Путин в Чертоге Двух Истин. Суд Осириса

Щеглова Ольга (Борис Бидяга)

В ЧЕРТОГЕ ТЫСЯЧИ ИСТИН
Миниатюра №1
ПУТИН В ЧЕРТОГЕ ДВУХ ИСТИН: СУД ОСИРИСА

Священный древнеегипетский храм. Внутри проходит известная из “Книги мертвых” процедура Суда египетского бога Осириса. В ней также участвуют:
• Бог Тот (секретарь суда, с глиняной табличкой в руках)
• Бог Анубис (эксперт-криминалист)
• Богиня Маат (обвинитель)
• 42 египетских Бога-присяжных (в масках Гитлера, Муссолини, Ленина, Сталина, Берии, Брежнева, Жириновского, Дракулы, Дьявола и других исторических персонажей)
• Президент России Владимир Путин (подсудимый)

Зал освещён мерцающими телеэкранами, на которых транслируется судебное заседание. Путин стоит у громадных аптекарских весов; на одной чаше весов — красное бумажное сердце с золочёной гравировкой «Путин: 86%». Другая чаша пуста, тем не менее чаши уравновешивают друг друга.

Осирис:
— Начинаем прямой эфир самого справедливого суда в истории мироздания! Сегодня на весах Истины — судьба Великого Хранителя Традиционных Ценностей! Но сначала — реклама нашего спонсора. Прошу: эликсир молодости «Амбре»!

(Рекламная пауза: богиня Хатхор пьёт напиток и тут же молодеет на 3000 лет. Закадровый голос: «Амбре: глоток, ведущий в Вечность».)

Осирис (обращаясь к Путину):
— Суду доверяете? Отводов не будет?

Путин (с лёгкой улыбкой):
— Ну что Вы, Ваша честь! Как можно! История российско-египетских отношений… Мы неоднократно оказывали помощь… Прощали кредиты… Строили электростанции… Асуанская плотина… Полное взаимопонимание…

Осирис:
— Конечно. Мы помним. Суд удаляется в совещательную комнату.

(Все сидят на своих местах, как сидели.)

Маат:
— Я протестую! Вы нарушаете процедуру! Подсудимый ещё не произнес 42 клятвы перед присяжными: не убивал, не воровал, не лгал, не подделывал меры весов… И так далее.

Осирис (неохотно):
— М-м… Ну ладно. Подсудимый, расскажите нам свою автобиографию.

Путин:
— Охотно, Ваша честь. Я родился обычным петербургским пацаном — среднестатистическим троечником. И сам, своим упорным трудом, пожиная плоды на государственной ниве, вскарабкался на вершину власти — стал президентом великой страны. Я проводил самую гуманную и справедливую политику. В своих указах я обещал каждому гражданину отдельную квартиру, бесплатную медицину и образование, высокую зарплату и нулевую инфляцию. Я установил прочный мир в воинственной Чеченской республике. Я стал самым щедрым донором для всего мира. Я построил 20 нефте- и газопроводов. Мой газ освещает и обогревает всю планету. Я помогаю народно-освободительным движениям по всему миру — снабжаю их оружием по льготной цене. Я раздаю миллиардные кредиты бедным странам и через пару лет аннулирую их долги. Я отдаю Китаю свои природные ресурсы за бесценок. Благодаря моей политике блок НАТО существенно расширил свои границы. Я освободил братский украинский народ от тирании фашистского режима Зеленского. Я остановил кровавую бойню в Украине…

(На экране транслируется реклама: “Газ — в каждую усыпальницу!”)

Путин (секунду смотрит на экран, затем продолжает):
— Я запустил первого человека в космос. Мой придворный композитор написал нетленный шедевр “Лебединое озеро” [исполняет несколько балетных па под музыку Чайковского]. Наконец, я избавил мир от Гитлера и его фашистской диктатуры. Я пахал, как раб на галерах, на посту Президента 50 лет! Я отсидел пожизненный срок! Я поднял свою страну с колен. Я продал фабрики рабочим, а землю — крестьянам. Я создал первую армию мира. Я протянул руку помощи и защитил от произвола русскоязычных собратьев за рубежом: в Прибалтике, Средней Азии и на Кавказе. Мы охраняем права и свободы русских диаспор на всей территории бывшего СССР. В стране резко увеличилась продолжительность жизни: я дожил до 98 лет. Медицина развивается быстрыми темпами: я умер не от болезней, а от скуки. Патриотизм молодого поколения зашкаливает: в каждом школьном кабинете висит мой портрет. Традиционные ценности укрепляются. Браки — только двухполые. Разводы, аборты, презервативы — запрещены. Лесбиянки и геи лишены гражданства. Противники и критики власти сидят в тюрьме. На земле мир, в человеках — полная лояльность. Это ли не идиллия? Я устроил в своей стране вечный праздник жизни.

