователя.
По автобусу бегали люди, эльфы и гномы, расклеивая бумажки, делая надписи в виде вопросов и ответов.
- Ну и вандалы! - сказал один человек, видно приезжий, - расклеивать объявления прямо в автобусе! Извините!
- Что поделаешь! - ответил какой то гном с газетой, - интернета нет, а вопрос очень важный.
Один эльф в пальто и берете, достав карандаш, начал было писать комментарий к чему то, но уродливый карлик в красном жилете сказал с укоризной:
- Извиняюсь, сир, но вы как то очень похожи на пользователя T888, которого я недавно заблокировал за оскорбительный комментарий под постом с изображением фотографии графа де В***.
- Да что вы говорите, мало ли на кого кто похож. У меня, вообще то, другой псевдоним. Мой псевдоним - Айвенго 77.
- Что вы говорите! Я видел вас, как вы подписывали комментарий, где вы оскорбили графа! И, кроме того, я такого псевдонима не знаю! Не пудрите мне мозг! Выйдите отсюда!
- Пошёл ты!
- Эй! Ты вот так общаешься с администратором сети, как с каким то щенком с помойки! Я тебе, сынок, чёрт бы тебя подрал, в отцы гожусь! Как заблокировали, так смелым, что ли, едрёна вошь, стал?! Я тебя сейчас вытолкну отсюда к чертям! Сопля!
- Что за ругательства! А ещё администратор…
- Пошёл вон, гадина! Ещё замечания делать мне будет! Салажонок вонючий! Я те тявкну на графа! Скулить будешь, щенок!
Началась драка. Оба драчуна кричали, матом ругались, хрипели, рвали одежду друг у друга, кусались, да вопили, как дикие звери. Старушка перекрестилась, два гоблина, попивающих пиво, дико заржали, как лошади Пржевальского, два прилично одетых человека решили поспорить на деньги, кто кого из драчунов побьёт до полусмерти. Но все вокруг стояли и не шевелились. А люди, гномы и эльфы с другими расами смотрели и смотрели, ожидая, когда кончится кипиш.
Понаблюдав за дракой, которую прервал вошедший полицейский, я заметил торговую площадь и стремглав вылетел.
Площадь была в историческом центре города В. Было невероятно много средневековых зданий, а вернее, новодела под средневековье, но это всё ж не делало его хуже, наоборот, даже было приятно смотреть на эту аутентичность, а мастера, создававшие это, - самые что ни на есть гении. А поэтому там патрулировало много полицейских, и вокруг стояли таблички вроде: СОЦСЕТИ НЕ ОРГАНИЗОВЫВАТЬ!!! ИНТЕРНЕТ СООБЩЕНИЯ НЕ КЛЕИТЬ!!!
Торгаши стояли кругом, и все из разных королевств и республик: там кентавры, там - орки, там - вообще зубры из Беларуси торгуют зубровкой и картофелем.
Покупатели толпятся в очередях, набиваются разделы рынка, у прилавков очереди, каких в России времён перестройки не было.
Как много типов покупателей, и все не как обычные обыватели королевств и республик, в общем, всех наших земель. Раздел с духами, галантереей, шубами из искусственного меха, карманными и каминными часами, мебелью и прочими поддельными или старыми до невозможного «предметами роскоши» был наполнен снобами в шубах (была почти зима) из такого же меха, белых синтетических париках и треуголках. По большей части люди или эльфы, хотя были два дурачка в шубках и цилиндрах: один был гномом с жёлтыми усами с бантами, в шубе под белого медведя и чешском цилиндре, второй же был гоблином, который больше был похож в таком же прикиде больше на придворного шута, чем на обычного придворного.
Вторая партия снобов, оппозиционная, можно сказать, - это были снобы «поскромнее», которые уже косили не под аристократов, а петербургскую …или лондонскую интеллигенцию, ставя уже своими кумирами не маркизу де Помпадур или Луи XIV, а, допустим, Достоевского, Ницше, Конан Дойла или кого-то ещё. Тем не менее, странно и неподходяще для своей внешности выглядели они совсем не меньше. Были среди них люди и эльфы, но половину этого «интеллигентского королевства» составляли гномы. Каждый носил уже не шикарную шубу с треуголками, а хорошее английское пальто, котелки и шляпы а-ля Шерлок Холмс. А куда без пенсне или монокля! Для меня их поток означал самый что ни на есть рыбный день.
