Ресторан Коряжник

   В ресторане начинался обычный рабочий день. Официант суетился, протирая пыль, расстилая скатерти и раскладывая приборы. Зашёл первый посетитель. На вид ему было лет сорок пять, не меньше. Выглядел он солидно. Слегка сутулясь, сдержанно улыбаясь сквозь пушистые усы, он одарил заведение усталым взглядом видавшего виды, бывшего министра по технике безопасности, какого-нибудь края, отдалённого от федерального центра, или по меньшей мере главного режиссёра театрализованных массовых мероприятий, одного из областных муниципальных округов за Полярным кругом. Остановив своё внимание на суетившемся возле столика официанте, он, чтобы привлечь к себе внимание, легонько, меньше чем в пол силы, хлопнул по полу широким, плоским хвостом, который торчал из дырки, аккуратно вырезанной сзади брюк. Официант обернулся и поприветствовал первого посетителя: – Здравствуйте, рад вас видеть у нас в гостях.
- Здравствуйте, я бобёр, - представился зашедший.
- Да я вижу, сегодня мы на спец-обслуживании, но если вы хотите сделать заказ на другой какой-нибудь день, я вас слушаю.
- Да.
- Проходите, пожалуйста, присаживайтесь.
Посетителю в ботинках было не очень удобно ходить и он, переваливаясь, с ноги на ногу, как косолапый медведь, страдающий плоскостопием и отёком квинке, поплёлся за ближайший готовый столик. Усевшись, положив на него правую руку украшенную фитнес браслетом, стал выстукивать своими длинными чёрными когтями мотив песни «По Дону гуляет». Перепонки между пальцами затрудняли процесс, но его это особо не смущало.
- Я хочу в вашем ресторане справить свою свадьбу.
- Очень хорошо. Мы вам поможем.
- Меню посмотреть можно?
- Конечно, пожалуйста, - официант пододвинул меню в оригинальной папке из фанеры, на которой была с помощью выжигательного аппарата выполнена копия картины Алексея Кондратьевича Саврасова «Грачи прилетели».
- О?! В съедобной обложке? Оригинально, - и приободрившись, сглотнув подступившую слюну, бобёр поменял выстукиваемый мотив на более оптимистичный «Во поле берёза стояла». Левой рукой начал листать, продолжая музицировать правой. - Так…, холодные закуски: «Спинки стульев под маринадом», «Заливное из столешницы», «Нарезка из хвойных пород деревьев»…, о, вот, салат «Ночные грёзы», что в него входит?
-  А-а…, основа это: сваренные ножки кровати, стружка от подоконника спальни и всё это перемешано с содержимым прикроватных тумбочек.
- Понятно, а салат «Сквозняк»?
- Э-э…, измельченные оконные рамы и входная дверь.
- А каким соусом заправлен?
- Деревянный клей наполовину с берёзовым соком.
- А на горячее что?
- На первое есть борщ.
- О, как?! Из чего?
- Из борщевика.
Бобёр, слегка выкатив глаза, подрасстроившись, поменял выстукиваемый мотив на «Что стоишь качаясь, клён ты мой опавший». Через пару секунд, взяв себя в руки, продолжил:
- А на второе?
- Рекомендую шницель из шифонерины или отбивной сервант. Неплохо берут блюдо «Пища для ума» - это подкопченные кусочки книжных полок, обжаренные в сливочном масле. Есть стейк из крышки сундука, но это дорого. Мы сундуки закупаем в антикварном магазине.
- Что с десертом?
- Торт «Старый сарай» из прошлогодней листвы, щепок от сарайных досок и остальных хозпостроек, фрагменты верстаков, деревянных ящиков и лопатных черенков. Кремовый наполнитель – это старая олифа и вмешанные в неё опилки.
- Есть хит сезона, изысканный, фруктовый коктейль «Слепые бедолаги». В него входят: косточки абрикоса, ветки груши, сучья вишни и корни яблони.
- А почему такое странное название?
- Хороший вопрос. Всё просто. Многие думают, что когда клиенты заказывают это блюдо, в процессе поедания некоторые, случайно, сучьями выкалывают себе глаза. Да это так, но название такое не поэтому. Просто корни яблони идут вместе с кротами. 
- Дорого?
- Цена указана, смотрите.
- М-да…, кроты кусаются, - он стал выбивать мотив песни крота из мультфильма «Дюймовочка».
- Вы так виртуозно и точно выстукиваете всякие музыкальные мотивы, вы случайно не музыкант?
- Музыкант? Да, но с карьерой не сложилось.
- Почему?
- Обожаю инструменты! Корпусы, крышки, планки, клавиши, особенно чёрные, они помягче и так пикантно горчат, но самая любимая – это дека из специальной резонансной ели, - у посетителя потекли слюни, он взглянул на фитнес браслет, - Ну вот, давление даже поднялось. А подешевле что ни будь есть?
- Да, есть. Дверь в туалет. Сырая, с ручкой. Но это, прямо там.
- Где там?
- В туалете!
Тут неожиданно в помещение с улицы ворвались трое мужчин. Один в белом халате, второй полицейский и егерь. Который в белом халате размахивал прутиком и заговорил первым:
- Знаете, что?! Уходите отсюда. Пшёл, пшёл! – он ударил клиента заведения прутиком по спине. Официант возмутился: - Почему?
Мужчина в белом халате: - По кочану!
Бобёр: - За что?
