Зависть к успешному однокласснику

Есть в жизни каждого тридцатипятилетнего мужчины особые, интимные минуты, о которых не принято рассказывать жене, друзьям в бане и тем более писать в суровом общедомовом чате.

Это происходит обычно поздним воскресным вечером.

Ты уже совершил все необходимые бытовые подвиги: провёл строгую ревизию стояков водоснабжения, лично проверил затяжку ступичного подшипника на кроссовере динамометрическим ключом, загрузил в автоклав очередную партию говяжьей тушенки и отбился от общедомовой войны за парковку.

Ты надеваешь свои самые тёплые, родные, проверенные годами старые спортивные штаны с вытянутыми коленями.
Твоя свежевыбритая лысина умиротворённо поблёскивает в полумраке комнаты.
Жена Настя ушла смывать маску с лица, сын Артемка спит, а поясница молчит, наслаждаясь отсутствием нагрузки.

И тут твой указательный палец, вопреки здравому смыслу, инженерной логике и законам психологической гигиены, совершает роковое движение.

Ты открываешь приложение соцсети.

В поиске ты вбиваешь всего два слова: «Лёха Дубов».

Наступает время главного цифрового мазохизма тридцатипятилетнего мужчины — Инспекция Успеха Бывших Одноклассников.

ЧАСТЬ 1: ГЕНЕЗИС ИСТОРИИ И «ПОРТФЕЛЬНЫЙ ЛЁХА»
Для понимания масштаба катастрофы нужно отмотать ленту времени на двадцать лет назад.

В 2008 году в 11-м «Б» классе обычнейшей общеобразовательной школы Лёха Дубов был синонимом слова «катастрофа».

Это был парень, который:

Считал, что формулу сжатия пружины придумали инопланетяне, чтобы мучить людей;

На уроках физики дрался портфелем с последней парты;

Втихаря прогуливал алгебру за гаражами, где пытался курить сухие листья;

И регулярно получал «двойки» по черчению за то, что чертил основную надпись рамки от руки и под углом в сорок пять градусов!

Ты же — Борис — уже тогда был гордостью школы.

Ты на память знал таблицу Менделеева, мог с закрытыми глазами нарисовать схему разводки параллельного и последовательного соединения проводников, строил чертежи тушью и твёрдо знал, что твое будущее — это суровая, честная, созидательная инженерия!

Учительница физики Клара Степановна, глядя на Лёху, вздыхала и говорила:
«Дубов! Из тебя же ничего не выйдет! Максимум — будешь сторожем у проходной на заводе!».

А глядя на тебя, улыбалась: «Вот Боренька — это опора страны! Инженер! Будущее нашей промышленности!».

И вот прошло двадцать лет...

Опора страны в лице тебя сидит в спортивках с вытянутыми коленями на диване, планирует 16-часовое окно интервального голодания и радуется, что в автоклаве банки не взорвались.

А что же «сторож у проходной» Лёха Дубов?

Ты кликаешь по его аватарке.

ЧАСТЬ 2: АНАТОМИЯ ЧУЖОГО УСПЕХА И ИНЖЕНЕРНЫЙ ШОК
Экран смартфона моментально озаряется сплошным, неприлично ярким, слепящим светом чужого неограниченного богатства.

На аватарке Лёха.

У него нет лысины! У него пышная, слегка небрежная, явно дорогостоящая шевелюра с благородной сединой на висках. На нём надет белый льняной костюм. Он стоит на палубе белоснежной яхты, держать в руке бокал с чем-то игристым и небрежно улыбается в камеру.

На заднем фоне виднеются синие волны Дубая и панорама небоскребов.

Геолокация: Dubai Marina.
Подпись к фото: «Утро начинается не с кофе. Главное — правильно выстроить ментальные потоки и запустить инвестиционные экосистемы. Всем осознанности!».

— Чего-о-о?! — шокировано шепчешь ты в пустую комнату. — Какое «утро не с кофе»?! Какая «осознанность»?! Ты же в девятом классе гудрон жевал!

Твой тридцатипятилетний инженерный мозг отказывается обрабатывать эту информацию.

Ты судорожно начинаешь листать его ленту дальше, словно следователь, пытающийся найти улики масштабного преступления против социальной справедливости.

Фото 1 (Три дня назад): Лёха в горах Швейцарии. Стоит рядом с ярко-жёлтым спорткаром, у которого двери открываются вверх, как крылья бабочки.
Подпись: «Люблю простые радости. Взял тест-драйв на уикенд, чтобы разгрузить мозг после закрытия раунда инвестиций».
Твой внутренний голос: «Да там же клиренс пять сантиметров! Он же на первой же кочке в посёлке Омский бампер оторвет! Как на этой пузотёрке вообще ехать?! Там даже комплект зимней резины R18 в багажник не влезает! Дурак!».

