Восьмой кабинет..

... Переполненный автобус не имел никакого респекта перед " лежачими полицейскими ", даже наоборот- наезжал на них с особым удовольствием.. Это, конечно, сказывалось на пассажирах, их трясло, но все понимали состояние души водителя автобуса..
Каждый занимался каким-то необычным для него делом: кто-то бормотал себе под нос, кто- то слушал женские тайны, кто-то пытался притереться к молодой даме в шляпе.
" Ой, ну, что Вы, мужчина! С ума сошли! .. Как Вы можете?.. Ой.. ну.. не здесь же!.. " ..
.."Представляешь, - говорила бабка с крашеными губами своей однокласснице,- тут у нас Дроны летали!.. Собака у соседа от шока сбежала... Два дня её не было.. "
-"Ой, бедняжка.. ", - всплакнула соседка.
-" Бедняжка?!, - возмутилась красногубая, - вчерась вернулась!..
Да ещё кобеля с собой привела! "..
" Вот сука!."- сказал кто-то ..

.. Две девочки делились своими секретами.
"... ну, проводил  он меня до подъезда и говорит, мол, мы завтра можем с Вами увидеться?
А я говорю ему: ой....у меня родители на дачу уехали, одной так страшно..
Может, мы ко мне зайдем... кофе попьём... А он мне говорит: поздно уже.. домой надо.. не волнуйтесь..
.. мы же завтра увидемся?... И пошел.. А я ему кричу: "Ну,пожалуйста!...у меня уже полгода кофе не было!.. "..

На сиденье у окна сидела дама с видавшим виды лицом и слушала по мобильнику Киркорова.  Тот не унимался и пятый раз подряд пел про
" Зайку.. " 
У мужика рядом лопнуло терпение, и он открыто заявил даме:" Зайка моя!
.. Выруби этого гада!.. Всем уже надоел!.". 
"Я тебя щас сама вырублю! "- неадекватно отреагировала дама с лицом..
Мужик, видимо, ходил в разведку и знал, как себя вести в подобных случаях..
Он отточенным движением взял мобильник из рук меломанки и выбросил его в форточку.. Киркоров растянулся на асфальте.
Женщина повела себя неадекватно.
Она вскочила с места и вцепилась разведчику в голову!
Мужик применил " захват" на удержание и удерживал, пока из уст пострадавшей доносилась лексика лихих "девяностых"....
Их разнимал весь автобус, но разнять двух профессионалов так и не смогли.

Водитель повёл себя как учили.
Он посигналил возле отдела милиции и притормозил.
Из околотка выбежала группа захвата и захватила обоих..
В автобусе стало тихо...

А в кабинете у опера уже шёл допрос.
"Ну, что!.. Будешь ещё таскать его за волосы? "- опер очень старался применять допустимую лексику по отношению к даме.
" Да пошёл ты...,-сказала дама по отношению к оперу и даже сказала -"куда",...-ваще убью его, если увижу!..
А чтобы она его не увидела, увели её в другую дверь. От греха подальше..
...Днеавального спросил, есть ли свободные "кабинеты"? Оказалось, есть один! ..." Восьмой.. "
"Туда её!.. Запри денька на два..
Пусть остынет.. Следующий! "- крикнул опер как заправский стоматолог.
Ввели "разведчика".. со следами побоев на лице.
" Ну, что, любезный... чем тебе тётя не понравилась?.."- спросил опер.
"Тётя!?!! -, вспылил потерпевший, - Вы видели её!?.. Это же Баба Яга!
Фурия!.. Инфузория!.. Увижу её, не дай Бог,...убью наповал!.. "
И показал- как он её..

... "Дневальный! "-крикнул опер.
" Я! "- ответил оперу дневальный.
"Уведи этого... пусть остынет.. "
" А... куда?," -осмелился спросить дневальный. 
" А у нас нет вариантов.. "- философски изрёк начальник, - в
" восьмую" его.. "

Через минуту засовы в " восьмой"
задвинулись...