Я нашёл прилавок, где были мои земляки, торговавшие всем, что племена викингов могут производить или спекулировать. Я книги свои выкупал у библиотек и книжных магазинов в тех городах, где был интернет, за сущие копейки.
Один мой товарищ торговал журналами, обычными и не только порнографией, заодно оберегами и галантереей в викингском стиле; кто-то торговал вяленой рыбой, кто-то - старой, не гарантирующей прочности мебелью, которая была замаскирована под прочную и новую с помощью золотой краски; кто-то продавал, как я уже рассказывал, друзья, шампанское и вино, сделанное скорее всего не из винограда. У другого моего товарища были развешаны копии музейных гобеленов, распечатанные на гобеленовой ткани, неплохо подделывавшей то, что по идее должно быть на ней выткано, а не напечатано.
Я встал между продавцом журналов и гобеленщиком, открыл чемодан и, убедившись, что ничего не украдено, разложил свой товар по классификациям: классику - туда, научпоп - сюда, потом отложил издания для досуга, а «клубничку» решил положить под клеёнку, в отличие от товарища, который разложил всё это безобразие в открытую.
На нас нахлынул поток лже-аристократов: кто - за мебелью, кто - за фарфором, кто - ко мне и моему другу, за журналом Griffon d’or о светской жизни XVIII века и романами Кребийона-младшего и Мариво, да античными романами, и книгами по философии гедонизма.
Пошли по кругу обсуждения биографии маркизы де Помпадур, фарфора, французской кухни, искусства. Пожалуй, скажу честно, все светские разговоры сводились к охаиванию, например, соцреализма: дескать, соцреализм слишком резок и отвратителен для нежного аристократического слуха и взора. И не один соцреализм. Не щадили ни Оруэлла с Хемингуэем, ни Некрасова с Толстым. Впрочем, обругивали всё, что было среди аристократов не модно читать.
- Шолохов?!! Какой ужас, - надменно произнёс эльф с завитыми внизу локонами, - такой грубый казачий язык! Журбины! Да кому интересно читать о жизни каких-то пролетариев, mon Dieu! Non, pitie, только не этот крикун Маяковский!
- Согласен, месье, - вторил ему гном с завитыми усами, - Как я, mon Dieu, удивлён, за что, вообще, этому какому-то Шолохову выдали Нобелевскую премию. А ещё этот противный усатый графоман Максим Горький, от которого за версту тянет одеколоном «Дилетант»… Pourquoi кому-то интересно смотреть, как на сцене пьянствуют и дерутся какие-то голодранцы! И как только у даже итальянских театров хватает храбрости потерять честь и ставить эту отвратительную пьесу «На дне»!
- А этот Шевченко, - подхватил гоблин, - мало того, змей ядовитый, а не поэт, да ещё хохол! Verdammt! Как и Маяковский, такой же крикливый! Что скажешь, он же происходил из семьи бедного крестьянина. А у таких, что ещё ожидать, нежели полное отсутствие вкуса в стихосложении.
Я предложил им французских и немецких писателей XVIII века, а заодно книги по танцам эпохи барокко и по рецептам высокой кухни.
- Ах, Мариво! Вольтер! Кребийон! Это были, в отличие от Оруэлла и Шолохова, настоящие maitres de la litterature gracieuse, - посыпались восхищения от того же эльфуши, - «Нескромные сокровища», «Симплициссимус», «Танзай», «Софа»!
- «Ватель: рождение гастрономии», - прочитал гном, - потаж а-ля рэн, профитроли, филе пулярки, щука с устрицами, - беру! Завтра прикажу приготовить своему личному повару щуку с устрицами и какой-нибудь суп! (Я-то прекрасно понимал, что у этих, кто тратил большую часть денег на лжероскошь, не было личного повара и слуг вообще, им приходилось всё делать самим, хоть и скрывали это, ибо так мне сказал один знакомый из этого города, у которого был такой же племянник, живший за счёт родителей.)
- «Мебель в стиле Луи 15. Альбом», - прочитал эльф и горестно вздохнул, - Жаль такую мебель нынче не делают, Dieux merci, что здесь, на рынке это всё есть! «Альбом мейсенского фарфора», прошу и это, - сказал эльфуша мне, - надеюсь, я найду здесь то, что будет в этом альбоме, - обратился он к гоблину, - Сударь, какое это будет горе, если не найду!