Мужчина в белом халате: - За, то! Я, из саноэпидермо.., из санпидремо.., из санэпидемиологической службы. Пшёл! Грызуны не должны находиться в пунктах общественного питания. Пшёл отсюда! Кыш! Кыш!
Бобёр, истекая слюной, выбежал из зала в сторону туалета. Санэпидемиолог облегчённо вздохнул. - Бобры не только очень полезны, но и очень вредны! Они едят деревья. Кусты. А также деревца и берёзы. Бобры неистово пируют на лесных полянах, оставляя после себя пни конусообразной формы, заострённые кверху. А люди страдают!
Егерь его поддержал: - Да, не зря среди грибников и среди нас охотников, бытует пословица: «Не садись на пенёк - порвёшь пирожок».
- Оголодав, бобры начинают шнырять и рыскать, - санэпидемиолог говорил переживая, - В деревнях на Руси издревле, на ночь глядя закрывают ставни, что бы бобёр не залез. Как только солнце сядет, бобры тут как тут, ото всюду повылазят, ищут избы, где дым из трубы не идёт, значит там никто не живёт. Разбирают такой дом на брёвна и грызут или тащат на берег реки и там грызут. А бывает, осмелеют и разберут жилой дом. Проснутся люди утром, а стен нет. Спят на печи посреди поля. Кабздец!
Вернулся бобёр с дверью от туалета: - Вообще-то, ни чего, только вот нижняя часть горчит…
Увидев это, официант не выдержал: - Здесь ручка, аккуратней.
Эпидемиолог тоже не выдержал: - Пшёл! Пшёл!
Получив по своему бобровому загривку, бобёр держа в лапах огрызок двери убежал, смешно переваливаясь с боку на бок, как медведь страдающий плоскостопием и отёком квинке. Все вздохнули облегчённо, а санэпидемиолог продолжил: - А, ведь бобры могут ставни прогрызть и проникнуть внутрь. А если такой, пахнущий прокисшей тиной и рыбой бобёр, с холодным, плоским хвостом, измазанным лягушачьей икрой, к тебе под одеяло залезет? Обосраться можно! Поэтому в некоторых деревнях на Руси, особенно которые стояли по берегам рек, ставни оббивали железом. Чтобы бобры не прогрызли. Бывали случаи, что прогрызали. Проникнув внутрь человеческого жилья бобры уводили молодых девушек с собой. Потом вступали с ними в брак.
- Да, - подхватил егерь, - а вместо них, бобры подсовывали людям молодых бобрих.
Полицейский усевшись за стол, всё это записывал, а егерь продолжал: - Сказки про царевну-лебедь и царевну-лягушку перевраны, и в том и в другом случаях это была царевна-бобёр. И в реках, озёрах и ручьях люди видели не голых русалок, а чисто выбритых бобров с лианами на голове.
– Вот! Вот! Бобров! С лианами! – заорал неожиданно опять ворвавшийся в помещение ресторана бобёр.
– Пшёл! Пшёл! – заорал санэпидемиолог, размахивая прутиком. Егерь продолжил:
- А если в доме не было девушки, то бобры уводили собаку. Приведя её на берег реки, они клали её хвост на прибрежный большой камень и камнем поменьше плющили его. Получался бобёр.
Полицейский перестал записывать. Вытерев рукавом навернувшиеся слёзы, прошептал сквозь зубы:
- Они так мою Альму загубили, ссуки!
- Старики много рассказывали про лающих бобров, ныряющих в реке, - егерь, понимающе покачал головой, - а если в доме не было собаки, то в реке появлялся мяукающий бобёр. И в итоге, у кошки, вскормленной брёвнами, вместо хвоста вырастала деревянная дуля. Деревянная дуля, понимаете? Дуля!!!
- Я связался по телефону с хозяином нашего заведения, - сказал официант, держа в руках какую-то крышку.
- Так, - оживился санэпидемиолог.
- Это вам от нас маленький презент. Крышка от сундука, из барской усадьбы под Костромой. Ручная работа, 17 век. Чем богаты…
- Здорово, а бобёр ещё здесь?
- На улице, дверь доедает.
- Позови.
- Бобёр! Бобёр! – закричал официант. Бобёр тут же появился, жуя с набитым ртом. Санэпидемиолог не выдержал: - Пшёл, пшёл! – и стал опять лупить того прутиком, и бобер опять убежал.
- Вы разогнали всех наших.., всего нашего клиента, - расстроился официант.
- Их нельзя привечать. Иначе они протопчут сюда дорогу.
- Что же нам делать?
- Перепрофилируйтесь. Какое у вас название? «Дрова»?
- Нет. «Коряжник».
- Назовитесь по-другому.
- Как?
Егерь подключился в разговор, - Да хоть…, да хоть, во...  «Волосы».
- Хорошо, через неделю приходите, - ответил официант.
Прошла неделя. Егерь зашёл в ресторан. Официант расплылся в улыбке:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, присаживайтесь. Что кушать будете?
- А меню посмотреть можно?
- Конечно, пожалуйста, - официант дал книгу меню в обложке из овчины.
- Какие у вас весёлые названия, - сказал посетитель, открыв меню: - «Тулуп», «Мохеровый берет», «Шерстяные носки», «Маринованная козлиная борода», а на десерт «Хала из косы, Варвары – красы» и «Засахаренный, старушечий шиньон». А что с бобром?
- А вот, - официант ткнул пальцем в меню.
Егерь прочитал: - «Штрудель из бобровой шубы».