Фото 2 (Неделю назад): Лёха в Москве. Загородный дом из стекла и бетона. Огромная гостиная, стильный лофт.
Подпись: «Дом там, где твое сердце. Наконец-то закончили отделку».
Твой внутренний голос: «Панорамное остекление в три этажа?! Да он представь, какие теплопотери зимой! Это же скольким киловаттам равняется! Да там же гидравлический расчет системы отопления должен быть размером с Военно-Морской Флот! А мыть эти стёкла кто будет?! Робот-пылесос?! Да он на втором этаже застрянет!».

Фото 3 (Месяц назад): Лёха на презентации своего нового стартапа.
Подпись: «Создаем нейросетевую экосистему для синергии виртуальных активов».

Ты замираешь.

Ты смотришь на фразу «синергия виртуальных активов».

Твой инженерный ум, который каждый день высчитывает уклоны канализационных труб по ГОСТу и выстраивает 3D-модели водоснабжения в Revit, пытается найти в этом хоть какую-то физическую суть.

— Что такое «виртуальный актив»?! — тихо закипаешь ты. — Это вода? Нет! Это труба? Нет! Это кирпич? Нет! Это же воздух! Он торгует воздухом! Он берет воздух, заворачивает его в красивую бумажку и продает другим Дубовым!

В этот момент в комнату тихо входит жена Настя в халате.

Она смотрит на твоё багровое лицо, на сжатые кулаки и на экран телефона.

— Боря... Ты опять Лёху Дубова листаешь? — вздыхает Настя.
— Настя! — с надрывом говоришь ты. — Он купил третью квартиру в Москве! У него яхта! Настя, он в одиннадцатом классе не мог назвать три состояния воды! Он думал, что лед — это «просто твердая грязь»! Как?! За какие заслуги мироздание дало ему спорткар?!

Настя подходит, гладит тебя по свежевыбритой лысине и ласково говорит:
— Боренька, успокойся. Пойди съешь яблоко. У тебя сейчас 16-часовое окно голодания закроется, и ты опять будешь во сне про свои трубы кричать.

— Я не могу успокоиться! — шипишь ты, но телефон не откладываешь.

Цифровой мазохизм уже затянул тебя в свои липкие сети.

ЧАСТЬ 3: АНАЛИЗ КОММЕНТАРИЕВ И ПОИСК СПРАВЕДЛИВОСТИ
Самый изощренный этап чтения соцсетей успешных знакомых — это Изучение Комментариев.

Ты открываешь комментарии под фото Лёхи на яхте.

Там — сплошной елей и восхищение:

«Лёха, ты лучший! Вдохновляешь!»

«Красавчик! Настоящий лидер!»

«Вот это уровень! Гордимся!»

И вдруг среди этой массы фальшивых восторгов ты видишь знакомую аватарку.

Это Серега — тот самый твой друг, с которым вы ходите в баню к Василию и который недавно искал финансовую духовность.

Серёга поставил под фото Лёхи смайлик с огнем и написал: «Леха, огонь! Надо как-нибудь пересечься, обговорить пару проектов!».

Твои глаза округляются.

Предательство! Нож в спину от гаражного соратника!

Ты мгновенно сворачиваешь соцсеть Лёхи и вылетаешь в мессенджер, в чат «Бригада-2008».

Ты (22:45):
«Серёга! Я всё видел! Ты зачем Дубову огни под фото ставишь?! Какую «синергию» ты с ним обговаривать собрался?! Ты забыл, как он в 2007 году у тебя велосипед одолжил и цепь порвал?!»

Через сорок секунд откликается Вася:

Вася (22:46):
«О, Борян проснулся! Опять Дубова мониторишь? Я же тебе говорил: не смотри ты на этого нарцисса. У него даже фаркопа на яхте нет! Как он прицеп с дровами потащит? Никак!»

Серёга (22:48):
«Боря, да я случайно нажал! Я просто смотрел, какую он себе резину на спорткар поставил. Между прочим, низкопрофильная, на наших дорогах до первой ямы. А про «проект» я пошутил. Он мне даже не ответил».

Паша (22:50):
«Пацаны, вы чего не спите? Я только мелкого уложил. Что там у Дубова? Опять Дубай?»

Ты (22:51):
«Да! Дубай! Сидит на яхте в белых штанах! Написал про «запуск ментальных потоков». Мужики, мы же с вами люди с высшим техническим образованием! Мы строим здания, затягиваем подшипники на 240 Ньютон-метров, крутим тушенку в автоклавах! Почему мир платит миллионы за «ментальные потоки», а нам за правильный расчет гидравлического удара дают оклад и грамоту на День строителя?!»

