Колумбийские каникулы - 4

Земус Чианти:
«КОЛУМБИЙСКИЕ КАНИКУЛЫ»,
или «НЕИСТОВЫЙ ГУДЕР МЕС-2»
Основано на вымышленных событиях. Сходства имён и фамилий персонажей повести с реальными прототипами являются не столько банальными, сколько весьма оригинальными совпадениями

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Решив помочь Муру, откровенно слабее моего разбирающемуся в электронике, я соединил между собой все провода, вставил батарейки в пульт и путём нескольких манипуляций привёл в действие плазменный телевизор. Огромный экран засветился. Нажатием кнопки я начал подряд пролистывать каналы, чтобы «старики» выбрали себе наиболее понравившийся. Очередь дошла до телеканала «ЛИВЕНЬ». А там было что посмотреть и послушать. Все присутствующие в парадной комнате мгновенно замерли. «Полковник Долга» едва уловимым жестом ладони отдал указание, чтобы я ни в коем случае не переключал канал. В эфире транслировалась программа «Лица и лицедеи», автором и ведущей которой была скандально знаменитая журналистка Ефросинья Сообщак, и она же – Фрося Сообщак. Всемирная сеть была перегружена хроникой её разводов и супружеской неверности. Однако не она привлекла наше внимание, а личность, которую каждый из нас, наверное, менее всего ожидал узреть по ту сторону экрана. В компании с Фросей в студии прямого эфира собственной персоной восседал… Гудер Остапович Мес, наряженный подобно фрику в пёстрые одежды в стиле эстрадных исполнителей советского периода.
Я перевёл взгляд на Мура, чьё внимание застыло на экране. Мой друг реагировал только на видеоизображение и абсолютно ничего не замечал вокруг себя, что-то неслышно шепча, хотя мне не составляло труда расшифровать сказанное по движению губ.
– А-а-абалдеть! – вновь прошептал Мур.
Первая буква «о» в данный момент в его устах скорее прозвучала как «а».
Мы вслушались в завораживающий угодливый голос Фроси Сообщак, известной оппозиционной журналистки, признанной иноагентом и по-прежнему претендующей на лавры светской львицы:
– Если я правильно поняла Вас, Гудер Остапович, Вы не намереваетесь подавать в суд ни на сайт «Проза.Ру», ни на писателя, опубликовавшего пасквиль, порочащий Ваше светлое имя и угрожающий негативно отразиться на Вашей репутации, что, безусловно, в итоге откликнется и в деловой сфере?!
– Более того, – воскликнул эпатажный Мес, разодетый в цветастые одежды а-ля Валерий Леонтьев середины 80-х годов. – Надо иметь великодушие, и потому я не стану обрушиваться с судебными исками на автора произведения. Земус Чианти, несомненно, попал под чьё-то сомнительное влияние. Надеюсь, он вовремя опомнится и, наконец, уберёт-таки с сайта произведение, в котором выставляет меня в образе эдакого бонвивана, склонного к идиолатрии, не забывая также приписывать мне перманентно неглижирующего двойника-доппельгангера. Тот факт, что в переводе с английского моя фамилия означает «беспорядок», ещё не даёт права ни одному землянину описывать в таковой тональности саму мою личность…
– Вы потрясающий собеседник, Гудер Остапович! Я бы не смогла запомнить столько умных слов, а Вам, уверена, понятны ещё и их значения… Вот, недавно в какой-то из соцсетей я прочла ваш статус про липовый мёд.
– Где я пишу, что этот мёд – единственная не «липа»? – заулыбался и понимающе закивал Мес.
– Точно! Там именно так и было написано… Но, давайте, вернёмся к теме нашего разговора! Вот, говоря о каком-то писателе, Вы употребили термин «вовремя». Не означает ли это, что в противном случае автор произведения фатально пожалеет о содеянном? Или услуги киллера – это вчерашний день нашего бытия?
– И вчерашний, и завтрашний... Увы, сегодняшний тоже. Но ничего подобного я не подразумевал. Вот Вы явно пошутили насчёт киллера. Перефразируя известного киногероя, замечу, что убийцы по найму – не наш метод. Да и не о том речь. Вся проблема в тотальном ущемлении в нашей стране прав финансово обеспеченных людей...