- Ну-ну, не убивайтесь, так, голубчик вы мой, - успокоил его гоблин, - из-за проблем со всемирным зеркалом, заказать с помощью незримого гонца не получится, но я слышал, что можно отправить письмо с просьбой об индивидуальном заказе у местной фарфоровой компании, это даже дешевле, чем оригинальный Мейсен.
- Merci, bon ami, я очень ценю ваши советы, я надеюсь, что мы с вами не прогадали.
- Naturlich, я не прогадал, - уверил гоблин, - Я у этой компании, которую я вам рекомендую, недавно заказал копии тарелок из сервиза Его Сиятельства графа Брюлля, правда, другой расцветки и со своим гербом, вышло и дешевле, и качественно.
- Могу подтвердить ваши слова, - согласился с гоблином гном, - я заказывал у этой же компании серию скульптур амуров для разных комнат, правда, товар ещё не пришёл. Но надеюсь, что всё нормально.
Разговор у них уже потом зашёл о танцах. Тут гоблин купил у меня книгу г-на Рамо «Учитель танцев» и обратился к «даме сердца» - молодой эльфийке в полушубке и платье а-ля «Мария-Антуанетта».
- Schone Mylady, я клянусь Вам, я менее чем за месяц, - говорил он, целуя её нежную ручку, облачённую в прозрачную перчатку из тюля, - fur Sie отточу навык искусства менуэта. Обещаю справиться ради Вас без танцмейстера, используя этого прекрасного советчика. Alles fur Sie, Mylady!
Он снова поцеловал ей ручку. Миледи стыдливо прикрыла лицо веером. О боги мои, как это было смешно смотреть. Я смех едва сдерживал! Ей-ей, лопнул бы!!! Нашёл он себе мамзель, конечно. Да и она в выборе кавалера «не прогадала»!
Представляю себя в виде гостей на их свадьбе, если они, конечно, поженятся, хоть маловероятно. Они все подохнули бы от смеха! Ха! Ей ей! Цирк!
Эльфийка отбросила, наконец, лживую (или нет) стыдливость. С другой стороны, сам бы постыдился, будь я ей! Да ладно, они наверняка были давно знакомы.
- Это merveilleux, Карл! - высокомерно ответила она, - Je compte enormement sur vous! По этому случаю я изволю назначить Вам испытательный срок на следующие два месяца. Я надеюсь, что Вы изволите пригласить меня на танец! Ежели вы изволите проявить праздность и не сможете станцевать даже простой барочный танец, то мои нежные ручки откажут вашим охотникам губам навсегда.
- Ежели так выйдет, миледи… Я вырву mein Herz из своей жалкой груди… И Вы наутро увидите его лежащим в розовой клумбе, а меня посреди сада, лежащим в луже крови!
- О Карл, - усмехнулась эльфийка, - Вы так галантны в отличие от многих!
Книга «Французский фривольный роман XVIII века» была моментально раскуплена всеми этими липовыми аристократами. Осталось только два экземпляра «Ватель и рождение гастрономии», на которые я после ухода повысил цены…
Все книги XVIII века, а кроме них книги про мебель и прочие предметы роскоши были раскуплены снобами первой категории, потом они ушли и переключились на галантерею с мебелью.
На очередь к книгам подошла оппозиционная снобская партия. Это были не совсем другие люди, отличались разве что манеры речи и манера одеваться. А так были люди (не только люди) такие же высокомерные, как и прошлые. Язык уже был другим, но более непонятливый. Увлечения французским уже не было, а вот увлечение канцелярщиной и научными терминами было. Речь так и шла о Лавкрафте, Ницше, Сартре и других нигилистах. Речь была не менее, как слышал я, неестественной, чем у «дворянчиков».
- Думаю, что это, - сказал гном в очках и широкополой шляпе, - будет длиться весьма перманентно. Я про отсутствие всемирной паутины. Однако, возможно, тем лучше.
- Согласен, - отозвался тёмный эльф в цилиндре, - хотите знать, сэр, как я отношусь к этому лично.
- Так же, как и я?
- Да! Весьма индифферентно.
- Я думаю, сэр, что это предвещание Великого Полдня, о котором господин Ницше писал в «Так говорил Заратустра. Книга для всех и ни для кого».
