Так куда же пропадают мужские носки?

     Дорогие товарищи!

     А? Чувствуете, каким торжественным голосом я начал своё обращение к вам. Потому как тема очень болезненная. Очень! Но не для всех, конечно, а исключительно для нас, мужиков, как мы есть ум, честь и совесть нашей эпохи. Женщины, проходите мимо, мы меж собой тут с мужиками посудачим чуток. О наших, мужицких "критических днях".

     Значит так. Тема конечно не очень приятная, но в повестку дня хотел бы её включить на самом высоком уровне - речь пойдёт о наших с вами носках. Да, да, тех самых изделиях передовой чулочно-носочной промышленности, имеющих известный специфический запах. Кстати - важная деталь (внимание!): именно благодаря этому свойству нашим жёнам удаётся всё же их разыскать. Ну и вручить нам оные в не самой торжественной обстановке. Не, а что, при этом надо обязательно сковородкой махать, ворчать, гундеть разными лексическими оборотами? Главное поучать начинают нудно так: бу-бу-бу, бу-бу-бу... Тьфу, убил бы, кажись.

     Не знаю, что это за явление такое, но ни физиками, ни математиками, ни даже уфологами до сих пор не разгадана странная закономерность. Дело в том, что носки - речь идёт исключительно о мужских носках - так вот, носки имеют одно удивительное свойство: когда начинаешь их систематизировать парами, вернее, пытаешься объединить их в логическом порядке, как нас учит партия и правительство, то с удивлением обнаруживаешь отсутствие вторых носков.

     Ну вот же он чёрный носок с правой ноги - на подоконнике на кактусе висит. И он, что характерно, один. А вот синий - тоже в единственном числе, именительном падеже, мужском роде. Под кроватью. Так, ещё нашёлся - шерстяной... Догадались? - один. О-ди-и-ин! Блин, а где второй чёрный? Куда запропастился второй синий? Где, ттваюмать, шерстяной? У него такая приметная дырка в том месте, где большой палец. Жена всё трындела: выкинь, выкинь... Ага, щас, как же - выкину... Я тебе выкину... И где он бедный валяется? Вот куда делся? Молчат уфологи.

     Этот вопрос я давно изучаю, и вот чувствую, что подтверждается моя теория: в вопросах таинственного исчезновения мужских (в первую очередь!) носков повинны некие до конца ещё не изученные силы. Видимо существует портал, через который уходят в неизвестность наши носки.

     И что характерно, второй носок либо исчезает полностью, не оставляя вообще никаких следов, либо оказывается в довольно не характерных для этого предмета местах. Например, в парфюмерном шкафчике жены, в книжке, причём, именно на той странице, где вы остановили чтение, в шкафе для посуды.

     Мне кажется, этот вопрос пора, пора уже выносить на самый высокий уровень научного сообщества. По крайней мере я постараюсь эту тему включить в повестку очередного собрания собственников жилья нашего дома. Думаю, мужики меня поддержат (а? поддержите?) и нам всё же удастся победить существующую оппозицию в лице партии женщин.

     Так, погоди, жена кажись чего-то из кухни орёт колоратурным сопрано (ну вот что так громко кричать, ну не глухой же): "Это какой придурок засунул шерстяной носок в холодильник?" Фу, какой у неё противный голос.


(Иллюстр. стыр. из инт. автор картины В. Губарев)