В мимике Фроси Сообщак отразилось наигранное изумление. Весь её образ до тошноты напоминал низкопробное подражание какой-то из актрис МХАТа. Тем не менее, вся эта оживлённость была продиктована предвкушением дальнейших высказываний скандального олигарха.
– Даже так? – данный вопрос телеведущей указывал на потребность в развёртывании начатой мысли.
Мес понял посыл и разразился подробностями:
– Представьте себе, Фрося! В российском обществе олигархи – самая притесняемая группа граждан. Хотите доказательств? Пожалуйста! Сколько высокопоставленных чиновников или финансовых магнатов вы встретите в общественном транспорте? Ответ очевиден: на наших автобусных остановках и станциях метрополитена нет ни одного такового. Зато при желании каждый россиянин может убедиться в том, что их усадьбы огорожены высоченными заборами и по всему периметру их угодий выставлена вооружённая охрана. Думаете, там, за оградой, им рады? Думаете, от хорошей жизни они прячутся? А поскольку клин вышибается клином, наши олигархи вынуждены защищать и себя, и свои непосильным трудом нажитые капиталы от всякого ворья и безродного отребья. Все почему-то видят только одну сторону медали. Вот, например, соцсети всюду ноют: дескать, из России вывозятся деньги. Спрашивается, чьи финансы мы выводим за кордон? Да свои же собственные, между прочим! По;том и бессонницей заработанные. Не чужие, поди! Если я сейчас окажусь на улице без сопровождения телохранителей, то мои следы мигом затеряются в бесчисленных сводках полицейских хроник. И не факт, что под половицами какой-нибудь заброшенной покосившейся избы в одной из опустевших деревень так и не будет найдено моё белое олигаршье тело, поджаренное при помощи старенького дымящегося утюга отечественного производства. Понимаете ли, дражайшая Фрося, не хочу я пострадать от своих людей! Вот почему и их, и родимую землю как-то спокойнее любить на расстоянии...
– А, знаете, Гудер Остапович, я только-только задумалась, мысленно представив на Вашем месте себя, и теперь прекрасно вижу и разделяю Вашу мотивацию. Считаю, что Государственная Дума обязана не только издавать пакеты законов по защите олигархов и их имущества, но и кооптировать в свой состав исключительно своих доверенных представителей.
– Полностью разделяю сказанное Вами, дорогая Фрося. Считаю, что и сам бы прекрасно справился в составе депутатского корпуса. Убеждён, мне удастся оживить деятельность законотворческой сферы…
Олигарх взял недолгую паузу. Мес поковырялся во внутреннем кармане, откуда затем извлёк перо и чековую книжку. Пока длилось молчание, он внёс какую-то запись, чиркнул размашистой подписью, после чего вырвал листок, вручая его ведущей с пояснением:
– Люблю делать всё по старинке, без всяких там онлайн платежей. Это Вам от меня, на шоппинг…
На указанной фразе мы с Муром переглянулись. Нам обоим, давно научившимся без слов понимать друг друга, вспомнился тот самый майский эпизод, когда олигарх перевёл на мою карточку полмиллиона рублей. Правда, наших комментариев не прозвучало – заворожённо уставившись в экран, все присутствующие в комнате наблюдали за развитием телевизионного разговора…
Продолговатое лицо Сообщак изменилось в формате, расплывшись в счастливой улыбке:
– Ой, Гудер Остапович! Спасибо! Однако продолжим наш гламурный диалог… Если не секрет, какие меры считаете приоритетными?
– Прежде всего, отметим тлетворную роль Запада и его прихвостней внутри России. Пора вспомнить о нашей национальной гордости. Мы абсолютно во всём калькируем западные модели. Так сказать, шьём себе одежды по их лекалам. Неужели никому не обидно за державу?! В этой связи вспоминается фраза из знаменитой песни:
«Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Уж лучше он прогнётся под нас!»
