Торгово-Игровые Автоматы

Сейчас повсюду стоят эти, торговые автоматы...

Ну, это когда ты подходишь к железному ящику, стоишь, выбираешь.

Кидаешь туда последнюю мелочь. Два батончика по цене четырёх!

А хочешь мутный кофе? Со вкусом “копчёный лосось и ваниль”?!

Ты в ужасе нажимаешь «Нет». Он обижается!

Как шутит мой сосед: — Новый игровой автомат поставили! Я туда бросил 10 рублей и выиграл... батончик!
Спрашиваю: — Почему выиграл?!
— Потому что не застрял, как в прошлый раз! Тогда я 20 рублей проиграл - ничего не выиграл!!!

Вот это я понимаю — азартные игры для тех, кому лень идти в магазин.

Сосед кричит: — Пойду ещё поиграю! Пока я в минусе! Может вообще не выдать. Настоящая лотерея!

Азарт затягивает! Подхожу к автомату, говорю:
— Что у тебя есть?

Он выплюнул батончик!

— Отлично! Есть чем запить?

Он выдал стакан кофе... капучино.

— А есть что серьёзнее?!

Он выдаёт куриный бульон! Прямо в тот же стакан!!!

Это уже не автомат, это собутыльник. Ты с ним уже на «ты». Он тебе и закуску, и кофе, и «серьёзный разговор».

Я говорю: — Мне бы отдохнуть...

Он выдаёт ключ! От соседнего номера.

— А обещали домашний уют?!

Он выдаёт тапочки, покрывало, аренда кота! Возьми талончик! Там по записи! Следующий!

— А если развлечься?

Он ворчит: - Тебе что, кота мало?! Наташа номер девять! Возьми номерок!

— А если устану?!
— Она тебе капельницу поставит. Наташа у нас официально медсестра.

И вот тут ты понимаешь: это уже не автомат. Это санаторий какой-то.

Он мне таблицу: - Давайте проверим зрение! Какую строчку видишь? А, Б, В...
Читайте мелкий шрифт. Это договор:

"Кот обмену и возврату не подлежит. Поглажен — считай, куплен!"

— А если жена узнает?!
— Наташа тебе даст... справку!
— А если начальник спросит, где был?
— Больничный! И абонемент!
— Жена меня точно убьёт!
— Место на кладбище! С видом на Кремль. Вот Мавзолей. Вот Президент. Следующий!
— Мне положен телефонный звонок!
— Возьми трубочку...

И тут ты тянешься к автомату, а он тебе выдаёт... трубочку.
— А если мне скучно?

Он выдаёт наушники! В них — голос: «Вы не один такой! Следующий!»

Я говорю: — А есть что-нибудь для души?

Он выдаёт свечку! И записку: «Пожертвование зачислено. Следующий!»

Стою, свечку держу, а сзади бабка крестится и шепчет: — «Господи, до чего техника дошла!... При старом царе такого точно не было!..»

А я ей: — Бабушка, не подскажете, а к кому со свечкой обратиться?
А она: — К Наташе, сынок. Она у нас зажигает! С надписью: «Вечная любовь. Гарантия 5 лет»

— Я вообще-то пиво просил...
— Сейчас сбегаю! — и ты ждёшь, пока автомат сбегает за пивом!