Дедулька с внучатами

Приехал дед в гости к внукам, живут не рядом, далеко друг от друга. Внуки повели деда на площадку, мол, покажи, дед, как надо подтягиваться на турнике.

А что может показать дедулька, у которого за плечами давно начался восьмой десяток? Ну сказал бы внукам, так, мол и так, не могу, но полез, кряхтя на турник, мол, «солнышко» вам сейчас забацаю.

Да он его и в молодости никогда не крутил, а просто хлебнул пару литров пивасика и сразу смелым заделался. И только попытался разок подтянулся, как громко испортил воздух по всей площадке. Внуки со смеху упали, а те, кто пришёл сюда с детишками, от стыда чуть не сгорели.

-   Ну ты даёшь, дед! – сказал старший внук десяти лет. – Опозорил нас, теперь будут все подкалывать, мол, дед у вас пердет. А чего, складно, дед-пердет.

Чтобы загладить вину, дед купил им воздушную винтовку и сказал:

-   Айда, покажу, как по воробьям стрелять.

И снова ничего не вышло. Глаза у деда уже совсем стали, как у крота-слепыша. Целился в засохший сучок тополя, а попал в окно на первом этаже.
Снова опозорился, приплатился, а внуки сказали: - Не приезжай больше, дед-пердет. От тебя одни проблемы.

Специально для тех божьих тв***й, кто высмеивает в своих «нетленках» чьих-то внуков, которые на СВО защищают их вонючие з*****ы. Я многое не увижу сама, но мне всё расскажут друзья-приятели и ссылочку дадут.
Ладно меня один неадекват постоянно цепляет, но за внука скушаю его и не подавлюсь, вот так и знай, дедушка с деменцией.
Ага, будь здоров, пер****шка, на каждом шагу сам себя выдаёшь, столетний египетский мамонт. Или продукт Церетели от мамонта.