Осирис (широко улыбаясь):
— Достаточно. Вы — квинтэссенция добродетели. Суд удаляется в совещательную комнату.

(Все сидят на своих местах.)

Маат (гневно):
— Подождите! Вы опять нарушаете… Обвинитель ещё не сказал свое слово!

Осирис:
— Уважаемая Маат, всему свое время. Время собирать камни, время слушать басни. Когда придет время для Ваших фантазий [неожиданно срывается на крик], я Вам об этом скажу! Суд удаляется в совещательную комнату.

(Все сидят на своих местах.)

Осирис (после паузы):
— Господа присяжные, прошу голосовать…

Маат (вскакивает, потрясая перьями):
— Я протестую! Ещё не выслушана сторона обвинения! Ещё не проводилось взвешивание сердца!

Осирис (строго):
— Уважаемая Маат, сердце подсудимого было взвешено в особом порядке, оно признано более лёгким, чем Ваше перо. Ибо оно чисто, как слеза нерождённого младенца! Анубис!

Анубис (достаёт из-под ризы заранее подготовленный протокол):
— Весы показывают ноль целых, ноль десятых грамма. Невиновность полная и абсолютная.

(Чаши весов вдруг начинают самопроизвольно колебаться вверх-вниз. Анубис хватается за чаши, пытаясь их уравновесить.)

Осирис (невозмутимо):
— Ничего страшного: пертурбации на Солнце. Механизм, знаете ли… метеозависимый.

Путин (глядя в пустоту над головами богов):
— Происки западных партнёров во главе с НАТО. Уже до Загробного Мира добрались. Снова покушаются на наши духовные скрепы.

Осирис (стучит жезлом в пол):
— Итак, господа присяжные, голосуем. Подтверждаете ли вы полную невиновность подсудимого?

Присяжные (хором):
— Да!

Жириновский:
— Клонировать!

Брежнев:
— Представить к награде!

Дьявол:
— Причислить к лику святых!

Сталин:
— Мы с тобой одной крови!

Берия:
— Преклоняюсь, Учитель!

Муссолини:
— Рад знакомству, коллега!

Дракула:
— Сосать умеешь. Наш человек!

Осирис (игнорируя протесты Маат):
— Суд оглашает приговор: подсудимый оправдан.

Маат (тряся в воздухе толстой пачкой фотографий):
— Да вы в своем уме? Вот доказательства! Убийства! Похищения! Отравления! Войны! Гибридные атаки! Фальсификации!

(На экране появляются доказательства и почти сразу исчезают. Экран покрывается мелкой рябью. Через минуту на экране возникает изображение Путина на фоне Храма Христа Спасителя, тут же сменяющееся мультиком “Незнайка на Луне”.)

Осирис (с улыбкой):
— Уважаемые боги! Голосуем! Кто за бессмертие, славу и апофеоз подсудимого?

(42 бога дружно поднимают руки. Транслируется реклама: «Новый саркофаг “Фараон-Люкс”! Три расцветки: чёрный гранит, белый мрамор, георгиевская лента».)

Тот (зачитывая с глиняной таблички):
— Принято единогласно! Смерть отменяется, даруется вечная жизнь! Имя Владимира Путина будет вписано в Книгу Мёртвых золотыми чернилами на титульной странице!

Путин (кивая):
— Благодарю. Это наша общая победа. Отдельное спасибо моему верному псу, Анубису. Он хороший мальчик.

(Анубис смущённо виляет хвостом.)

Маат (в отчаянии, роняя перья на пол):
— Уму непостижимо! Невероятно! Я подаю апелляцию в Марсианский Межгалактический суд!

(Её утаскивают под руки служители с головами медведей. Трансляция обрывается. На экране — танцующие казаки.)

Тот (закрывая папку с делами):
— Всем спасибо, все свободны. Заседание окончено.

КУЛЬТУРОЛОГИЧЕСКИЙ КОММЕНТАРИЙ

В основе миниатюры лежит древнеегипетский миф о Суде Осириса. Согласно «Книге мёртвых», душа умершего приводилась в Чертог Двух Истин, где её ждали:
— Осирис — бог загробного мира.
— Маат — богиня истины и справедливости, эталон чистоты.
— Анубис — бог с головой шакала, проводивший взвешивание сердца.
— Тот — бог мудрости.
— другие 42 бога — каждый отвечал за один из грехов; умерший должен был публично поклясться перед каждым богом, что не совершал этого греха.

Главная процедура — взвешивание сердца: на одну чашу весов клали сердце умершего, на другую — перо Маат. Если сердце было «легче пера», душа признавалась чистой и получала вечную жизнь; если тяжелее — её ждала гибель. Этот ритуал символизировал абсолютную справедливость и невозможность обмана.