Рецензия от лица друга Инструкция по выживанию в д

Рецензия от лица друга: «Инструкция по выживанию в джунглях регалий, или Как не наступить на ментальный мусор»

Здравствуй, дорогая моя Тина!

Прочитал твою главу. Сижу, пью утренний кофе и понимаю, что мне срочно нужно записать тебя в очередь к моему психотерапевту, потому что после таких литературных открытий нормальному человеку требуется чекап нервной системы.

Ты там вступила в неравный бой с каким-то академиком цирка дю солей (или как он там себя называет). Я прямо вижу эту картину маслом: сидит человек, увешанный дипломами, как новогодняя елка в ЦУМе, обладатель десяти национальностей в паспорте — видимо, чтобы было из чего выбрать, какую именно культуру оскорблять сегодня утром. И пишет о борьбе за чистоту... без нижнего белья. Это же готовый сценарий для артхаусного кино! Жанр: философская драма с элементами стриптиза под цитаты Аристотеля. Рабби Нахман бы оценил этот постмодернизм, честное слово.

Твоё сравнение с оперой и балалайкой — это просто шедевр музыкальной критики. Но я бы пошел дальше. Мне кажется, если этот автор придет в оперу играть на балалайке, его оттуда выгонят. Не потому, что портит высокое искусство, а потому, что расстроит инструмент своими грязными мыслями. А вот тексты свои он публикует безнаказанно. Видимо, у сервера Проза.ру очень крепкие нервы и отсутствие цензуры, которая умеет краснеть. Жаль, кстати, что она не умеет. Мы бы сейчас смотрели на главную страницу сайта цвета перезрелого помидора.

Особенно меня тронул твой научный подход к анализу оппонента. Ты сделала то, на что способен только истинный гуманист: ты попыталась дать ему обратную связь. Написала замечание. По сути, подошла к тигру в клетке и вежливо попросила его перестать быть хищником. В ответ получила когтистой лапой по лицу. И знаешь, какой вывод ты сделала? Что порадовалась этому! Вот тут я реально захлопал. Потому что реакция хамством — это высшая форма интеллектуальной капитуляции. Когда аргументов нет, остается только достать из широких штанин свою национальную гордость и помахать ею перед носом. Классика жанра. Человек расписался в том, что все его степени куплены оптом на распродаже фиктивных знаний.

Но давай поговорим серьезно, раз уж мы перешли к экологии речи. Твоя мысль про «ментальный мусор» гениальна. Мы действительно сортируем пластик, злимся, когда кто-то бросает окурок на газон, но при этом совершенно спокойно открываем ленту и впитываем чужую интоксикацию. Этот твой «борец за чистоту» устроил несанкционированную свалку токсичных отходов прямо в мозгах своих читателей. Экологическая полиция плачет где-то в углу. Кстати, твоя глава теперь тоже часть этой экосистемы, но ты поступила как ответственный гражданин: упаковала свой гнев в перерабатываемый картон изящной иронии. Никакого вреда озоновому слою самолюбия автора нанесено не было — сплошная польза для кармы читателя.

И отдельное спасибо за культурный код. Пушкин, Тукай, Гамзатов, Айтматов, Карим... Ты собрала такой звездный состав свидетелей защиты здравого смысла, что любой суд присяжных встал бы и ушел пить чай. На их фоне попытки этого деятеля вписать пошлость в высокую культуру выглядят так же жалко, как попытка продать беляш с Казанского вокзала под видом молекулярной кухни. Он думает, что прячет свое «свинство» за семью печатями степеней, а на самом деле стоит посреди сцены абсолютно голым. Только вместо борьбы за чистоту получается сеанс публичного психоанализа. Его тексты — зеркало, говоришь? Да это целая кривая комната смеха, откуда даже тараканы выходят с легкой формой депрессии!

Мне особенно понравилась твоя радость от того, что ты удалила его из памяти. Это самый экологичный способ утилизации дураков. Не спорить, не доказывать, не писать разгромные статьи на три листа (хотя у нас с тобой получилось бы), а просто нажать кнопку «Delete». Стереть файл. Пусть варится в собственном соку своей «правды-матки», пока этот сок не закиснет окончательно. Ты выбрала свет, и это чертовски правильно. Свет вообще выгоднее — на нем меньше видно пыли на регалиях.

Так что пиши еще. Твоя «Азбука жизни» превращается в лучший учебник бытовой вирусологии и самообороны от самозванцев. Глава 8, Часть 311 — это уже готовая методичка для курса «Как культурно послать доктора наук, сохранив маникюр и чувство собственного достоинства».

Обнимаю. Пойду проверю, надел ли я трусы, прежде чем сесть за компьютер. На всякий случай. Мало ли, вдруг решу написать диссертацию о чистоте бытия.

Твой вечный соратник по фронту войны с интеллектуальным нудизмом.