Доиграть

Я всегда боялась высоты. У каждого есть свой страх. Вода - это еще один, но мы с ним подружились... пока я знаю, что встану на ноги, и вода будет мне по грудь.

Четвертый этаж - это не так высоко, не кружит голову, как шестой или тринадцатый... Желание выйти в дверь иной раз невыполнимо... в тот самый момент, когда это так необходимо. И ты пытаешься выбраться из хаоса через окно. Щеки горят, в голове абсолютная решимость. Выйти. Ты садишься на балконный косяк и смотришь вниз. Четвертый. Внизу земля и полоска асфальта. Хорошо бы отделаться простым переломом. Но если пострадает голова, ты уже ничего не сделаешь. Тупой план. Слишком много всего невыполненного. Ты же гребаный перфекционист! Ну давай, думай, не бывает безвыходных ситуаций. Женщины всегда хитрее. И злее.

И вот ты выбираешь момент, пока он курит на другом балконе, вспоминаешь, где запасные ключи, кидаешься к шуфлятке - уфф! - а потом к двери. И как в гребаном триллере пытаешься вставить ключ в замок, а руки дрожат и не слушаются. Кошка путается под ногами и устремляется выйти вместе с тобой. Ха! Но ты усмиряешь руки, кошку, и запираешь за собой дверь. Можно выдержать достаточно несовместимостей и невыносимостей, а потом не выдержать и жесткануть. Например, подойти к собственной машине и двинуть ее так, чтоб сигналка сработала на ура. Соседи, мирно сидящие на лавочках, конечно же будут оборачиваться и крутить у виска. Ну да, крышанулась! И под дикие вопли Старлет ты идешь куда-то туда... не оборачиваясь, конечно.

И тут начинает звонить телефон. Ну, ты поняла. Еще один плюс к твоей ****утости. Ты не поднимаешь трубку. А телефон все звонит и звонит. Беспрерывно. Неустанно, бл*ть. И вот ты уже там, где никого нет, стадион. Окей, удиви меня. Тихий и поникший "Вернись домой, я не буду заходить к тебе в комнату. Я не буду с тобой разговаривать, только вернись домой". "Не сейчас, я хочу успокоиться". "Успокаивайся у себя в комнате, я не зайду". Что-то отвечаешь и ставишь на бесшумный режим. Доходишь до какой-то лавочки, падаешь на нее и куришь. И думаешь, конечно. Что нельзя. Нельзя. Нельзя. Расстаться спокойно. Это целая эпопея воспоминаний под лозунгом "ты - мне, а я - тебе".

Сколько стоит моя свобода? Ровно столько, сколько я буду готова заплатить. Я готова спать на голом полу, если никому не буду ничего должна. Почему люди намеренно создают друг другу долги? И каждый уверен, что он сделал больше. Я не умаляю ничьих заслуг. Но мне не нужно было это или то, мне нужно было то драгоценное, что мне не дали. Я просила. Умоляла. А потом перегорела. Мне не нужно больше этого от тебя. Я не хочу. Но и для тебя у меня больше нет ничего. Глупо ведь думать, что такое сосуществование возможно, и все будут довольны тем малым, что есть. Приходит момент непереносимости происходящего и взрыв. Я знаю, что должна делать женщина, чтобы ты цвел и благоухал. Но я не эта женщина. Больше - нет. Выбери другую, ту, которая захочет дать то, что тебе нужно. А у меня этого нет. У меня нет любви к тебе, такой, чтобы до самопожертвования, для тебя. Я отдала тебе, сколько могла, и ничего не получила, только растеряла себя. Я болею с тобой, я не хороша и некрасива. Господи, да почему же нельзя любить свою женщину? Годы... годы... я потратила, чтобы прийти в сегодня. Все, чего я всегда хотела - спокойствия и любви. Но ты не можешь мне дать ни того, ни другого. Я хочу, чтобы вещи не назывались таковыми, а были ими.

И странно. Нет обид. Нет страданий. Мы просто играем в шахматы, двигаем фигуры. Мы - оппоненты. Ты играешь лучше меня, и шахматную доску купил именно ты. Я готова сдаться, это правда. Если ты пожмешь мне руку и поблагодаришь за игру - я сделаю то же самое, с радостью и благодарностью. Но ты хочешь отыграться за все. Я принимаю. Мы причинили друг другу слишком много боли. Игра не закончена, осталось несколько ходов. Но. Я не хочу продолжать. Не понимаешь - отпускай. Отпускай меня...

Когда я докуриваю n-нную сигарету, кладу пачку и зажигалку в сумку, замечаю, что в телефоне 112 пропущенных. Я иду домой. Чтобы...

Доиграть.