Пользуясь моментом, коснусь темы номерных знаков на автотранспорт в российских регионах. Кстати, заявление, которое прозвучит сейчас, станет приоритетной частью моей предстоящей предвыборной кампании. Многими согражданами замечено, что при составлении трёхбуквенных комбинаций используются только те кириллические буквы, которые визуально совпадают с буквами латинского алфавита. Результат удручает, так как совпадает всего тринадцать символов, а это ровно вдвое меньше знаков, чем в латинском алфавите. Вот эти буквы: А, В, Д, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У, Х.
– Вы так увлекательно и интересно рассказываете! В Вашей речи абсолютно не наблюдается палинфразии, а это такая редкость в наше время, чтобы люди изъяснялись без тавтологий и слов-сорняков, – подбочениваясь, произнесла ведущая телеканала, очарованная ораторским искусством собеседника.
Увлечённый собственной велеречивостью не меньше своей слушательницы, Мес продолжал сыпать фактами:
– Итак, дальнейшая статистика выстраивается в следующем порядке. С одной стороны, остаются неиспользуемыми такие зарубежные буквы, как F, G, I, J, L, N, Q, R, S, U, V, W, Z, тогда как, с другой стороны, из обихода выпадают вполне себе читаемые отечественные Б, Г, Ж, З, Л, П, Ф, Ц, Ч, Ш, Э, Ю, Я, не говоря уже о нечитаемых Ъ, Ы, Ь. впрочем, есть ещё и внешне схожие – дублирующие – Й, Ё, Щ. По причине нехватки букв, добавляются единички к цифровым символам регионов...
(Прямо в процессе говорения Мес просунул правую руку во внутренний карман своего ярко-пёстрого жилета, вынимая сложенные вдвое альбомные листы, при разворачивании которых в сторону камеры возможно было разглядеть напечатанные крупным шрифтом синхронно перечисляемые буквы).
Мес столь же увлечённо продолжал:
– Вот, замечательная буква Э, которая вполне себе может быть используема на невыездных номерах, так сказать… Или – вот, смотрите! – аббревиатура РФ, которая могла бы красоваться на образцах государственного сектора. В этой связи, учитывая похолодание отношений с Западом, уместно было бы ввести в оборот ранее исключённые буквы. Не будем забывать, что они тоже являются неотъемлемой частью нашей русской цивилизации. Этот шаг позволит произвести своего рода разграничение номерных символов. С учётом так называемого «невыездного» транспорта, задействованного, к примеру, в сфере ЖКХ, а также циркулирующего внутри страны муниципальных такси и многого другого, присуждать серии со знаками, составленными из незадействованных букв русского алфавита. Это позволит создать огромное количество новых комбинаций и не придётся добавлять очередные «единички» к обозначениям регионов. Если всё продолжится в прежней прогрессии, то в перспективе на номерных знаках может не остаться свободного места. Сколько можно угождать Западу, пытающемуся поставить нас на колени? К примеру, весь медицинский транспорт мог бы иметь номера серии ЗОЖ (здоровый образ жизни) или что-то в этом роде. Ну, и далее: ЖКХ, ЖЗЛ, ШЕФ, ЧАО, ЧМО, ФСБ, ФСО, БАЙ, БИО, БИР, БАР, БУМ, БУР, БАК, ЁРШ, ЖИР, ЖОР, КГБ, КУБ, КОП, ЛЮК, ПАЖ, ПЫЖ, СУП, ТИФ, ЧИП, ШИП, ШУТ, ЩУП, ЮЛА, ЯМА – и многие другие комбинации, среди коих встречаются модные или забавные аббревиатуры. Жители Дальнего Востока запросто могут порадоваться номерным знакам с серией БАМ. Приверженцам экстрима, предпочитающим отдых на колёсах с поездками, скажем, в тот же Крым или на Алтай, не лишне обзавестись серией ЮГА. Любители боевиков с участием знаменитого актёра и каскадёра Джеки Чана – ЧАН. А ЧАК – для тех жителей нашей страны, помнящих о киногероях Чака Норриса...
(Участник телевизионного эфира каждую озвучиваемую им трёхбуквенную комбинацию сопровождал показом всё новых и новых бумажных распечаток, извлекаемых из неимоверно раздутого внутреннего кармана пёстрого жилета).
