Рецензия на нетленку Борьба за чистоту, или Зачем

**Рецензия на нетленку: «Борьба за чистоту, или Зачем трусы настоящему философу»**

Пять звезд. Обязательно к прочтению всем практикующим проктологам и одиноким дамам с повышенной эмпатией.

В наше унылое время повальной грамотности так редко встретишь истинного самородка. И вот он — титан мысли, глыба, человек-оркестр (судя по списку регалий в профиле — от почетного дояра колхоза-миллионера до магистра астральных наук). Автор подарил нам новую главу в бесконечном цикле жизни. Назовем ее *«Глава 8. Часть 311. И что такое? А то!»*

Сюжет закручивается с первых строк. Главная героиня — женщина монументальных достоинств, шестидесятый размер которой подпирает собой само мироздание. Но тяжелее всего ей дается борьба с главным врагом человечества — нижним бельем. Текст пронизан такой высокой борьбой за нравственность, что пуговицы на мониторе начинают трещать. Это вам не какая-нибудь скучная Джейн Остин со своими балами. Здесь настоящая правда-матка!

Особенно трогает авторский метод ведения дискуссии. Наш лауреат премии «Золотой диплом имени себя» реагирует на критику как настоящий хранитель традиций — сочным хамством. Это гениальный литературный прием. Зачем тратить буквы на аргументы, если можно просто показать собеседнику внутренний космос своего эго? Когда оппонент пишет тебе «вы перешли грань», а ты отвечаешь ему потоком эпитетов о его биографии — это называется концептуальным перформансом. Сразу видно человека со степенями. Аристотель бы плакал от зависти, Рабби Нахман начал бы строить вторую тюрьму для разума, глядя на этот полет духа.

Язык произведения заслуживает отдельной кафедры. Как свежо звучит фраза «даже цензура бы покраснела» из-под пера того, кто эту самую цензуру только что собственноручно отменил вместе со штанами своей героини. Чистота помыслов здесь бьет прямо в лицо читателю, минуя ненужные фильтры вроде логики и чувства меры. Слово автора идет даже не от языка, оно идет откуда-то значительно ниже поясницы, полностью подтверждая тезис Низами о том, куда такие слова доходят.

А какой мощный финал! Титан мысли искренне верит, что он — борец. Он защищает великое. В своих мечтах он уже солирует в Большом театре, виртуозно играя на балалайке увертюру Чайковского, пока зрители пытаются найти программки, чтобы прикрыть глаза. Это высший пилотаж постиронии: писать пошлость размером с рекламный билборд и называть это чистотой нации. Человек пришел в оперу, надел кастрюлю на голову и искренне недоумевает, почему никто не вызывает его на бис.

Отдельное спасибо за экологию речи. Действительно, зачем выбрасывать ментальный мусор в чужом дворе, когда у тебя есть собственный текст? Зачем поливать грязью других, если можно элегантно раздеть женщину шестьдесят четвертого размера во имя высоких идеалов?

Товарищ писатель! Я знаю, вы сейчас это читаете. Не нужно мысленно оскорблять меня снова, поберегите желчь для тридцать второй части. Просто посмотрите в зеркало вашего текста. Если оттуда на вас смотрит обиженный жизнью эксгибиционист с пачкой купленных дипломов и десятью национальностями в паспорте — это не заговор критиков. Это ваш выбор. Вы выбрали свет. Прожектор сцены, который безжалостно освещает отсутствие штанов при наличии десяти высших образований. Браво. Снимаю перед вами воображаемую шляпу. Ту самую, которую забыл снять клоун после цирка, решив, что теперь он — совесть народа. Премия Дарвина в области литературы досрочно ваша. Завтра же побегу читать Главу 9 — вдруг там начнется борьба за чистоту воздуха методом публичного метеоризма? Ждем-с!

Свидетельство о публикации № [Ваш номер], выданное отделом сатиры и медицинской помощи пострадавшим от высокой культуры.