АнекДоты 0000

«По дороге в Лувр ДеАртаньян загнал трёх лошадей: одну - Атосу, вторую - Портосу, третью - Арамису...»

«Раздевалка, через дорогу - баня»

« - Скажите, вы всю жизнь прожили рядом с железной дорогой. Это отразилось на вашем здоровье?
  - Да-да, да-да, да-да...»

«Туман. Стая ворон летит на бреющем полёте. Вожак: Осторожно, где-то здесь был шлагбаум-баум-баум-баум...»

«Два помидора сидят на рельсе. Первый: Поезд идёт. Пок! Где? Пок!»

«Гена, осторожно, здесь ступень-пень-пень-пень-пеньки!..
Не «свисти» мне под ногу, черим-берим-бурум-бурашка!»

«Леонид Ильич Брежнев:
На Западе поговаривают, что я очень люблю награды, и не пропускаю мимо себя - ни одной. Хочу удивиться по этому поводу, и развеять нелепые домыслы:
Вот вчера мне Предводитель племени «Мумбо-Юмбо» предложил высшую награду племени - Золотое кольцо в нос! Я отказался...»

«Кошечка жалуется своей подружке:
Какие коты бесстыжие пошли, пошла позавчера на крышу погулять - изнасиловали. Вчера пошла - опять изнасиловали. Сегодня опять пойду!»

«На приёме у врача:
- Доктор, мой муж ко мне интимно-равнодушен
- Я Вам выпишу таблетки, давать по одной в день, через неделю сообщите результат
На следующий день:
- Доктор, результат превзошёл все ожидания. Я дала мужу за обедом таблетку - никакой реакции. Дала тут же вторую - он на меня посмотрел. Дала третью - он меня повалил на стол, и занялся со мной сексом
- А почему на столе, это же неудобно?
- Ничего, доктор, мы в этот ресторан больше не пойдём!»

«СССР. Москва. Ресторан. Заходит грузин
Швейцар - ему: с чемоданом - нельзя!
- Это не чемодан, это кошелёк
- Проходите
Садится за столик. Официанту: дайте список блюдей!»
- Каких блюдей? Может вам - меню?
- И тебю - тоже!..
Поел. Попил. Официант, счёт!
Официант берёт деньги. А почему у вас деньги странные, Ленин на них - в кепке?
- А у нас в Грузии каждый уважаемый человек в кепке ходит»

«СССР. Москва. Аэропорт. Самолёт. Стюардесса - пассажирам:
Вас приветствует наш экипаж, во главе со старшим пилотом - Ивановым Петром Сидоровичем. На его счету - 150 вылетов, и все - неудачные...
На инвалидной коляске выкатывает старший пилот.
Ну что, «покойнички», полетели?
Взлетели, летят. К стюардессе подходит пассажир. Дочка, открой дверь, я выйду.
- Да вы же разобьётесь!
- Дочка, мне очень нужно, открой!
Стюардесса побежала к старшему пилоту: в салоне какой-то псих хочет выйти.
- Это такой - весь в гипсе? Ну открой, он всегда здесь выходит»

«Из К/Ф «Из жизни отдыхающих»:
-----------------------------------
- Скажите, здесь тринадцатый номер останавливается?
- Вам автобус, или троллейбус?
- Большое спасибо!

- Ту всё пьёшь?
- Пью
- А я завязал
- Почему?
- Алкоголь вдвое жизнь сокращает
- Это как?
- Ну вот сколько тебе сейчас?
- 32
- А было бы - 64...»

«...»

(Продолжение - следует...)

«...»