В чате наступает глубокая, мудрая Гаражная Пауза.

Все молчат минуты три. Мужики переваривают вечный философский вопрос бытия.

Первым, как всегда, берет слово Вася — главный хранитель материалистической философии:

Вася (22:55):
«Борян. Слушай сюда. Вот сидит Лёха на своей яхте в Дубае. Вокруг него — жара плюс сорок, душнина, соль и арабы. Пива нормального не выпить. Бани с берёзовым веником у него нет. Тушёнки из натурпродукта — нет. Если у него на этой яхте унитаз засорится — он кого вызовет? Финансового аналитика? Нейросеть? Он будет сидеть и плакать! А у тебя — идеальный сифон, своя тушёнка, баня в субботу и проверенные друзья. Кто из вас двоих богаче?»

Ты читаешь сообщение Васи.

Твой инженерный мозг начинает производить мгновенную инвентаризацию:

Канализация в доме: работает идеально.

Запас тушёнки в погребе: 48 банок говядины высшего сорта.

Ступичный подшипник: не гудит.

Поясница: пока не болит.

Асфальт во дворе: освобожден от цепочек и конусов.

И тут тебя начинает отпускать.

Липкий туман зависти, вызванный красивыми картинками из интернета, начинает медленно рассеиваться под давлением суровых фактов реального мира.

ЧАСТЬ 4: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАБИЛИТАЦИЯ И ТУШЁНОЧНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ
Ты откладываешь телефон на тумбочку.

Встаешь с дивана. Поправляешь старые спортивные штаны с вытянутыми коленями.

Идешь на кухню, открываешь холодильник, достаешь банку своей домашней тушёнки, отрезаешь ломоть серого хлеба и делаешь себе правильный, мужской бутерброд.

Настя выходит из ванной, видит, как ты с аппетитом жуешь мясо, и улыбается:
— Ну что, отпустило, Инвестор?

Ты прожёвываешь сочное, пахнущее лавровым листом мясо, делаешь глоток горячего чая и глубокомысленно вещаешь:

— Настя. Я всё понял. Соцсети — это главный информационный мусор XXI века. Это иллюзия!

— Да ты что? — подмигивает Настя.

— Именно! Вот что такое яхта Лёхи Дубова? Это пассив! Она требует обслуживания, стоянки в порту, заправки соляркой по три евро за литр и зарплаты капитану! Это отрицательный денежный поток! Если в мире случится глобальный кризис или отключится интернет, его «виртуальные активы» превратятся в пшик!

Ты подходишь к окну, проводишь ладонью по свежевыбритой лысине и продолжаешь с выражением величайшего мыслителя:

— А моя банка тушёнки — это АКТИВ! Это чистый белок! Она может лежать в погребе пять лет! Ей не нужен Wi-Fi, ей не нужен Дубай, и её не сдампит никакой Илон Маск! У Лёхи есть Дубай, а у меня есть автоклав, трехрежимный перфоратор и Вася с баней!

Настя смеется, обнимает тебя сзади за плечи:
— Вот именно, Боречка. Ты у меня самый умный. Пошли спать, а то завтра вставать в семь утра на работу — синергию в Revit выстраивать.

— Не «синергию», Настя, а водоснабжение и канализацию! — гордо поправляешь ты. — Реальный сектор экономики!

ЧАСТЬ 5: ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД
Ты ложишься в кровать.

За окном тихо шумит город. На тумбочке поблёскивает смартфон.

Перед самым сном ты берешь телефон, открываешь соцсеть, находишь страницу Лёхи Дубова, нажимаешь на три точки в углу экрана и с чувством глубокого, необратимого освобождения нажимаешь кнопку:

«СКРЫТЬ НОВОСТИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ».

Всё. Великий цифровой мазохизм окончен.

Ты закрываешь глаза. Поясница расслаблена. В голове — полная, идеальная тишина.

Тебе больше не нужно никому ничего доказывать.

Пусть Лёха Дубов хоть на космическом корабле летает — у него всё равно нет набора гаечных ключей от 6 до 32, он не умеет выставлять затяжку в 240 Ньютон-метров, и он никогда в жизни не испытывал чистого, ничем не мутимого счастья, когда после ста градусов в бане ты пьешь травяной чай и молчишь с лучшими друзьями перед открытым гаражом!

Ты засыпаешь с улыбкой.

А завтра будет новый день. День, когда ты снова наденешь свои спортивки, поправишь лысину и пойдешь делать этот мир чуть более надежным, простым и понятным!