– Извините, что вмешиваюсь, Гудер Остапович! А вот лично для себя какую бы серию Вы предпочли?
– ЯЛП.
– Давайте угадаю… «Я ЛЮБЛЮ ПРЕЗИДЕНТА»?
– Никак нет, дорогая разлюбезная Фрося! Для отражения озвученной Вами мысли, по-моему, гораздо лучше подойдёт несколько иная последовательность этих букв, то есть ЛЯП. Фраза «ЛЮБЛЮ Я ПРЕЗИДЕНТА» должна звучать более чем эмоционально. А вот ЯЛП означает слёзный призыв к справедливости: «ЯРОСТНО ЛЕЛЕЙТЕ ПРАВДУ!» Впрочем, наш президент является непреклонным гарантом Основного закона страны, а потому ничего странного не произойдёт, если ваша версия расшифровки переплетётся с моей интерпретацией приведённой трёхбуквенной комбинации.
– Жесть! Просто восхитительно! – всплеснула руками телеведущая, в чьём взоре отразилось то самое восхищение.
Скандальный олигарх, которому, по-видимому, польстила реакция собеседницы, продолжил цепочку собственных нетривиальных рассуждений:
– В качестве ещё одного примера возьмём аббревиатуру ДЛЯ. Понятно, что это предлог русского языка. Применяя его, мы популяризируем родную речь. Но в нашем случае в указанных буквах зашифрована романтическая фраза ДАВНО ЛЮБЛЮ Я…
– Ну, или ДИВНО ЛЮБЛЮ Я! – молниеносно вклиниваясь, вставила свою фразу Фрося. – А ещё бы неплохо ввести аббревиатуру ТЛЯ, не так ли?
– А тут какой шифр? – с тенью недовольства недоумевающе поинтересовался Мес, явно обескураженный нежданным вмешательством в его словотворческий поток.
– Да, вроде, никакого, – хихикнула Фрося. – Просто, слово «тля», рифмующееся с «для».
– Ну да! – согласился олигарх после недолгой паузы, затраченной на обдумывание услышанного. – Для общего развития людям полезно напоминать подобные вещи. А то где ещё найдёшь живую тлю в нашем сплошь урбанизированном мире?!
– Только на номерных знаках автотранспорта, – вновь хихикнула телеведущая.
Будучи весьма неглупой дамой, Фрося Сообщак мигом осознала собственную осечку, сообразив, что некстати прервала монолог своего щедрого собеседника, и потому решила загладить вину, вернув инициативу общения Месу:
– Как известно, история не терпит сослагательности. И всё же, Гудер Остапович, какое бы Вы выбрали себе имя, будь у вас сейчас возможность, точнее желание, переименоваться?
– Знаете, дражайшая Фрося, я бы пока не стал тратить время на смену имени или отчества. А вот насчёт фамилии стоило бы подумать…
– И какую Вы предпочтёте фамилию? Или пока ещё не надумали?
– Отчего же?! Надумал. Измайлов.
– Почему именно эта?! Ведь есть же, к примеру, царские или княжеские имена вроде Оболенский, Романов или Шуйский…
– Всё элементарно, Фрося! Если помните, именно так любил говаривать один из персонажей произведений Конан Дойла?! Прежде всего, это прекрасная русская фамилия. Теперь представьте ситуацию, что ваш покорный слуга проводит предвыборную кампанию на должность губернатора какого-нибудь региона страны.
– Извините, но я вовсе не улавливаю взаимосвязи между фамилией Измайлов и губернаторским креслом.
– Так ведь я всё объясню сейчас… Повторюсь: всё элементарно! Положим, я баллотируюсь в губернаторы или президенты. Естественно, меня поддерживают народные массы. Столбы обклеены плакатами, всюду мелькают и мигают электронные предвыборные транспаранты c надписью: «ИЗМАЙЛОВ – IS MY LOVE!». Как видим, созвучие стопроцентное. Вряд ли мне удастся воплотить в реальность этот проект. Поэтому дарю идею владельцам фамилии «Измайлов».