- Вы изучаете труды господина Ницше?
- Разумеется. Совершенно интенсивно. Вы читали Заратустру?
- Вкушал слухом эту духовную пищу во время визита у вас. Да, в интервале между принятием физической пищи в виде животной плоти с экстрактом Vitis vinifera с содержанием натурально природного спирта и принятием пищи в виде засахаренных злаков с экстрактом Camallia sinansis. Планирую купить повесть целиком. Я думаю, что этим антипатам (он указал на «дворян») следовало бы вместо устаревшей, деградировавшей и затхлой пошлятины вроде оптимизма, идеализма и гедонизма, начать изучать нигилизм и экзистенциализм, забросить напрасные, категорически непродуктивные труды Вольтера и Лейбница, вместо этого познакомиться с трудами Сартра или Ницше.
- Мои умозаключения заключают конвенции на эту тему с вашими.
После ухода этой псевдо интеллигенции труды Ницше, Оруэлла и Сартра сократились наполовину, особенно «Заратустра», которого осталось только две книги, на которые я повысил цену с двух серебряников на золотой.
Дальше стекался вполне обычный народ, просто люди, студенты и школьники, которые пришли ко мне за книгами по образовательной программе, просто книголюбы, не корчившие из себя никого, на их горе, я распродал часть книг этим виги и тори. Правда, молодёжь, особенно с юрфака, странно суетилась, я бы им сказал: «Ребята, вы на кого учитесь? Юрист должен излучать спокойствие и доверие, а вы торопитесь, как на пожар, чуть что, чуть мелочь какая. Ведь юрист - это как карточный шулер и того, и другого губит суетливость».
Пришли развратники, скупили всю порнушку у соседа, им показалось мало, я сказал им, что у меня порнушка, скупили у меня почти всю, какую привёз, и кассеты с дисками.
Я торговал книгами уже седьмой час, любуясь красотой площади, единственным местом, которое, слава Богам, охранялось полицией, дабы на стены не клеили бумажных интернет сообщений.
Оторвался на обед. Вдруг я слышу, как один старый гном с ногой, обмотанной грязной тряпкой с коричневыми пятнами, одетый в старую грязную спортивку, опираясь на костыль одной рукой, а в другой держа ночной горшок, расхаживал по площади и говорил отвратительный бред. То подошёл к эльфу дворянину, гулявшему по площади с сыном, и говорит:
- Господин хороший, а вы не против будете, ежели я куплю то, что в горшке остаётся от ребёнка вашего? Я вам заплачу, а ваше дитя сходит на горшок…
- Луи, не слушай этого дядю, - сказал эльф сыну, - он пьяный, ну сумасшедший какой то.
- Мне колено лечить надо! - крикнул гном.
- Идите в психнатру!
- Причём здесь психнатра! Мне колено лечить надо! Намазать свежим детским калом, разведённым кипятком.
- Так и скажите психнатре!
Эльф с ребёнком ушли. Мимо прошёл жрец.
- Отче, прошу, помоги, - залепетал гном и подставил горшок.
Жрец положил в горшок десятидинарную купюру.
- Не надо мне денег! - прикрикнул гном, - мне кал дитячий нужен, коленку, сустав полечить.
- Сатанист какой то! - бросил жрец и ушёл.
Прошла мимо старуха, подошёл к ней гном и спросил то же. Она обругала его и ударила палкой.
- Да что это такое, - проворчал гном, подойдя к прилавку моего соседа, продававшего журналы, - Вы смотрите, никто не хочет продавать детский кал, у меня то и внуки уже есть, да только взрослые все они! А мне нужен свежий детский кал. Слава те Перуне, вчера подходил к сторожу детского сада, говорю, хочу детский кал купить, мне ногу мазать надо! Прошу, как человек, договориться, работники вынесут какой нибудь горшочек, а там догадается и принесёт, а он брезгует и говорит, кто, де, воспримет это всерьёз! Я ему объясняю, что тут, в журнале «Здоровье Средиземья» за 7560 год от сотворения мира, статья доктора ван Брехлера, в которой он рекомендует использовать детский кал в лечении суставов, а у меня, этот, как его артроз, ну или как там, ну в общем, вылечить не могу три года, а ходить хочу, как люди, а не как инвалиды. Ладно, говорит, раз так, то договорится. А что делать надо? Да просто. Развёл водой, положил тряпку в кал, она настаивается так сутки, обмотал ногу тряпкой то и всё.
