Исторический камень

Иногда в жизни происходят на первый взгляд пустяки, которые потом оказываются переломным моментом в истории.

К примеру, похитил Парис — царский сын — прекрасную Елену и думал, что всё ему сойдёт с рук, как наследному принцу. Ан нет, не сошло!

И много таких случаев было в истории. В нашей богоспасаемой провинции тоже произошёл подобный случай. В смысле, не похищения чужой жены, а, скорее, наоборот — вовсе и не жены. Но случай этот надолго изменил криминогенную обстановку в городе, где организованная преступность чувствовала себя полноправным хозяином.

А история эта такова.

Возвращался однажды домой из долгого похода один бывший спецназовец. Был он в состоянии лёгкого подпития, но уверенно прошёл долгий путь от Офакима, а может, из Димоны, до нашей южной Пальмиры — Беэр-Шевы, что называется, по шпалам.

И вот уже у самого железнодорожного вокзала силы его оставили.

Вокзал, как известно, место злачное — там вечно трутся всякие сомнительные личности.

И вот к одной такой личности подходит наш герой и просит одолжить ему денег на такси до дому, обещая, что завтра всё обязательно вернёт.

А личность эта, оказавшаяся жрицей любви, отказала ему в грубой форме.

— Сука! — в сердцах произнёс наш герой и, шатаясь, пошёл было прочь.

На этом история могла бы и закончиться.

Но жрица любви сочла себя оскорблённой и завопила о помощи. На её вопль выскочил сутенёр с ножом.

Недолго думая, наш герой поднял с земли камень и, как библейский Давид, только без всякой пращи, запустил его сутенёру точно промеж глаз.

Тот и с копыт долой.

Проститутка с воплем понеслась на высоких каблуках звать подмогу.

Примчалась на джипе бригада из четырёх братков с дубинами, но добрый молодец всех их каким-то образом аккуратно, ещё тёпленьких, сложил в овраг.

Если кто-то подумал, что на этом вся история закончилась, то глубоко ошибается.

С этого момента история только началась.

Добрый молодец, отдавший долг исторической родине в элитном отряде морских котиков, преспокойно вернулся домой, отоспался, привёл себя в порядок и уже на следующий день снова приступил к выполнению обязанностей офицера безопасности в крупной торговой сети.

Здесь у него всегда был полный порядок.

Так что на выходные он со спокойной душой мог снова отправиться в пустыню — отдохнуть, развеяться, покурить ну и выпить. Совсем чуть-чуть.

А вот в преступном мире начался настоящий ураган.

Бельцевские, крышевавшие железнодорожный вокзал, решили, что на них напали днепропетровские. И начали мстить, поджигая принадлежавшие тем притоны.

Днепропетровские же решили, что это на них напали грузины, и стали отстреливать последних, как куропаток на охоте.

Грузины сразу подумали на кавказских, а кавказские — на...

Короче говоря, за десять дней в нашей израильской Сицилии были сожжены все притоны, подпольные казино, а счёт убитых и раненых мафиози шёл уже на десятки и даже сотни.

Мэр города пытался вразумить слетевших с катушек бандитов, но те его не слушали и только злобно шипели:

— Не лезь, дед!

Дед понял, что своих десяти процентов ему больше не видать, и объявил беспощадную войну преступному миру.

Всё, что ещё не сожгли и не взорвали, он велел закрыть, опечатать, а ключи сдать лично ему. До нового распоряжения.

Правда, после разгрома организованной преступности местные полицейские устроили забастовку, выйдя на улицы города с жёнами, голодными детьми и пустыми кастрюлями.

Но дед остался равнодушен к их отчаянным призывам.

Позже деда наградили орденом за успехи в борьбе с организованной преступностью и стали ставить другим мэрам в пример:

— Во как надо!

Организованная преступность после этой истории приходила в себя несколько лет.

Цены на её услуги возросли многократно, потому что теперь жрицы любви выходили на работу только с огромными немецкими овчарками, а иначе обслуживать клиентов категорически отказывались.

Представители остальных криминальных профессий требовали немедленной отставки мэра и угрожали, что, если их требования не будут удовлетворены, они вообще перестанут завозить в страну контрабанду и всё прочее.

В подтверждение серьёзности своих намерений одни завели у себя леопардов, другие — кашалотов, а один, большой оригинал и экстравагант, завёл учёную анаконду, которая умела считать до трёх и понимала команду «Фас!».

С тех пор, если между ними и происходили стычки, то только потому, что они никак не могли прийти к консенсусу по вопросу о том, какой из их зверей самый умный.

Владелец анаконды утверждал, что самые умные — змеи и что об этом чёрным по белому в Торе написано.

А Тора — это самое святое.

Другие с ним не соглашались и приводили в пример леопардов, кашалотов и даже мышей.

Иногда даже доходило до драк, незаметно перераставших в стрельбу.

Во всяком случае, все они были ревностными любителями природы и делали щедрые пожертвования на защиту животных.

Чувство ответственности за общество и природу погнало их всех в большую политику.

Они, мафиози эти, создали несколько своих фракций перед выборами в мэрию и по результатам выборов сформировали коалицию контрабандистов, наркодилеров, сутенёров, поставщиков фальшивых продуктов и любителей зверей.

Войдя в коалицию с представителями центристов, они таки добились отставки мэра.

Что касается виновника всех этих событий, то его вскоре командировали куда-то в Латинскую Америку — по обмену опытом.

Не то в Колумбию, не то в Пуэрто-Рико, а может, в Гондурас.