– Ну, раз затронули такую тему… Гудер Остапович! Вот, помимо привычных «СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО», не говоря о любовных признаниях к фамилии Измайлов, какой ещё эксклюзивный лозунг мог бы стать ключевым в Вашей грядущей предвыборной кампании?
– Спасибо что спросили, дорогущая Фрося! Не скрою: мысленно я многократно задавался подобным вопросом и даже обдумывал ответ. В итоге вывод таков: не руководство должно походить на народные массы, а именно народ обязан соответствовать своему руководству. Не спешите удивляться, я опять всё объясню… Сколько населения в нашей стране?
– Наверное, сто сорок миллионов.
– Я тоже не знаю точной численности россиян, но, как и Вы, знаю, что нас миллионы. А президент, он всего один, понимаете? Сколько времени уйдёт даром, если он поочерёдно начнёт подстраиваться под каждого гражданина страны? Правильно: очень много! Поэтому электорат должен безоговорочно доверять своему лидеру и не отвлекать его понапрасну такой мелочью, как жалобы на полицейский или судебный произвол, рост цен, безденежье и прочие житейские проблемы…
– А вот сейчас Вы меня пугаете, Гудер Остапович!
– А вот сейчас Вы, Фрося, не пугайтесь! Просто не спорьте со мной и безропотно примите мысль, что мы всем обществом просто обязаны думать о стране и её будущем. В нашем историческом прошлом имеются неоднократные примеры общенародного самопожертвования и самоотверженного массового подвига во имя Отчизны. Думаю, в наши дни пора вспомнить о героизме предков. Вот почему моим предвыборным слоганом станет не краткое высказывание, а обращение. Вот оно: «Не суди президента, если не хочешь превратиться в палача своего будущего!»
Мы вчетвером внимательно наблюдали за откровениями олигарха. Первым из оцепенения вышел Мерседесов:
– Надо воздать должное Месу. Он хоть и бесчестен, но правдив. Не вуалирует своих истинных намерений.
– Скорей, бесчувственен и циничен, – вставил свой комментарий Ади Исраилович.
– Может, переключить на другой канал, дади?! – поинтересовался я, и в доказательство своей решимости вытянул вперёд правую руку с пультом наготове.
– Не спеши, Богдан! Давай дослушаем! – предложил Мерседесов.
Сообщак вошла во вкус, что называется, и общение с Месом рисковало здорово затянуться. Не успел я об этом подумать, как в тот же миг наступила неожиданная развязка. С экрана послышались гневные выкрики. Извне доносился треск и грохот выламываемых дверей и звон разбитого стекла. Судя по всему, в студию вламывалась разгневанная толпа.
– Шумиха очень напоминает сцену штурма Зимнего дворца, – не удержался от комментария капитан Мерседесов.
– Да уж! – подтвердил полковник Долгаев.
Видимо, мы были не одни, кто в этот вечер смотрели телевизор и кому не понравились откровенные мысли олигарха и его собеседницы. Прямо на ведущую и её гостя вперемешку с возмущёнными выкриками и проклятьями взметнулись стулья. В некоторых регионах в жаргонном обиходе имеется эпитет «сквозануть». Это слово вполне применимо к представшему нашему зрению эпизоду: подобно пугливому северному оленю, спасая свою бренную особу, на полной скорости Мес как сквозняк унёсся прочь из студии. В тот же миг какой-то круглый предмет, влетевший из-за пределов зоны обзора, угодил точно под правый глаз Фроси Сообщак. Та взвыла, прикрывая ладонью травмированную часть лица, и раздавшийся из её уст многоэтажный мат, перекрыл весь остальной гвалт. Камера, вещавшая во внешний мир, не без посторонней помощи повалилась набок, и через минуту-другую отключилась. Предположительно, чья-то нога задела и вырвала из штекера шнур или кто-то из толпы всё-таки додумался нажать на соответствующую кнопку. Неизвестно, насколько долгим планировали сотрудники «Ливня» этот прямой эфир с эпатажным олигархом. В режиме онлайн мы наблюдали нелицеприятную концовку диалога, сопровождаемую побоями и порчей имущества.