- Помогает вам? - спросил мой сосед.
- Во, помогает, - гном поднял вверх большой палец, - У меня то болит в основном, когда хожу, но ещё чаще когда я трогаю, а меня трогать сильно больно тянет, чёрт знает зачем, старый дурак я, а тут, как обмотал, так и мизинцем тронуть не охота, руки после обматывания мою три раза, а оно и пахнет, нет, так, аж во время ходьбы о любой боли забываешь! Вот рекомендую! Пожалуйста, журнал «Здоровье Средиземья».
Старик купил журнал и ушёл. И тут мой сосед сказал мне:
- Надо же, до чего всё просто (ну почти): достаточно получить, в большинстве случаев купить, высшее медицинское образование, чуть чуть поработать врачом, а затем писать лютую дичь в журналах по здоровью, да нести пургу на ТВ передачах про здоровье, и ещё зарабатывать большие деньги на этом бреду!
Темнело. Торговцы расходились. Я собрал оставшиеся книги, собрал чемоданы. Сел в автобус.
Жёлтые стены освещённого тёплой лампой автобуса были обклеены интернет сообщениями. Кондуктор сидел сзади, а в середине на кресле сидел администратор соцсети «АВТОБУС №67»: старый гном с чёрной бородой в таком же красном жилете, что и кондуктор.
Я сидел и тоскливо смотрел из окна на окна, которые с отключением интернета стали жить ещё активнее, как я думаю. Из них было прекрасно видно, где то пили и дрались, где то был праздник, чтобы отвлечься, да многое чего.
Администратор спросил меня:
- Вы зарегистрированы в нашей соцсети?
- Нет.
- А хотели бы? Я вас впервые вижу.
- Да нет, - говорю, - я всё равно через неделю или две уеду, или даже раньше.
- А вы по каким делам в такое захолустье приехали?
- Торговый день будет и завтра тоже. Я книги продаю.
- Да, да, вот книжные магазины обогатились сильно. Даже опустели. Вы нас очень выручаете! Читать вот, стали больше. Да ещё вот: у роддомов, вы видели, счастливые, или не очень, папаши всех рас стоят и толпятся, плачь слышно на улице через стены.
- Проблемы, я думаю у вас новые появились…
- Эх, да ещё какие! С ума как стали у нас сходить как могут! Самоубийств несколько предотвратили недавно, читал в газете, что отключили интернет - так стали самоубиваться, уже так тридцать человек, да и не только человек самоубилось насмерть. А так в нашем городке последнее самоубийство было зарегистрировано лет так тридцать назад. Я вот возвращался вчера домой. Вдруг я услышал рёв сирены и увидел толпы жителей города. Стоит на краю крыши, молодой эльф такой, и орёт матом на всех, и требует возвращения интернета, нет - самоубьётся. Полиция стоит, в рупор начальник орёт и требует подчиниться приказу и слезть. Пожарники специальный батут расстелили в случае если прыгать будет. Зеваки со всего микрорайона набежало. Матернулся эльф и… прыгнул.
- И… всё?
- Да нет, жив. Поймали его пожарники, полицейские прибежали, скрутили его и тащат его, а он упирается и матерится, такого мата, я говорю, тебе не услышать никогда. Лютый! В общем, браток, с ума стали сходить, вздохнул администратор, - сект сколько появилось, вот знакомый у меня инвалидом убежал из секты, которая чуть себя не взорвала, когда в один прекрасный день пришёл-де Бог и начал вершить правосудие и уничтожать мир. Прибежал со шрамами и разбитыми ногами. А там, в посёлке недалеко, один парень провозгласил себя королём и начал продавать титулы. И сформировал, значит, там у себя в деревне микро-Версаль такой. В общем, у меня племянник купил там титул графа и привёл меня на аудиенцию к самому «королю» этому придурку. Смотрю на весь дворец, сделанный из сарая, смотрю на весь этот церемониал, какой-то цирк поганый. Прямо галантерейный магазин. Всё такое розовое в блёстках и позолоте. А он, ну король, в камзоле этом, синтетике плохо сшитой и парике тоже синтетическом. Да и все придворные, так же одеты. Да, клоунада, одним словом. Кланяются, такие, понимаешь ли, с Богами его сравнивают. Чёрт, конечно, знает, что ими там движет. Тошнило в общем долго, наутро было так в общем, придворные расхаживали по селу в потрёпанных камзолах и париках набекрень, пьяные, танцуют, язык показывают, дурачатся, целуются и обнимаются, причём парень с парнем, а кто-то в газоне лежит и спит в растрёпанном парике, и с головой ж…, элита деревни «называется», а ещё рыцари этого «Ордена чёрного лебедя». Рыцари хреновы. Вот, я говорю, брат, с ума все сходят, как могут.
