Так куда же пропадают мужские носки?

     Дорогие товарищи!

     А? Чувствуете, каким торжественным голосом я начал своё обращение к вам. Потому как тема очень болезненная. Но не для всех, конечно, а исключительно для нас, мужиков, как мы есть ум, честь и совесть нашей эпохи. Женщины, проходите мимо, мы меж собой тут с мужиками посудачим.

     Значит так. Тема конечно не очень приятная, но в повестку дня хотел бы её включить на самом высоком уровне - речь пойдёт о наших с вами носках. Да, да, тех самых изделиях чулочно-носочной промышленности, имеющих известный специфический запах. Кстати - важная деталь: именно благодаря этому свойству нашим жёнам удаётся всё же их разыскать и вручить нам в не самой торжественной обстановке. Не, а что, при этом надо обязательно ворчать? Главное поучать начинают: бу-бу-бу, бу-бу-бу... Убил бы, кажись.

     Не знаю, что это, но ни физиками, ни математиками до сих пор не разгадана странная закономерность. Дело в том, что носки - речь идёт исключительно о мужских носках - так вот, носки имеют одно удивительное свойство: когда начинаешь их систематизировать парами - вернее, пытаешься объединить их в таком порядке, - то с удивлением обнаруживаешь отсутствие вторых носков.

     Ну вот же он чёрный носок с правой ноги - на подоконнике. И он, что характерно, один. А вот синий - тоже в единственном числе, именительном падеже, мужском роде. Под кроватью. Так, ещё нашёлся - шерстяной... Догадались? - один. О-ди-и-ин! Блин, а где второй чёрный? Куда запропастился второй синий? Где, ттваюмать, шерстяной? У него такая приметная дырка в том месте, где большой палец. Жена всё трындела: выкинь, выкинь... Ага, щас, как же - выкину... Я тебе выкину... И где он бедный валяется? Вот куда дел?

     Ага, жена из кухни орёт (ну вот что так громко кричать, не глухой же): "Это какой придурок засунул шерстяной носок в холодильник?" Фу, какой у неё противный голос.