Когда всё идёт не так - народные рецепты

Если с утра всё пошло не по плану. Точнее, если не по плану пошло уже давно: на работе – аврал, заведующая орёт не своим голосом, что все вокруг – команда имбецилов, а не людей с высшим образованием.
Дома – капец полный. Сын скатился на «троечки», муж слетел с катушек и квасит уже вторую неделю. Сломалась стиральная машинка. Кот срёт, где попало. А сегодня ещё и сосед сверху затопил. Картина маслом – «Приплыли» называется. Или простым языком «Полный пи…ц».

Что делать? Да ничего сверхъестественного! Всё решается народными средствами.

Вариант первый.
Плюнуть через левое плечо, взять бутылочку «Апсны» (или кто там что любит?) и отправиться к лучшему психологу – к любимой подруге.
Два часа разговора по душам. Вторая бутылочка «Апсны». Несколько песен для души (можно даже сопли на кулак понаматывать, если уж захотелось пореветь).

Дальше – третья бутылочка (если ещё лезет)… А уже неважно чего, лишь бы с ног валило. Танцы-шманцы, можно даже с частичным раздеванием.
Потом завершающее «Да пошло оно всё!..» И уход домой. Если уход уже невозможен, остаться ночевать там же. Кстати, с утра будет кого за «Редсом» послать. Или доползти самой и спасти жизнь подруги. Остальные проблемы уже не важны.

Вариант второй – для трезвенников.
Взять тортик, желательно побольше. Отправиться к лучшей подруге, желательно, тоже непьющей. Иначе состыковка не получится. Так и останетесь на разных волнах.
Дальше чай-тортик-чай-тортик-чай, пока заварка из ушей не польётся и пуговицы на талии не затрещат. Потом можно поорать от души «Напилася я пьяна». Или нет, тут лучше подойдёт «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!» Но орать надо громко, чтоб съеденный тортик испугался и провалился как можно дальше. Чтоб потом ещё пару кусочков влезло.

Когда вернёшься домой, в голове будет всего одна мысль: «Ну на хрена я столько торта сожрала? Опять теперь в джинсы не влезу! Придётся неделю на кефире сидеть».
С утра опять будешь думать о калориях и о кефире. Остальные проблемы отойдут на второй план.

Вариант третий – для тех, у кого нет подруг.
Ну, тут или нажраться в одиночку, также в одиночку поорать песни, поплакать, что вокруг одни гады и жизнь твою они безвозвратно загубили. Утром один хрен будет плохо и придётся или подыхать в одиночестве, или идти в «Бристоль»/»КБ», но тоже в одиночестве.

Или план «Б» - наорать на всех, включая кота, два-три раза хлопнуть дверью, да так, чтоб стены завибрировали (а если на потолке имеется побелка, чтоб она посыпалась на голову мужа, ну или, в крайнем случае, спину кота).

Можно пошвырять сковородками, кастрюлями, а если и это не помогает – расколотить сервиз, подаренный вам на свадьбу лет 15 назад, или пару хрустальных бокалов. Звон бьющейся посуды отодвигает проблемы на второй план. На первый выходит уборка битого стекла.

Ну вот, выбирай подходящий вариант и вперёд! Повторять до тех пор, пока не полегчает. А оно полегчает. Обязательно. Поверь.

P.S. Все способы проверены на себе. Все действуют безотказно.