- Ба! Вот теперь, - говорю, - понял, откуда были эти гламурные с рынка.
- Вот! Это они выходили из этого автобуса на ваш рынок. Дураки эти.
- А культурнее, - спрашиваю, - жизнь хоть стала?
Админ покачал головой.
- Только хуже: граффити стало больше, и они стали матернее. В студенческих общагах такое творится, то тебе лучше не знать...Вот и говорю, что с ума, как хотят, сходят. А то, что интернет не включают, это всё наша коррупция, которая во всём этом городишке больше чем в Казахстане и России вместе взятых. У ратуши уже протесты круглые сутки. А бургомистр всё заладил: «Проблемы-де везде, технические неполадки, кризис». Он уже лет двадцать на заднице сидит и взятки берёт, а сейчас не подключает нам интернет, чтобы взяток брать больше. Я думаю, что интернет есть только у него одного.
Мне была пора выходить.
- Ну, - сказал мне админ, пожав руку, - удачи!
- Вам тоже!
Я вышел из автобуса. На улице стояли два полицейских, и я услышал их разговор:
- Капитан, какие новости?
- Неутешительные. В районе Норд В… за эту неделю зарегистрировано: 139 квартирных грабежей, 659 ограблений в подъезде, 4522 магазинных рэкета, 3 суицида, уже даже убийство было.
- Убийство…
- А, чёрт! - капитан показал коллеге список.
- Чёрт! Два убийства! Кстати, слышал, свидетели говорили, что убийство очень жестокое было - Маркиз де Сад с Чикатило позавидовали бы этому мяснику.
- А что поделаешь, если интернета нет, самому департаменту полиции тяжело. Если бы интернет был, то, разумеется, возможно, этого зверства не было бы. Сидел бы себе на запрещённых сайтах и смотрел бы себе запрещённое видео с убийствами.
- По крайней мере, дольше бы не решался совершить это в реальной жизни. Покажешь фото с места преступления?
- Я бы на твоём месте не смотрел на это… И как только у этой ночной твари фантазии на такое убийство хватило!
- Будьте осторожны, гражданин! - крикнул мне полицейский.
Я начал уже понимать, что надо быть осторожней, как я и предполагал.
- Стойте! Я видел вас там, на рынке, - остановил меня капитан. - Ваша лицензия на продажу книг?
Я подал им два журнала с пикантными картинками. Они, явно изголодавшиеся по этому, жадно схватили журналы и, посмотрев, один сказал:
- Можете идти, документы в порядке. И ещё раз - осторожнее!
- Не волнуйтесь, офицер, у меня есть топор! Если что, это в качестве самообороны.
- А лицензия на него есть?
- Да, - ответил я, протягивая ещё два журнала для взрослых, - проверяйте!
- Неплохо! Отлично! Всё в порядке! Доброй ночи, - сказал офицер.
Я пришёл в отель, достал из чемодана книги, которые собирался продавать назавтра. К счастью, у меня был запасной кошелёк с фальшивыми деньгами, а деньги настоящие у меня были в потайном кармане. И фальшивых кошельков у меня было очень много, сколько - не помню. На этот раз фальшивый кошелёк украли. Так я хотел проучить воров.
И вот я провёл так две недели в городе. Заработал за это время 25 000 золотых. Прошло уже, наверное, пять дней с тех пор, как я сюда приехал. Интернет, не знаю, включили им или нет, но надеюсь, что нет, ведь это такое рыбное место, или было им. Но надеюсь, что этого не будет. Хотя… А вдруг там протесты начнутся. Маловероятно: часть уехала, часть привыкла. Завтра, может, пошлю сына разведать. А сейчас отдохну: мне этот город уже две ночи подряд снится. А дома в деревне как хорошо! Доброй ночи!